Стоит ли обижаться?

1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (5 голосов, рейтинг: 5,00 из 5)
Загрузка...

Каждый из нас хоть раз в жизни обижался на кого-то или был тем, на кого обижались. Согласитесь, не слишком приятное состояние. Сегодня я буду говорить о том, почему мы обижаемся и что делать, чтобы не застревать в этих эмоциях надолго. Ведь удерживая обиду в своем сердце, особенно к любимому человеку, мы страдаем сами и не видим конструктивного решения проблемы.

Что такое обида

Оби́да — реакция человека на воспринимаемое как несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции. Включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе в ситуации, когда ничего уже невозможно поправить
То есть, вы ожидали одно отношение к себе, а получили другое.

На кого мы обижаемся?

Да на кого угодно! Человек может обидеться на партнера, друга, соседа, правительство, домашнего питомца, погоду, Бога. То есть, на некий внешний объект, который не оправдал ожидания. Который нарушил некое состояние «фен-шуя» в душе.

Детские обижульки

candyС вами играли когда-то родители в игру «на конфетку – не дам конфетку»? Вам протягивают сладость, а потом забирают, когда ваша рука уже на пути к ней. И так повторяют несколько раз, заставляя вас изрядно понервничать. Вспомните, как вы реагировали на такого рода манипуляцию? Разные дети реагируют по-разному.

Это маленький стресс для нервной системы. У вас появляется ожидание приятных переживаний и тут же резко его обрывают. Снова появляется и снова обрывают. Ассоциативно для меня внутренние переживания напоминают дергающуюся машину, которая никак не может стартануть. Она захлебывается бензином. Так же и ребенок, начинает захлебываться своими чувствами.

Яркий активный ребенок, который привык добиваться своего, будет испытывать злость и вырвет из рук дающего конфетку, да еще и стукнет сверху, чтоб в следующий раз не повадно было издеваться.

Более ранимый ребенок может расплакаться от бессилия. И ему из жалости дадут конфетку.

Но есть и тот ребенок, который отстранится от объекта боли и откажется от конфетки вообще. Зачем мне конфетка, если с ней связаны душевные страдания? И это хорошо, если он не откажется от того, кто ему эту конфетку давал.

А есть детки-достигаторы, которым может понравиться такая игра и конфетка им уже не важна. Им интересен сам процесс.

Подумайте. А каким ребенком были вы? Какую стратегию использовали?

На что еще мы обижаемся

Мы можем испытывать боль и обиду не только когда нам что-то не дали. Но и когда у нас отобрали то, что уже было с нами.

Примеры:

Финансы. Вас партнер пригласил провести вместе отпуск в другой стране, а потом оказывается, что платить будет каждый из вас сам за себя. Для жительницы Европы это может быть нормой. А жительницы СНГ к такому не привыкли. «Почему он не хочет за меня платить, если сам приглашает?» Потому что не все люди с легкостью расстаются с деньгами. Но все зависит от мотивации. Видимо, мотивации недостаточно или у человека другая система ценностей.

Время. Начальник на работе неожиданно под конец недели завалил работой, объема которой хватит на все выходные и дал времени 3 часа. «Почему я?» А вдруг вы такой самоотверженный работник, что возьмете и согласитесь. А может он уверен в том, что вам не хватит сил сказать нет. Или у него есть рычаги давления на вас. А может он реально не понимает сколько эта работа может занять времени.

Душевный покой. Вы лежали на диванчике и расслаблялись после тяжелого дня. И тут приехали неожиданно родственники. И теперь вам надо суетиться, готовить, развлекать гостей. «Ну почему именно сейчас?» Так совпало. Проезжали мимо. Было свободное время. Хотели обрадовать. А вы обижаться надумали.

И таких ситуаций может быть множество.
razd

Что делать, чтоб не проваливаться в обиду

1. Уметь быстро переключаться
Это значит, подстраиваться под изменившуюся реальность. Родственники уже приехали. Начальник уже дал работу. Партнер уже заявил о своих условиях совместного отдыха.

Линия вашей жизни уже изменилась и надо реагировать исходя из новых условий. А также давать другим людям ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ. Ведь они могут не знать о том, что забирают у вас что-то ценное.

«Милый, мой бюджет сейчас не позволяет потратить данную сумму на совместную поездку. (Или я не рассчитывала на такого рода затраты)» … И далее вы ищете совместное решение или вообще отказываетесь от предложения.

«Сергей Петрович, до конца рабочего дня 2 часа. Выполнение задания выйдет за рамки оговоренного нами графика работы» … И далее разговор ведется в сторону переноса выполнения работы на другой день, подключение в помощь других сотрудников или обсуждения размера сверхурочных.

«Любимые мои, вы так неожиданно приехали. А я — уставшая. И у меня пустой холодильник»… А далее вы находите общее решение. Заказываете доставку еды или все вместе отправляетесь развлекаться вне дома.

2. Говорить фактами
С фактами не поспоришь.
«Я злюсь» вместо «Ты меня злишь».
«Я не успею уложиться в срок» вместо «Вы даете нереальные задачи».
«Я весь день хотела услышать твой голос» вместо «Почему ты не звонишь? Я ждала весь день»

Во втором случае высока вероятность нарваться на грубость. А вот в первом логичный ответ: «Ты можешь звонить мне в любое время, если хочешь услышать мой голос».
«Но почему я должна звонить первой?» — спросит кто-то из читательниц. Никто никому ничего не должен. Если вы хотите – вы берете и делаете!

Конечно, говорить эмоционально и обвинять другого человека в своей боли намного проще чем осознавать процессы, которые происходят. А уж тем более, уметь о них говорить.

razd

Обида и отношения

Если вас оскорбит прохожий на улице, вы как-то отреагируете, но зачастую чувства обиды на него не затаите. Какой в этом смысл? Человек вышел из вашего поля, и вы его уже больше не встретите. Ну позлитесь на него, побурчите, расскажете парочке знакомых о происшествии, да и забудете со временем.

Другое дело, люди, с которыми вы в постоянных отношениях: родственники, любимые, дети, коллеги по работе. У вас с ними более глубокая эмоциональная связь, а также определенные ожидания от этих отношений.

ВАЖНО: Если ваши с партнером системы ценностей не совпадают по основным критериям, которые важны в отношениях для каждого из вас, то конфликты и повод для обиды обеспечены. Не ждите, что другой человек «сам должен понимать, что правильно, а что нет». Вы либо изначально договорились относительно правил вашей совместной игры и теперь имеете право обратить внимание партнера на его отступление от правил. Или не договорились. И в ваших отношениях все происходит хаотично. Один играет в хоккей, а второй собирает гербарий.

В отношениях, как и в бизнесе, важно обговорить все детали до подписания контракта.
К сожалению, поддавшись влюбленности, многие об этом забывают, а потом кусают локти, потому что уже «не комильфо» что-то исправлять и обговаривать.
Лучше поздно, чем никогда!

razd

Обида как повод отдохнуть друг от друга

sasa Пример. Двое садятся в машину. Она громко хлопает дверью.
Он срывается: «Ты что не можешь закрывать дверь тише?»
Она: «А ты че орешь на меня?»
Он: «Уже и сказать ничего нельзя?»
Она: «Нечего со мной разговаривать таким тоном!»
Он: «Так может мне вообще с тобой не разговаривать?»
Она: «А ты типа со мной часто разговариваешь»
Он: «Ты на что-то намекаешь?»
Она: «Понимай как хочешь»
Фыркает и отворачивается. Оба едут в напряжении. Могут не разговаривать друг с другом пару дней, а то и недель.

Она может два дня крутить в голове эту ситуацию, думать за что ей достался такой мужчина, убеждать себя в том, что она совершенно права. Жалеть себя, потому что он к ней несправедливо придрался из-за двери. А потом убеждать себя в том, что она бедная и несчастная, и вообще, он не ценит ее, не заботиться о ней и не любит. На лице маска печали (если задача – вызвать жалость и чувство вины у партнера) или демонстративный пофигизм (если задача показать, что я и сама без тебя справлюсь).

А он? Он мог сделать выводы, что «баба — дура» и переключиться на другие процессы.

razd

Как это влияет на отношения

В момент проживания партнерами обиды энергетическая связь между ними ослабевает. Каждый варится в себе. И, казалось бы, все плохо. Но есть и вторичная выгода.

Некоторые люди бессознательно провоцируют ссоры, когда устают от отношений, ежедневной рутины, повторяющихся событий. Им хочется отдохнуть друг от друга. Отстраниться на время хотя бы в психически, если понятие «разъехаться на время» в нашем обществе не особо приветствуется. Сразу столько соблазнов появится. Нельзя.

Хотя после ссоры зачинщик конфликта будет отдыхать от необходимости поддерживать связь в отношениях (слушать партнера, разбираться в его проблемах, поддерживать), а партнер крутить в своих мозгах пластинку «я бедненький и несчастненький, никто меня не любит».

razd

Открытость и прозрачность

talkingЕсли начать открыто говорить о своих чувствах и процессах, то можно избежать ненужных залипаний в обиду, избавить себя от страданий и потери большого количества энергоресурсов. Давайте обратную связь о том, что с вами происходит. Озвучивайте свои состояния.

«Меня так бесят громкие звуки!» — скажет муж жене. И это будет факт. Его нынешнее эмоциональное состояние. Громкие звуки раздражают нервную систему. А тот, кто эти звуки создал автоматически приравнивается к врагу. А что делают с врагами? Ну кто-то бьет. А кто-то убегает. Однако озвучивая факт вслух, мы даем партнеру обратную связь о том, что сейчас происходит внутри нас.

Как бы вы отреагировали, если бы ваш партнер озвучил вслух свое состояние?

Варианты ответов:

«Я тебя услышала» — Если вы хотите сгладить ситуацию.

«Давай поговорим об этом?» — Если вы хотите понять глубже, что привело человека в такое состояние. И возможно, помочь ему.

«Не тебе одному плохо!» — Если вам хочется обесценить чувства партнера. Вы не горите желанием разбираться в его проблеме.

«Че, нервный? Попей таблетки!» — если вы хотите ухватиться за возможность раздуть конфликт и отдалить от себя человека.

Иногда мы просто не понимаем, что нам делать с эмоциями другого человека. Равно так же, как и не знаем, как помочь самим себе. Поэтому идея о разговоре «по душам» уже начинает раздражать. Ведь придется посмотреть фактам в лицо и начать что-то делать! А попой и извилинами шевелить так не хочется.

Очень важно ИМЕТЬ РЕСУРС! Если у вас самих силы на нуле, то «душевный доктор» из вас так себе. Поэтому озвучьте, что вам тоже несладко, и если бы у вас было много энергии и сил, то вы бы с удовольствием помогли справиться с тем, что беспокоит вашего партнера, но пока увы. Зачастую достаточно просто принять партнера с его состоянием. Принять то, что он может проявлять слабость. Он тоже человек. Независимо от того, мужчина это или женщина. Не все проблемы надо сразу же решать. Иногда достаточно просто искренне обнять друг друга.

razd

Что делать если у партнера ослаб интерес к отношениям

hugsПоговорить открыто. Без эмоций. Попробуйте прояснить ситуацию. Лучше сразу понять в чем проблема, чем додумывать самим и ждать, когда «само рассосется».

А если вы сами устали от отношений, не стоит искать повод для драки и делать больно другому человеку по пустякам. Договоритесь о некоторой паузе в отношениях, чтобы была возможность понять самих себя.

Ведь зачастую, пребывая в отношениях мы со временем начинаем терять самих себя, свою целостность. Мы живем жизнью своего партнера, детей, родных. Появляется «мы» вместо «я». И когда с той стороны человек начинает делать что хочется лично ЕМУ, не думая о том, что хочется «нам», то становится больно. «Если я жертвую собой ради него. То почему он не делает то же самое ради меня?» Потому что он думает, что вам это нравится и не мешает вам заниматься своим самопожертвованием.

Если вы не получаете удовольствие от своей жертвенности, тогда зачем вы это делаете?

razd

Резюмируя

1. Проговаривайте заранее правила вашей совместной игры — кому что хочется в отношениях, у кого какие ожидания. Если вы родственники — это не значит, что вы будете одинаковы в предпочтениях еды, в убеждениях, политических взглядах, в скоростях. Проверяйте, чтоб каждый четко понимал свою роль в отношениях.

2. Давайте как можно чаще обратную связь о том, что происходит внутри вас. Не заставляйте партнера строить догадки. Говорите открыто о своих чувствах, не пытаясь обвинить в них другого человека. Это ваши процессы. Если копнуть еще глубже, то искаженные, выстроенные на травмирующем опыте прошлого.

3. И задавайте себе вопрос: «Чем мне выгодна данная ситуация, если я снова выбираю обижаться?»

Если вам понравилась статья, поделитесь с друзьями 👍

Один комментарий


  1. Никому ничего не должен, но себе самому скорее должен. Статья отличная. Есть пища для размышления особенно в урывке:.«Если я жертвую собой ради него. То почему он не делает то же самое ради меня?» Потому что он думает, что вам это нравится и не мешает вам заниматься своим самопожертвованием.

    Если вы не получаете удовольствие от своей жертвенности, тогда зачем вы это делаете?

symbol На сайте поддерживается дружелюбная атмосфера. Все комментарии модерируются. Гневные, неконструктивные замечания удаляются. Финансовой стабильности и приумножения имеющихся благ тем, кто идет ко мне с чистыми помыслами. Да будет так.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *