Болезненная привязка к человеку

Почему, пребывая в разрушающих отношениях, так трудно выйти из них? Почему в начале отношений все выглядело радужно, а теперь нет? Почему человек так сильно изменился? Почему голова говорит одно, а сердце другое? Может это приворот?

Если вы сторонник переносить ответственность за все, что происходит в вашей жизни на других, то можете считать, что это приворот. И злая соперница приворожила вашего возлюбленного, что он превратился из зайки в чудовище, которое обижает вас, а у вас нет сил уйти. А может наоборот, вы сами привязались к человеку и решили, что без магии с его стороны тут не обошлось.

Я отношусь к тем людям, которые берут на себя ответственность за свою жизнь.
И дам вам свое видение происходящего. Соглашаться с этим выводом или нет, личное дело каждого.

Причина вашей болезненной привязки — в ваших детских травмах.

— Мои отношения с родителями давно в прошлом. Я уже и не помню, что там было. Каким образом они влияют на меня сегодня? Ведь рядом другой человек! Он не член моей семьи.

Отвечаю. В начале отношений ваш партнер выступает в роли друга, любовника, приятеля. Вы оцениваете его (ее) по некому внутреннему списку, соответствующему вашим ценностям. К примеру, забота, внимание, способность зарабатывать, здоровье, чувственность, сексуальность. У каждого список свой. По нему вы делаете вывод, что человек достойный, надежный, подходящий под роль мужа (жены).

Но почему же порой сильнее тянет к тем, кто, казалось бы, не совсем соответствует логичному списку ценностей? И хочется закрыть глаза на неприятные моменты. «Ничего страшного. Стерпится-слюбится»

Потому что на бессознательном уровне у вас есть еще один список, по которому партнер проверяется на то, насколько он качественно отражает вас самих, маму, папу или других людей, с которыми в прошлом произошли травмирующие события. Ведь эти события все еще несут сильный энергетический заряд. Бессознательное отмечает, что партнер подходит под роль учителя для прохождения уроков жизни и включается притяжение! Это притяжение кто-то называет любовью, страстью и даже судьбой.

Первое время отношения прекрасные. Чувствуется единение. Появляется ощущение родственности душ. И как только партнер из роли друга переходит в роль РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК, вот тут включаются старые незакрытые сценарии. При чем включиться может у обоих. Ведь и вы для партнера несете некое отражение его собственной боли.

Пара входит в период искажений, где каждый видит в партнере что-то свое, не относящееся к реальности. В конфликтах присутствует ощущение, что человек не слышит. Каждый говорит о своем. Диалоги перестают быть продуктивными. Поднимается глубинная боль, которая на самом деле не относится к человеку, который находится рядом. Эта боль всегда была с вами, но так как в детстве не было ресурса ее прожить и найти способы адаптации к ситуации, в которой эта боль возникла, произошло вытеснение. Эта боль будет подыматься снова и снова, пока вы не осознаете ее и не найдете решение.
razd
Пример 1.
Мама в детстве была любящей, но периодически психовала и несправедливо била ребенка. У ребенка травма. Нет понимания за что прилетала оплеуха от человека, который любит. Защитная реакция в момент боли к примеру – убежать. Но убежать не может, потому что мал и не знает, как выжить на улице. Зависимость от родителя. Приходится терпеть. Есть одновременно и притяжение к маме, и дикий страх. Ребенок вырастает и встречает человека любящего, заботливого. Но никак не может избавиться от странного напряжения внутри — постоянное ожидание чего-то плохого. Это напряжение считывается партнером и возникает цепная реакция. Раздражение. Агрессивно сказанная фраза, и вот уже в нашем герое поднимается желание собирать чемоданы и бежать. Если отношения зашли в ту фазу, где убежать не так уж просто – дети, ипотека, совместный бизнес и т.д. , то возникает тот же внутренний конфликт. Хочу бежать, но нельзя.
razd
Пример 2.
Родитель, который постоянно шантажировал своим уходом. «Не будешь слушаться — уйду от тебя». Или родитель, который оставил семью, причинив боль. Во взрослой жизни ребенок из такой семьи может встретить партнера и до ужаса бояться расставания с ним, чтобы заново не проживать старую боль. Собственно, человек с таким страхом склонен бегать по бабкам и делать привороты для «гарантии» от ухода и параноить по поводу измен.
razd

Примеров множество. Но основа сценария похожа:

1. Вы в партнере видите себя и свою боль.
2. Вы в партнере видите того, кто причинил вам боль.

Но самое важное, что надо осознать. Вы причиняете боль себе, не замечая этого: критикуете себя, наказываете, несправедливо относитесь, отказываетесь от самого себя, самого себя боитесь и т.д. Ваше внутреннее Я словно раскололось на части в детстве. И одну из частей вы отрицаете. Но ваше Я хочет вернуть себе целостность. Поэтому сценарий повторяется во взрослой жизни.

Гармоничный путь исцеления мне видится следующим образом:

Травмирующая ситуация в детстве → Боль → Адаптация в виде отрицания части себя → Плато (жизнь с принятым адаптационным механизмом) → Неудовлетворённость жизнью → Поиск учителя → Ретравматизация → Рефлексия → Осознание первопричины → Возвращение целостности и создание новых адаптационных механизмов

Но большинство выбирают входить в цикл и повторять сценарий снова и снова, находя причины своих неудач вовне, а не внутри себя:

Травмирующая ситуация в детстве → Боль → Адаптация в виде отрицания части себя → Плато (жизнь с принятым адаптационным механизмом) → Неудовлетворённость жизнью → Поиск учителя → Ретравматизация → Применение старого адаптационного механизма → Плато → Неудовлетворенность → Ретравматизация → Применение старого механизма → Плато….

razd

РЕЗЮМЕ:

1. Большинство глубинных проблем вскрываются тогда, когда отношения переходят в стадию душевной близости, а партнер становится «родным человеком». У кого-то на сближение уходят годы и проявляются уроки на поздних стадиях, а кто-то влетает сразу и бежит по граблям.

2. Первопричина боли не в партнере, а в том сценарии из вашего прошлого, который вы проигрываете с ним.

3. Пытаться изменить партнера бесполезно. Начинать стоит с себя. Но многие понимают это так, словно надо предать себя, прогнуться и т.д. Нет. Менять надо не свою личность, а неработающие стратегии поведения, которые не принесли нужный результат в прошлом и не приносят его сейчас.

4. Чем глубже травма и лучше «учитель» рядом, тем сложнее выйти из отношений. Сами отношения могут быть закончены, но эмоциональный шлейф может тянуться годами, напоминая о непройдённом уроке.

Не хочу быть нудной, но, чтобы пройти урок быстрее, прожить подавленные в прошлом эмоции и найти СВОЮ работающую стратегию поведения, лучше воспользоваться помощью специалиста.

Один комментарий


symbol На сайте поддерживается дружелюбная атмосфера. Все комментарии модерируются. Гневные, неконструктивные замечания удаляются. Финансовой стабильности и приумножения имеющихся благ тем, кто идет ко мне с чистыми помыслами. Да будет так.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *