Я хочу уйти, но не могу

1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (5 голосов, рейтинг: 5,00 из 5)
Загрузка...
Ольга, здравствуйте. В браке 30 лет. Муж Илья уходит переодически в запои алкогольные. Я решаю для себя. Все разойдусь. Буду жить одна. У меня сразу настроение меняется. Я радуюсь жизни и т.д. Но в итоге я не могу этот процесс довести до конца. Я ХОЧУ НО НЕ МОГУ. Почему так происходит в моей жизни??Екатерина

Согласитесь, что каждый из вас бывал в такой ситуации. Когда сильно хочется махнуть мечом и чтоб прям раз и навсегда, а потом никак не поднимешься, не сделаешь решительный шаг. И продолжаешь жить привычной жизнью, двигаясь по тем же рельсам.

Причина такого «ступора» — ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ.

Помните басню про лебедя, рака и щуку? Каждый тянет в свою сторону. Так и разные части вашей личности тянут вас в разные сценарии. Одной хочется убежать. Второй выгодно ничего не менять, потому что изменения это стресс. Третьей выгодно быть в роли жертвы. Четвертая боится, что ее осудят родственники. И этих частей может быть множество.

Решение в данной ситуации: заглянуть внутрь себя, на свою систему ценностей и убеждений, расставить правильные приоритеты исходя из настоящего времени, выбрать лучший способ принятия решений. А еще важно понять причину появившейся созависимости, потому как зависимость мужа это только зеркало личной зависимости от других факторов. И все это сделать самостоятельно практически нереально. Нужна помощь специалиста — психолога.

Дальше можно не читать, если вы поняли, о чем я сказала выше и согласны. Но для тех, кто любознателен и хочет глубже копнуть, продолжу разъяснения. Текст будет длинный.

Что такое части личности?

kubКаждый из нас является собирательным образом, разноцветным конструктором из множества элементов. Этот собирательный образ может избавляться от старых деталей и присоединять новые. Называется такой процесс трансформацией личности.

Кто-то меняется с высокой скоростью и успевает прожить в течение жизни много сценариев, которые раньше приходилось проживать не одно воплощение. А кто-то консерватор, цепляется за свои детальки, ставшие палками в колесах, а не надежной опорой.

Представьте себе абракадабру, у которой ноги бегут вперед, руки хватаются за ветки, а голова прячется в песок. И как тут не страдать от боли, которую по факту она сама себе создает?

Если подняться от такого примитивного примера выше, то можно рассказать о конфликте между сердцем, разумом и телом. Хотя, как по мне, эти слова уже напоминают клише.

В психологии есть понятия Внутреннего ребенка, Взрослого и Родителя. У них бывают разногласия, как и в обычных семьях. Но есть способы понять, что происходит между ними. В сети много психологической литературы, если не о прямой проработке внутренних конфликтов, то как минимум, для понимания тех процессов, которые происходят. Будет полезно почитаться книги Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры»

Проводя метадиагностику, я рассматриваю внутренние конфликты человека на семи уровнях. И не удивлюсь, если у кого-то методика анализа еще шире.

Окей, предположим, мы определили наших спорщиков. Давайте выслушаем их.

Что является критерием оценки при принятии решения?

У нас есть понятия мотивации «ОТ» и мотивации «К». Обычно мотивация «К» возникает, когда вам хорошо, но вы хотите, чтобы было лучше и знаете четко к чему идете. А мотивация «ОТ» возникает, когда вам уже плохо и вы просто хотите убежать от боли.

badgood Хочу уйти ОТ мужа. В целом, для ситуации Екатерины — это хорошее решение как минимум на момент его запоев! Чтобы не видеть, не слышать, не вдыхать перегар и т.д. Или попробовать договориться с ним, что на время своих запоев он идет жить в отдельную квартиру. Нет объекта боли – нет и боли. Вопрос решен. Но если бы все было так просто…

Потому что хоть объекта боли нет, но возникают другие вопросы в связи с его отсутствием, которые могут вызвать новую боль. Могут, но не факт, что эти предполагаемые события произойду. А где он сейчас, может в больнице, может его убили, может с любовницей. Боль от самих мыслей о том, что возможна новая боль!

А если бы муж сам ушел? Становится ли легче от такого развития событий? Самый простой вариант не принимать решение самой, а переложить его на другого человека. Можно остаться «чистой» в глазах окружения.

А если финансовое состояние не позволяет паре жить отдельно друг от друга? И это уже отношения созависимости. «Не хочу терпеть, а выбора нет».

Выбор есть всегда. Если правильно поставить цель и двигаться в сторону ее реализации.

А если денег хватает? Внутренним стопором может быть что угодно. Чувство вины перед детьми. Гиперответственность за чужую жизнь: «Он без меня умрет. Кому он нужен кроме меня». Это желание быть героиней, спасительницей, мученицей. Или наоборот, страх остаться одной до конца жизни и быть никому ненужной. Даже крючок самого слова «семья». Страх разрушить привычный уклад общества. Это вызов старой системе ценностей.

Здесь качественно разобраться в ситуации поможет только психолог, задавая правильные вопросы для выявления глубинного конфликта. Потому как запойный муж — это только лакмусовая бумажка, которая вскрывает личные внутренние травмы и конфликт внутренних убеждений, опираясь на которые мы принимаем решения. И зависимость близкого человека всегда указывает на созависимость от него.

Так стоит ли искать специалиста?

Опасность работы с психологом в зрелом возрасте

psychoНе каждому человеку подходит работа с психологом. Потому как к этому процессу на добыть готовым морально. Ведь работа с психологом может оказаться еще большим стрессом, чем ситуация, в которой человек находился. Но если надо удалить опухоль, чтобы жить и получать удовольствие, то приходится надрезать тело и чувствовать боль.

Мы развиваемся через преодоление с самого момента рождения. Однако, чем старше человек становится, тем сложнее ему менять что-то в своей жизни. Молодым легче отпускать. Их разум гибкий. А чем старше мы становимся, тем чаще нам приходится сталкиваться с ограничениями собственного разума в виде накопленных негативных установок, понятий что правильно, а что нет, страха прошлого опыта.

Каждый из нас борется с совестью внутри. Бой между «хочу» и «надо». Ведь сколько бы нам не было лет, мы остаемся детьми. Просто с возрастом скафандр становится все толще и ходить в нем сложнее.

Тот, кто проиграл бой с совестью и принес свои желания на жертвенный алтарь, начинает яростно осуждать всех и каждого, рассказывать кто и что должен делать. А должен ли? Но это отдельная тема для дискуссии.

Я не говорю, что совесть бесполезна. Мы живем в социуме, и если бы все делали, что хотели, то был бы полный бардак. Но во всем надо знать меру. Поэтому надо задуматься о том, как правильно расставлять приоритеты в момент принятия решений!

Какова ваша приоритетная задача?!

wayКак ни странно, но это сложный вопрос. Есть отличный житейский совет: решайте проблемы по мере их поступления. И решать надо в «здесь и сейчас», а не откладывать в долгий ящик. В вашей голове может быть некая дальняя цель из серии жить в достатке, жить в спокойствии, жить весело, жить с чувством реализации. Но если сейчас кто-то достал молоток и бьет вас по голове, то приоритетная задача – дать обидчику отпор или просто убежать.

Мы делаем выбор в каждый момент времени. Сами расставляем приоритеты задач. Сами оцениваем важность. При этом важность наших задач может вовсе не совпадать с видением этой важности другими.

Возвращаясь к автору письма. Екатерина, в данный момент времени, когда вы читаете эти строки, что является вашей приоритетной задачей? Действительно ли муж является причиной вашей неудовлетворенности в жизни? Что вас заботит именно сейчас?

Как только вы научитесь решать задачи сразу в момент их появления, вы сможете «разогнаться» и увеличите количество внутренней энергии. Когда в голове у вас пару десятков незакрытых задач, и параллельно вы тратите кучу энергии на чужие или неважные в данный момент дела, то сил не остается. Получаем нервное истощение. А в таком состоянии бесит и раздражает все. Начинаются претензии к близким. Они это оценивают по-своему. Обижаются. И получаем замкнутый круг.

Очень часто внутренняя неудовлетворенность жизнью переносится на близкого человека, и мы начинаем винить его в своем состоянии. Таким образом наша психика защищается от саморазрушения. Внешний мир — это наше зеркало. Мы вытеснили что-то из себя и перенесли это на близкого человека. И теперь боремся с ним, хотя стоит посмотреть на самих себя. И мы не можем легко уйти от того, кто так хорошо помогает нам проходить урок, пока не сдадим экзамен!

Технику для самоанализа в ситуации с пьющим мужем можно почитать в моей статье за 2013 год . Она все еще актуальна.

Послесловие

Хочу напомнить всем читателям о том, что каждый процесс в вашей жизни вам ВЫГОДЕН! Ищите вторичную выгоду, чтобы жить с голой попой, рядом с тем, кто обижает, кто не ценит, кто издевается. Ищите выгоду от того, чтобы тупить, не развиваться, лениться, саботировать самих себя. Все это ВАШ ВЫБОР! И он основан на вашей личной системе оценки мира.

На сегодня все. Тяжеловато вышло. К сожалению, для страдальцев у меня волшебной таблетки нет. Самая лучшая таблетка — это посмотреть правде к глаза и перестать заниматься самообманом. Постоянное проживание боли это не то, на что стоит тратить свою жизнь. Желаю вам быть здоровыми эгоистами, даже если окружающим это не нравится. Окружение можно сменить, а вот годы жизни уже не вернешь.

razd
Если понравилась статья, делитесь с друзьями. Если остались вопросы, спрашивайте в комментариях. А если хотите задать свой вопрос, на который я смогу дать такой же развернутый ответ, как и для читательницы Екатерины, пишите в форме ниже.

Форма для отправки ваших вопросов для новых статей

Примечание: можете задавать вопросы о вашей жизни, но ответ на который мог бы решить и чужие проблемы. Персональные вопросы вы можете задавать на этой странице или приватно в платном формате

Комментариев ( 2 )


  1. или конструктором образов, которых порой не получается выдерживать от и до или личностей, как в книге про Билли Миллигана.
    Ведь в каждом из нас живет не одна личность, которую важно включать тогда, когда это нужно и выключать также.

  2. Бывало, что и не обращаешь внимания на СЕЙЧАС, а больше затачиваешь внимание на прошлом, от этого зависит каким будет самоанализ

symbol На сайте поддерживается дружелюбная атмосфера. Все комментарии модерируются. Гневные, неконструктивные замечания удаляются. Финансовой стабильности и приумножения имеющихся благ тем, кто идет ко мне с чистыми помыслами. Да будет так.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *