Почему мы друг друга не понимаем

1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (7 голосов, рейтинг: 5,00 из 5)
Загрузка...

Отвечая на ваши письма, я спрашиваю вас о ваших «критериях оценки», когда пытаюсь понять, что для вас действительно важно. Потому как на языке у вас одно, а в голове другое. Но, как выяснилось, не все понимают, что я хочу получить в ответ. Поэтому сегодня я хочу объяснить, что такое критерий оценки, почему важно понимать какими критериями руководствуетесь вы в процессе принятия решений и какие критерии оценки использует ваш визави. Я расскажу, как возникают конфликты на ровном месте с окружающими людьми и что стоит предпринять, чтобы таких ситуаций было меньше в ваше жизни.

Что такое критерий оценки?

Слово «критерий» можно перевести как некое мерило, с помощью которого мы будем оценивать. Что оценивать? Да что угодно!

Мы все привязаны к шкале оценочных суждений для того, чтобы, основываясь на выводах, принимать те или иные решения. На улице холодно. Значит, надо одеть пальто. Все логично. Только для одного человека «холодно» это -30°С, а для кого-то +10°С уже ощущается как дикий мороз.

jumpО чем это говорит? Что два человека оценивают холод по своим личным ощущениям, и момент, когда каждый из них будет испытывать дискомфорт от понижения температуры разный.

Поэтому, когда мы говорим, что на улице холодно, мы оцениваем (что?) температуру окружающей среды по (какому критерию?) своему личному ощущению дискомфорта.

«Ну и что тут непонятного? — Спросите вы себя. — Зачем писать на эту тему целую статью?»

Конфликты на ровном месте

Задумайтесь, как вы оцениваете интересна вам статья или нет. Что является критерием оценки ее «интересности»? Получили ли вы ожидаемый результат от прочтения, открыла ли вам статья глаза на что-то новое, развлекла ли она вас. Все мы ориентируемся на некое положительное эмоциональное состояние под названием удовлетворенность. Только зависит удовлетворенность от личных предпочтений самого человека. И здесь не может быть единого шаблона.

— Ты смотрела новый фильм в кинотеатре?
— Да. Полный отстой.
— Странно, а мне понравился.

Потому что один зритель получал удовольствие от наблюдения за развитием сценария, а второй – от качества съемки и количеству спецэффектов. Хотя оба оценивали свои личные ощущения от просмотра фильма.

Но это безобидный случай. А теперь давайте посмотрим на ситуацию в отношениях.

obida— Ты меня не любишь!
— Что ты такое говоришь? Я работаю днями и ночами, стараюсь для семьи, покупаю самое лучшее, подарки дарю, каждый отпуск с семьей на море…
— А я чувствую себя одинокой. Ты меня игнорируешь, постоянно занят, не берешь трубку, когда я звоню, не говоришь мне о своих чувствах!

То есть, для него любовь — это удовольствие делать что-то ради другого человека, а для нее любовь — это удовольствие от постоянного эмоционального контакта. Получаем конфликт из-за того, что каждый понимает слово «любовь» по-своему и оценивает ее исходя из своих критериев оценки.

Хотя все познается в сравнении. Хватило бы ей такой любви, чтобы оставаться счастливой, если бы ее мужчина целыми днями сидел рядом и держал за ручку? Все в мире относительно. Пока твоя попа прикрыта, тебе хочется чего-то большего, но как только забрать то, что имеешь, то запросы становятся скромнее.

Чтобы избежать конфликтов из-за недопонимания

Надо осознать, как оцениваете ситуацию вы, и как оценивает ее ваш визави. Ведь у него может быть другая система ценностей, другой взгляд на мир, другие приоритеты. Даже несмотря на то, что вы живете в одной квартире.

— Ты – неблагодарное животное!
— Почему это я животное, да еще и неблагодарное?
— Потому что не убрал тарелку после еды и не вымыл ее!
— Ты могла об этом попросить
— Так я еще такие элементарные вещи должна просить?

Да. Просить. Но не просто каждый раз повторять одно и то же, а обозначить для человека, что лучшей благодарностью для вас является чистая вымытая им тарелка после еды.

Ведь это просто. Узнать, как устроено ваше мышление. И понять то, что мышление другого человека может быть устроено иначе. То, что важно для вас, может быть совсем не важно для другого.

bardakВчера обсуждали с дочкой тему данной статьи и разбирали как каждая из нас оценивает чистоту в комнате.

— Доча, вот для меня чистота в комнате это когда на полу ничего не валяется. При этом на полках, шкафах, столах может присутствовать небольшой хаос, который я могу даже не замечать. Я знаю, то он есть, что неплохо было бы расставить все красиво, но этот творческий беспорядок меня не раздражает.
— А для меня порядок это когда мне ничего не мешает!

И мы поняли, что для того, чтобы Арине начало что-то мешать, ей надо жить в коробке от холодильника. А пока есть хоть один квадратный метр свободной площади это уже порядок. Поэтому ей сложно понять меня, когда я прошу убрать комнату. Там где Арина выбросит три бумажки для порядка, я выброшу два пакета. А наша бабушка найдет у нас мусора на целый самосвал! Поэтому как бы Арина не старалась, для меня ее уборка это ничего, а как бы я не старалась, для моей мамы моя уборка это ничего. Все в мире относительно.

Поэтому давайте учиться понимать друг друга

letter

«Посмотрите, получу ли я достойную работу»


Когда вы задаете мне такой вопрос, я понятия не имею, что такое для вас достойная работа. У каждого свое понимание слова «достойная».

Мы все стремимся избежать боли и получить удовольствие. Но что именно вам доставит удовольствие? По какому критерию оценки мне проверять вашу удовлетворенность? По количеству получаемых денег? По времени, затрачиваемых на нее? По легкости процесса? По наличию карьерного роста?

Корректно спросить «Какова вероятность получить работу по такой-то специальности с окладом во столько-то единиц в течении такого-то времени».

Пример: Какова вероятность устроиться поваром в ресторане с з/п 1000$ в течении 3-х месяцев.
Конкретный запрос дает конкретный ответ! Вероятность высока / Вероятность есть, но мешают следующие факторы… / Такой вероятности я не вижу

letter

«Правильно ли я делаю, что ухожу от мужа?»


Я понятия не имею, что для вас правильно, а что нет. Корректно было бы спросить, что меня ждет, если я останусь с мужем и что меня ждет, если я уйду от него. Вот здесь можно видеть внутренние изменения как минимум на эмоциональном плане и понимать, вам стало душевно лучше или хуже. При этом одна душевная боль может замениться другой. Был пьяный муж, деньги и квартира, теперь одна с детьми и без денег. Стандартная ситуация созависимости.

Поэтому мы снова должны понять, что является критерием оценки правильности своего поступка? От чего убегаем и что хотим получить в результате.

Пример: Даст ли мне развод ощущение счастья, спокойствия, умиротворения.
Какова вероятность того, что развод с мужем будет легким и нам с детьми ничего не будет угрожать
Какова вероятность встретить мужчину для серьезных отношений в течение года после развода с мужем

letter

«Когда я встречу своего мужчину?»

Я понятия не имею, что вы подразумеваете под словом «свой мужчина». Вы ведь и сами толком не может объяснить, если я прошу уточнить, что вы имели в виду. Тот, кто не будет изменять? Тот, кто будет зарабатывать? Тот, кто будет супер в постели? Тот, кого примет ваша семья? Тот, кто никогда не повысит на вас голос? Писаный красавчик?

А может вот это все в одном наборе? 🙂 Можно посмотреть вероятность встречи мужчины с любым набором качеств. Только чем больше пунктов в вашем списке пожеланий, тем вероятность встретить этого мужчину меньше. А уж тем более перейти к отношениям. Да и самой надо ведь соответствовать. На ваш список у него может оказаться еще и свой. Поэтому выбирайте несколько самых важных критериев оценки.

Пример: «Что мешает мне встретить доброго, семейного, неженатого мужчину»
Какова вероятность встречи с мужчиной для долгосрочный отношений в течение полугода
Что необходимо изменить в себе, чтобы привлечь мужчину активного, волевого, темпераментного.

Выводы

sobakaМы не обязаны мыслить одинаково. У каждого из нас воображаемая собака выглядит по-разному. Кто-то представит лайку, кто-то бульдога, кто-то дворнягу, а для кого-то это вообще плюшевая игрушка из детства. Поэтому давайте, прежде чем обижаться и рубить с горяча, разбираться в сути проблемы. Может все не так критично, как вам кажется, и можно решить проблему недопонимания с помощью разговора по-душам…

Всех благ. Любви вам и понимания

Комментариев ( 7 )


  1. 1.»… как оцениваете ситуацию вы, и как оценивает ее ваш визави. Ведь у него может быть другая система ценностей, другой взгляд на мир, другие приоритеты.
    2.»Ведь это просто. Узнать, как устроено ваше мышление. И понять то, что мышление другого человека может быть устроено иначе. То, что важно для вас, может быть совсем не важно для другого.»

    1.Да. Но, что тогда ПРАВИЛЬНО, верно, т.е. объективно оценить ситуацию и сделать правильные выводы, а не антивыводы?( хоть «правильно»оно для каждого свое, но все же) .
    2.Да, но мышление одного человека может быть более эффективным, чем у другого или менее эффективным.

    1. Задача: в момент возникновения напряжения в разговоре задать себе вопрос «а мы действительно говорим об одном и том же?»

      Я не уловила вопросов в ваших пунктах. Не понимаю, на что мне отвечать

  2. Когда кого то обожаешь и даже опускаешь. Но ОН то уходит , то возвращается. В разговоре — У тебя другая ? Отрыто говорит — у меня Вас две. Отвечаю : Мне не подходит. Уходи. Говорит. Мне все равно и так буду приходить. Говорим об одном и том же. Как найти компромисс с собой, так как хочется быть вместе? Мыслим мы по разному : для меня БОЛЬШАЯ проблема, для него — вообще нет проблем.

    1. Это вопрос вашего выбора. Лезть за медом рукой в дупло с пчелами или купить мед на базаре. Ищите причину вашей зависимости. Здесь не в разных убеждениях дел, а в том, что вы сознательно удерживаете человека, который причиняет вам боль. Как можно собаку просить не приходить под окна, если вы ее постоянно кормите? Значит вам выгодна данная ситуация. Может, он дает вам что-то особенное, а может причина именно в самих страданиях, без которых жизнь воспринимается скучной. Или у вас есть убеждение что вы не достойны быть единственной… Ищите причину в ваших убеждениях

  3. Согласна. Может больше подходит на вторинную выгоду. Она его любит, он этим пользуется. Но и под эту статью подходит. У него нет понимания того что ей больно, а ей тяжело понять что он насильно мил не будет. Как обрести взаимопонимания на примере статьи?

    1. Не уверена, что он не понимает, что причиняет ей боль, ну разве что его познание женщин очень ограничено в силу юного возраста. Даже восточные мужчины (где многоженство принимается) знают, что редкая женщина будет рада наличию другой. Поэтому он понимает, что его слова причиняют ей боль (и как я поняла, это уже проговаривалось в слух), но таковы его условия игры! Он рулит этой игрой и сам устанавливает правила. Хочу — приду. А она ему разрешает их устанавливать. Но даже если предположить, то он не понимает что ей больно, решение в том, чтобы объяснить ему, что данное поведение причиняет боль, что наличие второй женщины в отношениях недопустимо. И быть готовой к тому, чтобы закрыть перед его носом дверь раз и навсегда. Самой. А не ждать, что он сам отступит. Взять на себя ответственность за собственные чувства.

      Еще раз, это вопрос личного выбора, а не проблема коммуникации. Что для нее является критерием оценки счастливых отношений? По какому параметру она оценивает удовлетворенность от них?…. Это все вопросы для самоанализа

symbol На сайте поддерживается дружелюбная атмосфера. Все комментарии модерируются. Гневные, неконструктивные замечания удаляются. Финансовой стабильности и приумножения имеющихся благ тем, кто идет ко мне с чистыми помыслами. Да будет так.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *