Что делать с застрявшими эмоциями?

1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (6 голосов, рейтинг: 5,00 из 5)
Загрузка...

Боль. Сердце рвется на части. Огонь ярости вырывается из груди. Печаль терзает душу. Это наши собственные реакции на происходящие события жизни. Кто виноват в том, что мы это перепроживаем снова и снова?

Легко переложить ответственность за свои чувства на другого человека. Больно, потому что обидели. Страдаю, потому что предали. Плачу, потому что отвергли. Плохо, потому что кто-то извне поднял во мне эти чувства! И если бы этого человека не было, то и проблемы не было.

Отчасти верно.

Но то, что было поднято из глубин, находилось внутри и без этого человека. Поэтому подняться оно могло в любой момент.

К примеру, ребенок разбил вашу любимую чашку. Его действия послужили причиной того, что чашка больше не целостна. Была чашка — нет чашки. Теперь надо жить в реальности, где этой чашки нет. Но разве ребенок отвечает за то, что глядя на эту чашку вы почувствовали, что и ваше сердце разбилось? Вам больно, досадно, обидно. Но эти эмоции только ваши, и срываться на ребенке равноценно перекладыванию ответственности за вашу боль на него.

Но почему вам так больно? Возможно, кто-то из ваших родителей реагировал точно так же и вы повторяете его поведение уже в своей семье. А может к образу чашки вы привязали любимую маму, которой больше нет, и теперь вместе с чашкой ушла частичка нее, и вы снова переживаете боль потери.
razd

Искаженное восприятие

Зачастую мы притягиваем в свою жизнь людей, которые помогают нам поднять нашу боль из глубин и проработать ее. Они являются носителями тех же черт характера, как некто важный из нашего прошлого. Или же наше сознание само приписывает эти черты человеку, хотя в реальности они ведут себя иначе. Мы начинаем видеть то, чего нет и испытывать эмоции относительно придуманного нами же сценария.

Мужчина может видеть в своей женщине мать, с которой у него не сложились отношения или остались обиды, и бессознательно наказывать ее своим поведением. А женщина может проигрывать со своим мужчиной отношения с отцом, ожидая от него то, чего он дать не может, так как не является ее родителем. Все это происходит бессознательно. Отследить сценарий сложно, если вы поступаете импульсивно, не задумываясь о причинах собственных реакций.

Связывание. Как возникают сценарии

В момент сильных эмоциональных потрясений наше сознание связывает в единую систему совокупность факторов и дает им некое определение. К примеру, женщина очень любит своего мужчину. Но он погибает или уходит к другой. Чувство разъединённости (или предательства) настолько сильное, что она испытывает неимоверные душевные страдания. В ее сознании слово любовь ассоциируется с болью. Ей кажется, что если бы она не любила, то она бы так не страдала. Женщина принимает бессознательное решение больше не испытывать ярких чувств. Плюс, недоигранный сценарий (незакрытый гештальт).

В такой ситуации, женщина может решить больше никогда не создавать отношения и выбрать жизнь в одиночестве. Или же ее попытки создать отношения буду заканчиваться разочарованием.
И этой женщиной, к примеру, могла оказаться ваша бабушка, которая всю жизнь транслирует программу на одиночество. И ваша мама может повторить ее сценарий, привлекая в свою жизнь тех мужчин, рядом с которыми испытает боль. А затем и вы.

Каждый участник цепочки перепроживает через себя страдания бабушки, имея изначальную мысль о том, что отношения счастливыми быть не могут. И пора становиться осознанными через понимание механики работы нашего сознания.

А почему бабушка так болезненно отреагировала? Если отследить всю цепочку, то мы можем зайти далеко в родовое дерево и найти совсем иной болезненный сценарий, который впоследствии оброс своими интерпретациями и переносами. Кто-то в роду что-то потерял важное, и это привело к серьезной физической травме или даже смерти. Теперь связка «потеря важного = смерть» прописалась в генетической памяти. А боль работает как предупреждающий сигнал об опасности.

Почему боль настолько интенсивна?

Если вас в здесь и сейчас никто не режет ножичком, не переезжает на танке, не разрывает на части и не душит руками, то откуда берется БОЛЬ, которая так сильно напоминает эти ощущения? Это опыт прошлого (нашего, наших родителей, прошлых воплощений, коллективного бессознательного), который мы несем в себе и который подгружается автоматически, когда ситуация хоть как-то напоминает прожитое ранее.

Механизм «связывания» нужен для того, чтобы экономить ресурс. Чтобы мы не учились каждое утро чистить зубы или заново ходить. Но мир меняется, и старые шаблоны реагирования перестают работать эффективно.

Если на вас орали и били по попе в детстве, а вы инстинктивно сжимались в комочек, потому что невозможно было убежать или напасть в ответ, то у вас связался «крик + боль + телесная реакция сжатия», а еще «родитель + боль + опасность + недоверие миру». Сейчас вы можете быть здоровой детиной, но, когда на вас кричит соседская бабулька или ваша вторая половинка, ваше тело снова сжимается. Эффективна ли эта реакция? Спасает ли она вас?

Бессознательно вы будете избегать ситуаций эмоционального напряжения и подстраиваться под окружающих, лишь бы не нарваться на агрессию в свою сторону.
razd

Что делать со своей душевной болью?

Осознать, что это сигнальная система. Она привлекает внимание к чему-то важному. И это важное находится в прошлом. А затем, прорабатывать свои шаблоны реагирования. С психологом или самостоятельно, пройдя парочку тренингов. Есть отличная методика РПТ (Reference Point Therapy — Терапия Отправных Точек), которую я использую в своей практике.

Суть метода РПТ

👉 Описать проблему
👉 Описать свое эмоциональное состояние
👉 Оценить состояние от 0 до 10
👉 Исследовать это состояние
👉 Понять безопасно в нем находиться или нет
👉 В случае небезопасности найти инстинкт самосохранения, который включается (напасть, сбежать, спрятаться и т.д.)
👉 Принять инстинкт, травму и семейную историю
👉 Принять взрослую личность, которая может управлять инстинктами, включать и выключать когда необходимо и попробовать выключить
👉 При необходимости найти вторичную выгоду от удержания проблемы.

razd

Пример проработки ситуации по РПТ (с разрешения клиентки)

❇ Опишите проблему.
— Ушел муж. Подает на развод.

❇ Что вы чувствуете?
– Отчаяние. Я разрываюсь на куски. Кажется, что мне вырвали душу

❇ Оцените интенсивность от 0 до 10:
— Все 10

❇ Опишите себя. Какая вы с этим состоянием отчаяния?
— Не в себе, взъерошенная, злая, сумасшедшая, бегаю туда-сюда, не могу найти себе место

❇ В этом состоянии безопасно?
— Нет. Мне кажется, что меня сейчас схватят и будут крутить руки. Я и сама для себя небезопасна.

❇ Что хочет сделать тело, чтобы остаться в безопасности?
— Обхватить себя руками, присесть, сжаться. И еще раскачиваться можно.

❇ Если так сделать, становится легче?
— Да. Боль немного стихает. Как ребенка качаю себя на руках.

❇ (Проводим процесс принятия и выключения своего инстинкта, а также травмы и опыта прошлого)

❇ Что сейчас по ощущениям?
— Отчаяния нет. Но мне очень грустно, что так вышло.

❇ Какова интенсивность грусти?
— На 6

❇ Какая вы с этим состоянием?
— Слабая, серая, тусклая, грустная, стареющая, увядающая, неинтересная, руки опускаются.

❇ В этом состоянии безопасно?
— В целом да. Никто мне не угрожает. Но мне противно от самой себя.

❇ Что случится самого плохого, если вы в данной ситуации ухода мужа будете сильной, яркой, весёлой, молодой, цветущей, интересной, драйвовой?
– Ничего. Мне нравится это состояние (улыбается). Я тогда готова к новым отношениям!

❇ Подумайте еще. Глубже копните. Вам выгодно реагировать грустью, а не радостью.
– Да, потому что меня осудят близкие. 10 лет жизни под одной крышей, а тут развод и я довольная как слон? Это ненормальная реакция. Они подумают, что у меня любовник и это я инициатор развода. Я уже вижу эти косые взгляды и шушуканья.

❇ Если бы никого не было рядом из окружения и вас бы с мужем никто не знал, вам было бы легче отпустить ситуацию?
– Намного! Пусть тогда уходит. Все равно уже два года толком не жили.

❇ Тогда давайте признаем: когда вы одеваете маску грусти, общаясь с вашим окружением, вы становитесь похожими на них, на их способ реагирования в похожей ситуации и они с бОльшей охотой вас поддерживают.
– Да, я именно так.

❇ Но вам вовсе необязательно носить маску грусти постоянно. Это защитный механизм. Используйте его тогда, когда вам действительно это надо. А когда вы будете готовы остаться собой настоящей в своем окружении, вы сможете отбросить ее и снова радоваться жизни при близких.
— Да. Согласна. Даже больше. Сейчас я понимаю, что они будут рады, если я легко перенесу эту ситуацию и продолжу жить. Им от моих страданий не легче. Возиться со мной как с ребенком (смеется)

❇ Как сейчас воспринимается уход мужа?
– Как свобода. Мы оба, наконец, освободились и можем строить свое счастье. Спасибо.

razd
Как видите, после прохождения алгоритма клиентка больше не испытывает того эмоционального состояния, которое было связано с проблемой. Да и проблема больше не выглядит чем-то серьезным и масштабным. Многие говорят, что вообще не понимают, почему это их так сильно «цепляло».

Но бывает и так, что одна проблема связана с несколькими наслоениями. То, что называется «смешанные чувства». Проработали одно состояние, вышло другое. Надо отрабатывать каждое состояние, пока не уйдет напряжение из системы и ситуация не будет восприниматься как полученный опыт, сухой факт, с которым можно и нужно жить дальше.

Хотите избавиться от своей душевной боли? Тогда жду вас на консультации.

«Не хочу прорабатывать. Хочу жить легко и просто!»

Я думаю, что постепенно мы все к этому придём. И если не мы, то наши дети точно. Найдут способ решать вопросы без надрыва, боли и страданий, используя свой разум, а не мягкое место.

Комментариев ( 12 )


  1. Здравствуйте, Ольга! Всегда, когда захожу на Вашу страничку, нахожу для себя что-то новое, интересное. Вот и сейчас… попробую применить метод РПТ на следующей неделе перед экзаменами. Замечательная статья. Спасибо!

  2. Доброго дня. Дякую за статтю. Перечитую вже втретє. Хочу прийняти , але чомусь важко. Ваші статті просто чудо , легко і доступно. Чекаю наступних. Всіх Вам благ.

  3. Как «Проводим процесс принятия и выключения своего инстинкта, а также травмы и опыта прошлого»

    1. Осознанно проговариваем определенные фразы, которые необходимо прочувствовать, прислушиваясь к своему телу. Методика в статье приведена в качестве ознакомления, а не как инструкция к применению. Чтобы было понятно, что происходит в процессе работы с терапевтом.

  4. Как вовремя бывает выходят статьи… Я как раз заметила по себе, что проявляю слабость и начинаю плакать только при вспоминание одного мужчины и не понимала процессов почему так происходит. Ведь раньше мне было просто очень больно и я думала постоянно о нем, а сейчас я не думаю о нем практически, иногда появляются воспоминания о нем, но это все реже, но при их появлении, смотря на фото этого мужчины или просто читая что-то о нем, у меня наворачиваются слезы. Очень сильные были последний раз. Как всплеск, а потом все прекращается. Говорят, что слезы могут обозначать близость, эмоциональную к примеру.

    1. Но я с ним разговаривала только несколько раз, мы особо не знакомы друг с другом. Так пересекались несколько раз в прошлом и все. В 2017 году был пиком, мне было очень больно от него, но тем ни менее, после этого пика эмоций все начало стихать постепенно. Вчера вспомнила о нем, прочла новости о нем. У него все отлично вроде, но за те воспоминания нахлынули эмоции, хоть и быстро проходящие. Думаю нужно оставить просто его в прошлом и не возвращаться к нему даже мысленно впредь.

  5. А по статьи конкретно, не зря есть весомое утверждение, что» эмоции — это наркотики твоей личности, которые искажают вообще все». Многие видят мир таким, каким его видят их эмоции. А любое решение провоцирует эмоциональность. Решение и действие.

  6. Ситуация. Прошло время , каждый живёт уже своей жизнью, даже случайные встречи не вызывают ни каких эмоции. Но на тебя нахлынет такая волна скуки по человеку, прям слёзы на глазах. Так словно за сердце тоненькой ниточкой кто то стянул, и реально чувствуется боль в сердце. Но это не на долго, час полтора. Потом даже не верится что такое было, вообще никаких эмоций по человеку. Это только у меня?

    1. Если у вас была тесная связь с человеком, то в моменты эмоциональных провалов НЕ связанных с человеком, каких-то нерешенных проблем, вопросов выбора, ваше бессознательное тянется к тому месту, где был ресурс. Я сомневаюсь что у вас случаются такие ситуации, сидя в кинотеатре или болтая с подружками в кафе. В вашем ответе для меня значимым был только этот кусок: «нахлынет такая волна скуки» А причина, которую ваше сознание пытается подвязать под непонятное для вас состояние, уже не имеет значения.

    2. Значит просто скучно и подсознательно тянешься там где не было скучно. Дело не в человеке?

    3. В старой связи с ним и ваших воспоминаниях-ассоциациях…. К реальному человеку это не относится.

  7. Нужно в таких случаях искать причину, которую сознание пытается подвязать под непонятное состояние. Или это не имеет значения. Не обращать внимания на такие моменты

symbol На сайте поддерживается дружелюбная атмосфера. Все комментарии модерируются. Гневные, неконструктивные замечания удаляются. Финансовой стабильности и приумножения имеющихся благ тем, кто идет ко мне с чистыми помыслами. Да будет так.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *