Что делать, если муж выпивает?

1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (12 голосов, рейтинг: 4,83 из 5)
Загрузка...

«Нет, мой муж не алкоголик, но он слишком часто пьет. Мне это не нравится». Знакомая ситуация? Что же делать. Кто-то пытается изменить мужа, кто-то пытается найти причину в себе, кто-то винит окружение, воспитание, друзей. Но проблема все равно остается. Женщина продолжает пилить мужа за то, что он делает, а он продолжает делать то, что ей не нравится. Сегодня я хочу поделиться своим взглядом на этот вопрос, и возможно, вы посмотрите на ситуацию под другим углом.

«Почему он это делает?»

Многие женщины пытаются в первую очередь найти причину. Что именно заставляет его выпивать. Им кажется, если найти причину, искоренить ее, то зависимость исчезнет сама собой. Но они не подозревают, что на месте одной исчезнувшей причины, появится другая, а потом и третья, и четвертая.

Изучая этот вопрос, я наткнулась в интернете на статью одного мужчины, который рассматривал тему возникновения желания у мужчин употреблять алкоголь со своей позиции. Вот краткий мужской перечень причин для того, чтобы выпить.

МУЖЧИНА ВЫПИВАЕТ:

  • чтобы расслабиться
  • чтобы поднять настроение
  • чтобы поднять свою самооценку
  • чтобы уйти от проблем (на работе, дома, в жизни)
  • чтобы не быть «белой вороной» в компании

Как эти причины воспринимает женщина

• Расслабиться Он сильно там напрягается? А я тут вроде танцевала весь день
• Настроение поднять А общение с семьей ему настроение уже не поднимает?
• Поднять самооценку Лучшего способа не мог придумать?
• Уйти от проблем А кто ему проблемы создает? И что мешает ему их решать?!
• В компании Что за тяга быть таким как все! А сказать «нет» слабо?! И вообще, с кем я живу! Проблемный мужик с низкой самооценкой, практически безвольный, променявший семью на компанию друзей

Любая «отговорка», в большинстве случаев, женщиной воспримется в штыки. А дальше обиды, напряжение, недовольство и скандалы. И дело может дойти до развода.

«Почему она так думает?»

А теперь абзац для читающих мужчин. Сейчас я поясню, почему она вас пилит, ругается, достает, давит на жалость и использует остальные манипулятивные техники. Потому что она БОИТСЯ, хоть внешне может не показывать это.Причем управляющих страхов может быть много!

Cтрах за свою жизнь и жизнь детей, если вы буйный во хмелю и можете придушить ее ненароком, или оставить калекой

Cтрах быть униженной, если вы не контролируете свой язык в пьяном угаре и унижаете ее

Cтрах проблем от вашей глупости, если вас тянет на приключения, и в пьяном состоянии вы магнит для проблемных ситуаций

Страх остаться одной, если она не сможет больше терпеть вас, и вынуждена будет уйти, или вы измените, или сопьетесь и умрете

Cтрах потерять все, если вы будете, например, пропивать совместно нажитое имущество

Cтрах дурной наследственности, какие дети могут родиться от такого папы?

Можно этот список дополнять. У каждой женщины будет свой взгляд на данную проблему. (Читательницы, напишите в комментарии чего вы больше всего боитесь, если муж будет продолжать выпивать?)

Колкости, замечания, агрессия в адрес мужчины — это защитная реакция женщины.

 

Кто прав, а кто виноват?

Какой-то замкнутый круг получается. Каждый считает себя правым. Муж не понимает, чего вдруг жена устраивает истерики из-за бокальчика вина, а может и тихо его ненавидит, отказывая в сексе. Жена не понимает, как можно не понимать таких элементарных вещей. Муж хочет лечить жену от истеричности, а жена мужа — от алкоголизма. И чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Давайте остановимся и примем как факт то, что со всеми все ОК! Никого лечить не надо. Мы все здоровы, но находимся под влиянием определенных программ, которые, пока что, нами не осознаются. Но об этом позже.

 

Чья забота бегемота тянуть из болота?

«Он должен осознать свою ошибку и исправиться!», «Нет, она должна осознать свою ошибку и принять меня таким, какой я есть!» Так кто же должен сделать первый шаг? Или оба должны заняться этим вопросом совместно?

И вот тут я введу поправку от первоначального текста от 20-06-2013, где я писала о том, что первый шаг должна делать женщина. В целом смысл не меняется, меняется форма.

Над ситуацией работает тот, кого эта ситуация не устраивает!
И начинать следует не с попытки изменить другого, а с желания понять собственную реакцию. Ведь если идет на улице дождь и вам это не нравится, то бесполезно кричать на дождь и пытаться остановить его. «Муж это не дождь!» То, что нас не устраивает не дождь, а человек рядом из плоти и крови, дает нам иллюзорную уверенность в том, что мы можем влиять на него. Единственный человек, который открыт для ваших манипуляций — это вы сами!


Пошаговый алгоритм решения проблемы!

Шаг 1: осознаем, что все в жизни взаимосвязано!

Как пишет Лиз Бурбо «Все, что мы переживаем в жизни, — приятное и неприятное — можно показать в форме треугольника». Каждая сторона треугольника проявляется в жизни в равной степени. И здесь мы наглядно видим закон отражения: окружающая действительность есть отражение нас самих!

zerkalo

Мир действительно является отражением нас самих. И я не устаю об этом повторять. Если вы видите, что кругом хаос и неразбериха, то это то, что есть и внутри вас самих, и это то, что вы сами сеете вокруг себя. Если же вы искренне любите себя, вы не может не проявлять любовь миру, и как следствие, мир проявляет любовь к вам.

Шаг 2: внимательно смотримся в зеркало

Как было бы здорово, если бы мы имели дело с реальным зеркалом! Посмотрелась, оценила, исправила. Наши же «зеркала» это живые люди, поэтому надо выработать определенный навык, чтобы с легкостью смотреться в них. Это сама важная работа! От качества ее выполнения будет зависеть результат.

2.1 Берем листик и ручку.
Сейчас попытаемся понять, почему же вас цепляет факт того, что мужчина пьет и как исправить ситуацию.

Формула для понимания: Внешний факт = Внутреннее восприятие

От того, как мы воспринимаем внешний факт (а в глобальном смысле, и саму реальность), зависит наше эмоциональное состояние. Например. Факт: идет дождь. Восприятие: 1. фу, на улице сыро и противно. (брезгливость) 2. Здорово! Огород поливать не надо (радость) 3. Я зонт забыла (озабоченность).
На сам внешний факт мы влиять не можем, но можем изменять собственное восприятие. А изменив свое восприятие, мы меняем реальность!

Мы все живем по факту в одном мире, только каждый из нас воспринимает его согласно своим внутренним программам. Поэтому наша задача не менять сам мир, а менять свое восприятие.

2.2 Чтобы двигаться в правильном направлении, формулируйте факт точнее.
Вас цепляет именно то, что муж в пьяном виде или то, каким муж проявляет себя в этом состоянии? Он неадекватен, агрессивен, или наоборот, слаб, смешон. Для каждой из нас цепляющий факт будет разным. Примеры возможных ответов.

Когда он пьян, он меня оскорбляет
Когда он пьян, он меня грубо домогается
Когда он пьян, он бьет меня
Когда он пьян, его перекошенное лицо вызывает у меня отвращение — он не является собой
Когда он пьян, я понимаю, что он зависим от алкоголя и это меня возмущает

2.3 Анализируем глубже то, как вы воспринимаете данный факт.
Приведу пример к первой фразе из списка выше. К ней точно так же у каждой может быть свой ответ.

Когда он меня оскорбляет, я считаю что….
…он меня не уважает
…он не ценит меня
…он не любит меня
…он считает меня недостойной

Это мы определили одну сторону треугольника: как внешний мир поступает с вами.

2.4 Смотрим в «зеркало» и читаем то, что нам отражают две оставшиеся стороны
Снова разбираю первый пример. Задаем себе вопросы:

Проявление тех же качеств к окружению:
1. Где я в жизни проявляю неуважение к мужу? (прямое зеркало)
2. Где я в жизни проявляю неуважение к другим? (сферическое зеркало)

Проявление тех же качеств к себе:
3. Как я сама к себе проявляю неуважение? (зеркало отношения к себе)

Если вы все сделали правильно, то наверняка обнаружили какой-то аспект себя. То, как муж проявляет себя в отношении вас, это то, как вы проявляетесь в отношении к нему (или к другим), и это то, как вы относитесь к себе.

ЗАВИСИМОСТЬ И СОЗАВИСИМОСТЬ!
Если ваш мужчина реально зависим от алкоголя и не может без него прожить, то здесь необходимо спросить себя, а где я сама проявляю зависимость? Возможно, я сама завишу от данных отношений (страх потерять отношения, страх остаться одной, страх не выжить). Или я зависима в другой сфере жизни (завишу от мнения окружающих, завишу от одобрения).

Шаг 3: работа над собой!

Без этого никак. Если вы не поленились и прошлись по шагам указанным выше, то уже осознаете, что причина того, что муж ведет себя неприятным для вас образом в том, что он отражает какую-то часть вас самих. И это часть вашего жизненного урока! И если данная статья вас цепляет, возмущает, провоцирует высказать мне свое недовольство — значит, данную часть себя вы активно отрицаете и не хотите видеть. Но это ваш выбор.

Как пройти это урок?

«Все проблемы идут из детства». Эту фразу часто воспринимают критично, считая что этой фразой психологи обосновывают все. И вместе с тем, данная фраза действительно имеет обоснование. Потому как в раннем возрасте идет формирование наших личностей. Поэтому корень проблемы надо искать в своем прошлом.

Для того, чтобы пройти свой урок и освободиться от его влияния, необходимо найти момент в вашем прошлом где вы приняли решение: не уважать себя, не любить себя, критиковать себя, быть зависимой, быть жертвой и т.д. Осознав причину, по которой вы приняли это убеждение, вы можете перепрожить этот момент заново, переписав его! Будучи маленьким ребенком вы не имели другого выбора, как принять правила чужой игры и согласиться с тем, что вы не способны быть счастливой, быть любимой, быть желанной! Вы не имели права голоса! Сейчас вы — взрослая личность, которая может отменить принятое ранее обязательство и позволить себе быть собой.

Вы можете работать самостоятельно, выбрать любого специалиста, или можете воспользоваться моими услугами. Работа со мной это не лежание на кушетке и не часовые рассказы о своих проблемах. Потому что я нацелена на результат, и считаю, что хоть правда бывает весьма болезненной, но именно она способна раскрыть вам глаза, чтобы взглянуть на реальность, в которой вы живете. В конечном счете, сорвать пластырь резко одним движением или отклеивать по миллиметру, решать вам. Рано или поздно, ситуация приведет к тому, что все равно его надо будет сорвать. И я желаю вам, чтобы этот момент настал до наступления необратимых последствий от вашей нерешительности.

Последний шаг: осознайте, а есть ли реальная любовь между вами?

love-man«Полюби ближнего своего, как самого себя». Вот теперь можно говорить о настоящей любви. Если вы избавились от травмы прошлого, которая влияла на вашу семейную жизнь, то уже можете ощутить, что отношение к мужу изменилось! И в какую сторону, вы поймете сами. Кто-то может воспылать любовью и благодарностью, а кто-то осознать, что больше ничего вас с ним не связывает.

Когда вы искренне любите себя, то открыто можете любить человека рядом. Если хотите это делать. При этом любить безусловно! И принимать его таким, какой он есть. Вместе с его недостатками и достоинствами. И понимать его. Понять другого мы можем только понимая себя. Слышать другого мы можем только, если слушаем себя.

Я не обещаю, что ваш мужчина бросит пить и станет идеалом. Но для вас это потеряет важность! Пьет он, курит он, хоть ходит голым по улице. Вы либо примите его как есть… или уйдете со спокойной душой. Помните, мир вам отражает то, кем являетесь вы сами!

Любите себя! Принимайте себя настоящими и многие вопросы решатся сами собой.

 

Комментариев ( 253 )


  1. Олечка, спасибо за статью. Заставили задуматься. Хотя очень тяжело принять тот факт, что ответственность за брак лежит на женщине, а не на обоих партнерах. Но есть стимул стараться!

  2. А если в душе такая апатия, что уже нет сил ничего делать? Ни ругаться, ни заниматься собой. Хочется просто тихо развестись и пойти каждому в свою сторону…

    1. Видимо уровень женской (иньской) энергии у Вас, Ирина, критически низкий. И сопротивляемость стрессам упала. Просто переключитесь на себя. Доставьте себе удовольствие просто отдохнуть: массаж, прогулка одной у воды, ванная с солью, общение с жизнерадостными подругами…. Как говорится «И пусть весь мир подождет»!

  3. Не понимаю почему я должна подстраиваться, прогибаться, анализировать себя, а он будет и дальше жить в своё удовольствие? Почему я должна заботиться о наших детях и считать каждую копейку, а ему можно тратиться на сигареты и выпивку?

    1. Светочка, я вас очень хорошо понимаю. И вы правы — вы никому ничего не должны.

      Вы можете ничего не делать, просто пилить его и ждать, когда он что-то поймет. Но чем сильнее вы давите, тем сильнее сопротивление. Сила действия равна силе противодействия?

      Вы также можете начать думать о СЕБЕ! Снять то нервное напряжение, которое носите долгие годы, понять его причину, корни, убрать весь хлам в душе. Увидеть наконец свою женскую природу и удивиться ее красоте. Вам не нужен для этого мужчина…… Да, если он будет помогать и способствовать вашему раскрытию это прекрасно. Но даже если он ничего не будет делать, это вам не помеха.

      А когда вы почувствуете гармонию внутри, то важность тех вещей, о которых вы пишете просто пропадет. И поверьте, изменения начнут происходить сами собой.

      Вы действуете не ради него, а ради себя. Ведь смена мужчины рядом ничего не изменит, поверьте. Другой мужчина будет преподносить вам те же уроки, которые вы не прошли в предыдущих отношениях.

      Терпения вам и душевного спокойствия 🙂

    2. Здравствуйте. Ольга. Очень понравилась ваша статья, вы очень мудрая девушка. Стоит каждой дойти до этого уровня. Я тоже столкнулась с подобной проблемой. У нас с парнем разница 10 лет. Всё хорошо, просто замечательно, но начинаются ссоры из-за его выпивки с друзьями, объясняется тем что встреча не может протекать без «бутылочки», мол тяжелое детство и пр. Понимаю, что можно не обращать внимание, заниматься собой, но есть аспекты которые противоречат моей личности: в 30 лет человек ничего не имеет за душой, хотим построить вместе, и тут он выпивосы устраевает, хотя знает что я против. Пробовала по простому: говорю, делай что хочешь, хочешь- пей. Предоставляю выбор(я- человек ведущий здоровый образ жизни, я и так со многим смирилась от его стороны:курево, нецензурная речь,и пр.) либо мы живем «не ходя на лево», лио давай просто разойдемся. Конечно возникают сложности, потому что как никак, но любим друг друга. Сейчас наши отношения на грани. Как мне поступить я обдумываю. Закрою глаза- тяжеловато, так как (правильно вы сказали) боюсь, за будущих детей и его организм. Категорически не хочу чтобы они видели алкоголь в семье. Напрягает запах спиртного, и тем более внешний вид, неадекватность мыслей его. Вот как мне поступить в данном случае…что бы вы посоветовали?

    3. Здравствуйте, Татьяна! Спасибо за ваш интерес. Ведические знания говорят о том, что женщине не воспрещается любить своего мужчину и быть ему верной, но при этом вас никто не заставляет жить с ним под одной крышей, если его поведение оскорбляет вас и делает несчастной. Вы можете довериться ему, сказать что любите и доверяете, верите в то, что он сам сделает правильный для себя выбор когда посчитает нужным, но пока вы выбираете жизнь раздельную, потому что вы хотите сберечь свою психическую энергию. но думаю, что вас что-то остановит от такого решения. Как думаете, что?! )

    4. В данный момент мы с ним не живем вместе. Месяца 3 назад я ушла от него из-за очередной пьянки. Как никак я в нём вижу другую личность. Выше этих «пьянок». До сегодняшнего дня просто надеялась, что он одумается и не притронится к этому делу. Конкретно открыла глаза последняя ссора, его слова, знаешь а я так хотел выпить с поцанами, и намекал, чтобы ты пошла домой, чтобы этого не видела, только из-за тебя держался. Вот чего и боялась, стать для него «ведьмой». Он говорит, будем жить вместе всё изменится…но теперь я долго думаю то делать и боюсь ошибиться.

    5. Не торопите события, Татьяна. Если у вас есть к мужу обида, то с этим надо работать лично вам. Понять откуда она взялась и т.д. Убирать эмоциональный заряд. Ваша задача прийти к принятию мужа таким какой он есть. Пока вы это сделать не можете, то не ждите что он изменится, а начинайте менять себя и не для него , а именно для СЕБЯ. Ведь даже если вы разведетесь, страх того, что все это может повториться с другим мужчиной останется. А вероятность того, что так и будет велика! Очень советую посмотреть видеозанятия Торсунова или Нарушевича. Даже здесь на сайте есть в разделе Видеотека, или в ютюбе можно найти. Много интересного о мужчинах и женщинах.

    6. Спасибо Вам большое, Ольга. Ещё вчера прослушала вашу лекцию 5 способов стать супер женой. Много чего полезного извлекла. Буду продолжать работать над собой.

    7. Пожалуйста, Татьяна 😉 Рада, что Вам понравилось. Самопознание никогда не бывает лишним.

  4. Добрый вечер,Оля!Спасибо за статью,очень интересно и полезно)))единственное очень сложно все это осуществить.Вот у нас с мужем маленький ребенок,муж часто выпивает,сейчас снова после работы предпочел остатся с коллегами на пиво,чтоб мозг не «пилила»отключил телефон…очень обидно,ведь мы его ждем с ребенком,скучаем пока он на работе.Вот как себя настроить на позитив,чтобы улучшить состояние и свое,и отношение в семье,чтобы муж спешил домой)

    1. Здравствуйте, Таня. Скандалы в семье заменяют секс. Маленький ребенок, возможно у вас не ладится с интимной жизнью. Секс может и быть, но чисто механический. Мужчине не только физический процесс важен. Моральная сторона тоже важна. В вашем случае причины могут быть разные. Вам надо пройти те шаги, которые описаны в статье. Осознайте, что именно вас раздражает. Остался с друзьями это факт. Каково ваше отношение к этому и почему. Пройдите Действие 1 из статьи

  5. я считаю мы не должны нести крест на своих плечах лучше сразу бросить некоторые говорят живу ради ребёнка на самом деле ребёнку будет лучше без скандалов и вида папиного угара

    1. Да, это так, но не у всех есть возможность куда-то уйти. И пока женщина колеблется и надеется, что когда-то это кончится, дети уже успевают подрасти и увидеть скандалы и пьяные угары…

  6. Добрый вечер, Ольга. Прочитала Вашу статью, сижу и думаю в чем же моя обида или беда?) Живу с мужчиной который старше меня на 10 лет всего 1,5 месяца. Он любит випывать, но не засиживается с компаниями, а просто после работы по 100 грамм и идет домой. Мне такое не нравиться и я сказала ему сразу в начале наших отношений и даже сказалы причины — с детства была такая проблема в моей семье (пил отец, брат). Но это повторяется и я ничего с собой не могу поделать — делаю замечания , меняется настроение, наступает аппатия и опускаются руки. Он вроде адекватный , но бывает что в состоянии опьянения и резкое слово может сказать за что мне очень обидно и я считаю что такого не заслужиаю. Не могу сказать что у меня большая любовь, но мне с ним комфортно и легко (только когда не выпивает) и у нас только все начинается. Меня все чаще посещает мысль съехать от него, но вот теперь думаю , может проблеме и во мне не только в нем? И если я съеде разрешиться ли эта проблема? не повториться ли это с другим мужчиной или с этим? Может посоветуету как быть? Спасибо

    1. Здравствуйте, Оксана. Я не могу предвидеть будущее, но вероятность того, что вы встретите такого же мужчину очень высока. Если вы еще в детстве познакомились в проблемой алкоголя, то скорее всего, вы что-то отрицаете внутри себя. «Это плохо. Я это не принимаю» А все, что отрицается внутри, проявляется во внешнем мире. и как следствие, даже если вы встретите мужчину, который изначально не пьет, то ваша энергетика запустит в нем программу отражения и он начнет пить. Наверное пришло время немного откорректировать данную статью в связи с новыми знаниями, приобретенными за год.

  7. Спасибо за оперативный отклик, Ольга, т. е. я так понимаю что мне необходимо поработать с собой? какой метод посоветуете? и когда ждать корректировки статьи?

    1. Вот сегодня и займусь написанием. еще и дата совпадает. Ровно год назад была написана статья 🙂 Весьма символично.

      Вам было бы здорово при финансовой возможности поработать со мной персональною Это было бы быстрее и эффективней. Потому как то, что я напишу дополнительно расширит понимание проблемы, но супер-решения для всех нет. У каждого ситуация индивидуальная и «включающий механизм» алкогольной зависимости в семье тоже. Однозначно для всех — проблема не во внешнем мире, она внутри вас.

  8. Ольга, какова стоимость Ваших занятий? Для себя я приняла решение, что если я уеду сейчас , может я и уйду от «ответа» на «вопрос», но это ничего не решит для меня. Мне необходимо разобраться и в себе тоже, посмотрю что будет дальше, это работа над собой тоже. Хотя у меня большие сомнения что люди могут меняться, тем более в 42 года, но для себя я сделаю выводы. Спасибо.

    1. Я работала с клиенткой 52 года и результат отличный! Дело не в возрасте, а в желании помочь себе. Душе человека вообще всегда примерно 33 года. Так что возраст это весьма относительное понятие. Хотя вы правы в том, что сложнее пробраться через череду блокирующих убеждений, которые человек в течение жизни нагородил. И чем больше возраст, тем больше этих убеждений. И вместе с тем, это все можно убрать и жить свободно! О консультациях подробнее здесь http://yourlife.com.ua/konsultacia

    1. Тогда тем более бояться нечего! Два человека в паре это сообщающиеся сосуды. Изменения в одном приводят к изменению в другом. Я не утверждаю то, что мужчина перестанет пить. Скорее изменится ваше отношение к алкоголю и вы сможете принять своего мужчину таким как есть. То, что вас раздражало станет совершенно неважным. Я говорю из собственного опыта!

  9. впрочем какая разница, смысл один и тот же, если я не права, Ольга, поправте меня. Спасибо.

  10. Оля, вы меня немного успокоили. И еще, я хотела спросить по поводу выплеска эмоций и истерик, слова которые могут в этот момент «вылетать» это касаеться и мужчин тоже или только женщин, что только женщинам необходимы такие разрядки или мужчинам это тоже свойственно?

    1. Если мужчина будет выплескивать свои эмоции на женщину, то ее просто разорвет психологически. Хотя опять же, нет четкого понимания что должно быть, а что нет. В любом случае, если такое происходит с мужчиной, то есть на то причина в самой женщине. То, что нас цепляет в других, это все про нас самих! Если мужчина кричит и женщину в этот момент психологически цепляет (раздражает, злит, нервирует и т.д.), значит этот процесс цепляет какую-то ее личную травму. Когда мы гармоничны внутри, то никакое внешнее проявление нас не выводит из равновесия.

  11. Мне все понятно. И еще один маленький вопросик, если Вы не против, как правильно показать мужчине, что ты отпустила ситуацию, но корректно указать на ТО что тебя в этой ситуации не устраивало и на ее причины. Спасибо.

    1. :))))))))) Убили наповал (в хорошем смысле). Когда вы реально ОТПУСКАЕТЕ, то у вас не возникает необходимости УКАЗЫВАТЬ на то, что вас не устраивало и т.д. А если вам хочется это делать, значит, вы сами себя пытаетесь обмануть.

      Если человек боится собак, то от того, что он внушает себе, что он смелый и не боится больше их, собаки не перестанут агрессировать в его сторону. Знаете, что собаки чувствуют страх? Люди точно так же считывают энергию друг друга.

      Представьте, что вы хотите в красной майке с надписью. Вы ее не видите, зато ее видят окружающие и реагируют соответствующим образом, как написано на майке. Пока вы не поймете, что все, что с вами «делают» другие это то, что вы сами запускаете, пока не снимите с себя эту майку и не поймете тот жизненный урок, который должны выучить, во внешнем мире ничего не изменится.

      Мир это наше зеркало! Какой смысл говорить своему отражению, что оно вас не устраивает? Вся наша жизнь — это познание себя через других)))

  12. )))) хотела получить ответ на конкретную ситуацию, потому что у меня она произошла буквально вчера и реакция моя была как обычно. Я сама себе не нравлюсь в такой ситуации, а мой мужчина просит не таить на него обиду.

    1. Как только избавитесь от своей проблемы «я+отношение к алкоголю», ваша реакция изменится, а как следствие отпадет необходимость что-то объяснять.

  13. Спасибо , Оля , Вам огромное, я буду стараться учесть все ваши советы и работать в первую очередь над собой ( правда, еще учиться и учиться))))

  14. Ольга, мое отношение к алкоголю нормальное, я сама иногда устраиваю посиделки с подругами или просто на ужин выпить бокал вина, я не против, но вот именно ситуация когда мужчина выпивает без повода или частит , мне это не нравиться….. и остальное Вы уже знаете.

  15. могу ли я в дальнейшей нашей совместной жизни быть инициатором устраивать праздники с вином или поесть рыбы с пивом?

    1. Т.е. у вас свое отношение к алкоголю и его вы считаете правильным. А то, какие отношения у мужчины с алкоголем, вы считаете неправильным? а следовательно, вы пытаетесь вкрутить мужчину в свое представление того, что есть правильно, а что неправильно. Так?

    1. А какое чувство вы испытываете, когда мужчина выпивает «неправильно»? Ваша самая частая эмоция

  16. злость, раздражительность, очень восприимчива к запахам. Честно, старалась не замечать, не делать акцент на том что выпил, общались и при всем очень адекватно, но все равно я делала замечания и он считывал уже с меня мой негатив.

    1. Теперь вопрос глубже. Испытываете ли вы злость и раздражение когда кто-то не только мужчина, делает что-то неправильно в целом: паркуется, моет посуду, выражает свою любовь, говорит не так и не то и т.д. Хочется сказать «Ты делаешь не правильно. Надо делать вот так» или «Почему этот человек делает это вот так. Ведь надо же иначе. Почему он не понимает элементарных вещей»

  17. я сейчас только вспоминаю ,что читала, что чем больше давишь , тем больше ему хочеться уйти от проблемы : т.е на работе стресс — выпивает и идет домой, зная что придет домой и дома тоже будет неприятная обстановка по поводу выпитого и получается замкнутый круг от которого выпивают еще больше. У меня была подобная ситуация , когда мужчина говорит знал бы что такое будет отношение выпил бы не 50 гр коньяка а 200 гр., и затем применил это на практике, потому что знал что его будет ждать дома. Вот так.

  18. Да, Ольга, мне хочеться сделать замечание или даже бывает я их делаю, а потом думаю, Оксана, вот оно тебе нужно или тебя просили об этом или спросили твоего совета.

    1. А теперь подумайте, как вы к себе самой относитесь? Критикуете и делаете ли и вы сама себе замечания в своих мыслях, обзываете ли себя, не удовлетворены ли собой из-за того, что сделали что-то выходящее за нормы правил? «Вот дура. Опять я сделала неправильно!»

  19. Нет, я не самокритична и так не высказываюсь, может разве что замечания в своих мыслях делаю.

    1. Я именно о мыслях и говорю. Пытаетесь ли вы в своих мыслях быть всегда правильной и не нарушать правил? И корите ли вы себя за то, что их нарушаете? И за одно вспомните, как относилась ваша мама к вам, к отцу, к окружению. Была ли она критична?

    2. Ольга, у меня такая же ситуация, и все в точности, как вы пишите!И с мужем, и то, что постоянно критикую (внутри) других, себя…Я именно так себе внутри и говорю, слово в слово!Муж начал выпивать, меня это сильно цепляет, потому, что он становится отстраненным, ему на все все равно, он не ведет себя агрессивно, но у меня все равно присутствуют те страхи, которые вы перечислили в статье, он ведет себя глупо, а если много выпьет, так вообще он не в себе, может мне нагрубить, без оскорбления само собой, просто может сказать, какая мне разница и т. п. или врать…Чаще всего он уходит в машину и там пьет(((У нас двое маленьких детей, я кормлю, и не могу я относится к этому спокойно!Плачу…А его это абсолютно не трогает, что дома я с детьми в слезах!Он сидит там пьет и музыку слушает…

    3. Здравствуйте, Катерина. Как вы сами понимаете из статьи, решение находится внутри вас самой. Не мужа надо менять. Начните с себя.

  20. я консерватор и стараюсь быть правильной и не нарушать правил, нет не корю и нарушаю, но в пределах разумного. Мама всегда говорила мне если я неправа и ругала , но все равно была не критична , никогда не говорила что отец плохой и этим не развила во мне непрязнь к нему, хотя все плохое с самого детства было у меня на глазах. К окружению было отношение ровное : всегда была своя точка зрения , но она ее не высказывала если не просили, чего и я стараюсь придерживаться, но не всегда получается.

    1. Обновила статью. Надеюсь, вы найдете то, что вам отражает ваш мужчина.

  21. Здравствуйте Ольга. У меня вот такая проблема. Живу с парнем чуть больше полугода. Вместе мы уже полтора года. Когда мы познакомились, я влюбилась в него по уши не замечала ничего. У него правило, он выпивает каждые выходные без исключения. Объясняет это тем, что я выпиваю дома никуда не хожу, с друзьями не гуляю. В общем работа- дом. Когда мы начали встречаться он вел себя точно так же. Я приезжала к нему на выходные оставляла дочку родителям. Мы с ним вместе отдыхали, гуляли выпивали. И я относилась к алкоголю абсолютно нормально. Хоть и развелась с первым мужем по причине, что он тоже пил, но был такой же домосед. Мой парень приезжал ко мне в любое время суток выпивший, бывало очень хорошо выпивший и я его встречала с улыбкой и радостью в любом состоянии. И ситуация сейчас. Началась она месяца три назад.. Меня стало не устраивать, что он выпивает. Я начала запрещать ему, он стал не понимать почему я это делаю. Ведь раньше я была таким ангелов. Он стал злиться на это. Выпивший стал оскорблять меня. Хотя моя вина я первая его цепляю своими недовольствами. Он человек властный и считает себя все время правым. Я же не могу терпеть его оскорбления, мы начинаем спорить, потом орать. Доходит дело до скандала. Дома ребенок не хочется что бы она видела наши ссоры. И вот я не могу понять, что со мной произошло. Раньше я его не цепляла, меня все устраивало. А теперь когда он выпивает я его пилю, угрожаю что разойдемся. А он ведет себя так колко, хочет прям таки обидеть меня еще сильнее. Все это в пьяном состоянии. Трезвый он самый лучший мужчина. Мы сейчас готовимся к свадьбе, он перестал говорить мне что выпивает на работе и приходит домой пьяный. А раньше я всегда знала, что он выпивает. Так не хочется что бы мы проявляли агрессию друг на друга. Подскажите мне пожалуйста, как мне изменить себя? Что во мне такое перемкнуло? Да быт совместный может и угнетает, но не на столько же. Сегодня дошло до того, что он взял деньги и ущел из дома. Мы переписывались, и он написал, что нам лучше расстаться так как я его не понимаю. Я же в штыки пытаюсь себя оправдать. Оскорбления за оскорблениями. Он пришел очень пьяный мы не разговаривали. Утром он встанет, скорее всего все будет как и прежде, поговорим и все наладится на какое то время.. Как быть? Пожалуйста жду помощи очень, очень.. Свадьба на носу, не хочется все рушить. Себя не оправдываю, знаю что не права..

    1. Здравствуйте, Даша. Мне непонятно, чем предыдущий отличается от этого? с прошлым развелись потому что тоже пил и был домосед. Этот тоже пьет. Шило на мыло меняете?

      ране вы ему подыгрывали, потому что не хотели его потерять. Сейчас же вы чувствуете. что имеете некоторую власть над ним и поэтому начинаете проявлять свои желания. Хотя вам надо сначала разобраться не о отношениях с мужчиной, а в ваших личных отношениях с алкоголем.

  22. Здравствуйте, Ольга!
    Прочитала несколько Ваших статей, нашла много полезного. Некоторые моменты собираюсь проработать более детально.
    Из прочитанного сделала вывод, что в первую очередь надо решатт проблемы с свмой собой. И одна такая проблема у меня точно есть. А именно полное отсутствие чувства собственного достоинства и любви к себе. И с решения именно этой проблемы я бы хотела начать решать проблемы с мужем. К тому же у мкня растет дочка и мне бы очкнь хотелось научить ее любить в первую очередь себя.
    Но проблема состоит в том, что я совершенно не понимаю, как привить себе любовь и самоуважение к собственной персоне.

    Подскажите, пожалуйста, в каком направлении надо работать, чтобы исправить такое положение вещей???заранее очень Вам благодарна за ответ.

    1. Здравствуйте, Ирина. Я рада, что мои статьи оказались вам полезными. «Как привить себе любовь»? Ее прививать не надо. Она уже в вас есть, как и самоуважение. Надо только понять, что мешает вам это увидеть и прочувствовать. В чем выгода для вас не любить и не уважать себя. И все это тянется с детства. Надо вспомнить тот период, когда вы можете сказать что любили и уважали себя, а потом подумать что произошло, что вы потеряли связь с собой. Кто в детстве принижал вас…. ответы на эти вопросы помогут вам найти путь к себе истинной.

  23. Здравствуйте! Мы вместе 7 лет, в браке 5, растет сын 3 года, ро ребенка все было хорошо, после начались проблемы в семье, ревность к ребенку, нехватка внимания, после годовщины (5лет) узнала об измене, было тяжело очень, ночи без сна, перед глазами разрушенное будущее, сейчас пытаемся наладить наши отношения, успехи есть, мне уже легче, но как теперь научится доверять? Когда он рядом, я не думаю о происшедшем, но когда его нет, в голову лезет: а вдруг он думает о ней, а вдруг не закончились отношения, а если по новой… Ему не говорю ни чего, но как из своей головы это вытащить?

    1. Здравствуйте, Элис. Самой вам будет сложно это сделать. Измена причиняет сильный психологический удар. Если вы действительно хотите себе помочь и вашим отношениям, можем встретиться на консультации в скайпе. В письменном формате я вас от душевных переживаний не избавлю.

  24. Здравствуйте Ольга!Мой мужчина,очень работящий человек и несмотря на основную работу,всегда находит подработки-старается,чтобы наша семья не в чём не нуждалась.В итоге,его практически не застать дома-всё время в делах,да в движении,но каждый день, у него заканчивается выпивкой пива,причём он не останавливается до тех пор пока не дойдёт до нужной кондиции,а то есть до состояния,когда начинает путаться в словах и клонит ко сну.Мы живем уже год вместе и каждый день-у меня как «день сурка» .Не однократно у нас были разговоры,что нужно завязывать,т.к. скоро появится малыш,да и отдыхать можно без выпивки, и он вроде соглашается,но на следующий день-происходит всё заново..Я тоже искала причины,отчего он пытается так расслабится и прежде всего-это конечно тяжелая работа,бешенный ритм жизни, и потому,каждый вечер встречаю его очень ласково,говорю с ним о том,что интересно ему,внимательна,в постели «голова не болит»,готовлю,что ему нравится-в общем стараюсь угодить и вникнуть,в то,что ему нужно в домашнем очаге,но от этого ничего не меняется.Ещё одна причина:мой мужчина был женат и по рассказам,бывшая жена постоянно от него требовала денег,внимания,совершенно не понимала его,не вникала в его проблемы и он в итоге тогда ещё начал выпивать и последней точкой стал,естественно развод.И вот теперь у него новая семья,по идее должен появиться стимул,стремление,желание жить в трезвом мире,но опять же он идёт по той наклонной и возможность исключить алкоголь звучит только в словах и обещаниях…Я очень устала уговаривать,упрашивать,переживать,нервничать и как бы не было велико моё терпение-у меня опускаются руки и в будущем видятся лишь отрицательные перспективы,т.к. от этого безразличия к моим словам и уговорам теряются последние надежды….Как достучаться до родного и любимого,какие найти ещё стимулы и аргументы,чтобы человек изменился и понял,как он обижает и делает больно тем кому так дорог?

    1. Здравствуйте, Екатерина. его жена требовала от него одного, вы от него требуете другое. не имеет значения кто что требует, факт в том, что остается напряжение, которое действует на него, и заставляет искать расслабления в алкоголе. еще раз почитайте статью, и осознайте, что в вас запускает этот процесс.

  25. Здравствуйте Ольга.проблема как и у всех муж выпивает.живем в гражданском браке 3.5 года у меня дочь от первого брака, и общий сын. Сыну сейчас 8месяцев , с рождения сына все изменилось. Муж готов всегда проводить время с друзьями за кружечкой пива, в будни может каждый вечер после работы пива дома попить, а выходные проводит с друзьями. Может поехать к кому нибудь в гости и не позвать нас. Вообщем я одна бьюсь, а он развлекается. Конечно он маленько сидит с детьми, но этого мало. Мы очень часто ругаемся, один раз выгоняла его из дома, клялся что изменится, не изменился. Два раза уходила сама, не помогло, вернулась.один раз уходил сам из за того что я его запилила. Помирились, у него теперь такие условия, принимай меня таким какой есть, и все говорит мне что прогнется меня под себя. Еще он говорит, что я стала совсем другой после родов. Как быть дальше? Помогите советом..

    1. Здравствуйте, Оля. Вы ознакомились с пошаговым алгоритмом, который описан в статье? Выявили взаимосвязь со своим внутренним миром?

    2. Здравствуйте!Оля подскажите пожалуйста муж постоянно пьет в течении 2 -х лет 6 лет в браке говорит что пойдет на лечение ,но это только разговоры.Из Вашей статьи я для себя сделала открытие да я себе нарисовала идеальную семью,без алкоголя с работы только домой …
      Он совершено другой то есть я должна развестись или его принять таким каким он есть

    3. Скажите честно, вы его подавляете? Пытаетесь руководить, указывать что делать, контролируете его действия и часто критикуете или проявляете недовольство?

  26. Доброе утро! Оля все что Вы написали да я его критикую недовольство постоянно с моей стороны ,его стараюсь контролирывать это и есть причина?

    1. Доброе. Да, в этом и есть причина. В ваших отношениях мужик — вы! А ему остается убегать в пьянку, в другую реальность. Я уверена, что как только вы расстанетесь, у него постепенно пропадет желание пить, особенно если до встречи с ваши у него таких наклонностей не наблюдалось. И начнут откуда-то появляться силы. К сожалению просто перестать его подавлять у вас не получится. Потому как такой стратегии поведения есть свои объяснения. Да и притянули вы друг друга не просто так. Чтобы улучшить вашу жизнь ,вам необходимо выбрать специалиста и поработать с ним лично ,но целью должно быть не желание исправить мужа, а помощь самой себе. Понять какие именно ваши собственные процессы мешают вам быть счастливой в отношениях.

  27. Спасибо Вам большое,за ответы.Оля личные встречи у Вас случайно не проходят в Киеве только Одесса?

    1. Я работаю по скайпу. Лично встречаюсь в очень редких случаях даже в Одессе

  28. Добрый день! Замечательная статья,гениально простая,как и все гениальное!!!!Все просто!!!!Но в этом-то и большая сложность,порой неподъемная.Мне кажется, это действительно ключ ко взаимопониманию,к решению проблем,своих проблем,сложно только анализировать…Вы не можете чуть-чуть помочь.Объясню: села, взяла ручку,очень долго думала,получилось вот что: когда он выпивает,мне не нравится,что он смешон,глупо выглядит(причем только когда рядом дети,мои родители,брат с женой,когда вдоем я спокойна),когда он смешон и глупо выглядит,я стыжусь его,мне стыдно перед другими как я могу быть рядом с таким мужчиной,он как отражения меня,т.е это я глупая,это моя проблема,что я считаю,что ко мне относятся как к глупой..дальше не могу понять в какую сторону идти…если можете помогите,укажите направление…что я не так делаю?…Спасибо.

    1. Здравствуйте, Татьяна. «Он смешон и глупо выглядит». Возможно, у вас была травма связанная с собственной глупостью и вы этого теперь боитесь. Может проблема родительской установки «не выгляди дурочкой» или когда кто-то из родителей высмеивал вас. Чтобы разрешить ситуацию, необходимо найти тот случай, который сделал для вас таким важным быть «умной» в глазах других людей. Возможно, по жизни вам сложно расслабиться, подурачиться, выглядеть как ребёнок, отпустить себя! Чрезмерный внутренний контроль.

  29. …еще мысли когда он пьяный,он начинает дурачиться,мне не нравится,когда дурачатся(кто либо вообще) ,почему не нравится?думаю… тупик..не нравится и все…не могу найти ответ…

  30. «Возможно, по жизни вам сложно расслабиться, подурачиться, выглядеть как ребёнок, отпустить себя!»..ммм..вообще не скажу ,наоборот я люблю дурачится,особенно с детьми,с ними так легок расслабляться,а вот мужу как раз не нравится когда я дурачусь….мне когда-то может и было важно выглядеть умной,но не сейчас,точнее не настолько,я научилась себя отпускать…я уже давно поняла,что главное в человек-человек.мне просто не нравятся,когда люди специально что ли дурачатся,мне кажется они притворяются,это неестественно для меня,глупо…

    1. Вы считаете что когда муж пьяный дурачится, то он на самом деле притворяется? он не хочет дурачиться? Тогда для чего он это делает? И как вы различаете когда люди дурачатся «специально»?

  31. нет он не притворяется,он оченьстарается не показать виду,что выпил….становится более добрым к детям,веселым,отзывчивым,говорит,что под воздействием алкоголя это ему легче удается,но как мне кажется очень наигранно,слишком большая разница между трезвым и «алкогольным»…дело в том,что он называет себя бытовым алкоголиком,мол это всегда так было,когда я завожу об этом речь,он говорит,что сам себе противен в таком состоянии,просил даже купить таблеток от которых бывает плохо,когда выпьешь( сарафанное радио),его отец тоже любил выпить, именно не напиваться,а выпить чего-нибудь вкусненького(со слов мужа),они вместе выпивали,им было хорошо, никто не понимал,но они терпели,потом-то все наладится…мне не нравится,когда он при детях такой»дурачок»(не хочу так называть,но для полной ясности надо быть честной) мне кажется они все понимают и относятся как-то снисходительно что ли….

    1. не очень понимаю, в чем выражается понятие «дурачок», по каким критериям вы делаете вывод что он смешон и глуп в эти моменты? и как вы понимаете, что именно здесь наиграно, а не в обычной жизни? Вполне вероятно, что как раз когда он трезв, он себя подавляет, а при выпивке он становится естественным, падают барьеры. Он себе позволяет быть самим собой.

  32. ну ухмылки всякие,кривляется,ну я не знаю,ну например я что-нибудь делаю,а дети за моей спиной смеются,я оборачиваюсь и вижу,что он прикладывает палец к губам,мол все молчим,а так как координация не очень,рука может соскочить,палец промахнуться..не знаю.или напрмер вот вчера,спросил,что у сына написано в блокноте,мол можно я посмотрю и очень театрально что ли стал открывать блокнот,дело в том,что трезвый он совсем не такой …мы не всегда совпадаем в воспитании детей,я его часто обвиняю,что он груб сдетьми.резок,дети его боятся..когда он трезвый-молчит,когда выпил такое ощущение,что пытается стать лучше для меня..наиграно,ну например,когда трезвый.а ребенок не засыпает,он скажет-всем спать и все и выключает свет,а когда выпил,то подойдет спросит а что случилось,ну-ка расскажи,и может часа 3 сидеть выяснять подробнейшим образом,причем сам вчера например говорил,что все,дети должны быть самостоятельными,хватит с ними няньчится,а тут вот так…

    1. Татьяна, если ваш мужчина перестанет пить, и останется таким грубым, резким. Вас это устроит? Может как раз вся проблема в том, что вы его НЕ ПРИНИМАЕТЕ трезвым таким как есть. Вы хотите его исправить, сделать добрее. Сделать мягче. Может именно через алкоголь исполнилось ваше желание хоть и в искаженном виде?

    1. Искать отражение себя в муже в трезвом виде! «я его часто обвиняю,что он груб сдетьми.резок» Прямое зеркало — где вы сами проявляете к детям такие же качества. Обратное — не слишком ли вы «потакаете» детям? Сферическое — где вы сами проявляете грубость и резкость в общении с другими людьми. Может даже категоричность. Во всяком случае фраза «часто обвиняю» говорит именно об этих качествах. Мир это отражение нас самих ) Надо научиться признавать и любить себя такой как есть. Если вы увидите это в себе, признаете и примите себя такой как есть, вам будет легче принимать это у других, а следовательно исчезнет давление, из-за которого создается напряжение в семье, и мужу не надо будет «убегать» в алкоголь. Все взаимосвязано.

  33. Добрый день!Это опять я:)))Никак не могу перестать Вам писать:)))) Статья уж больно интересная,каждый день нахожу в ней что-то новое,но как же сложно находить оказывается в себе причину…фух…у.жас,а можно я еще спрошу..поняла что во мне тоже есть установка,что алкоголь-это зло,а еще одна установка,что дети видят папу нетрезвым и считывают модель поведения,т.е как мне кажется(а я, как потом выяснится ошибаюсь:)))),что вот дети вырастут и будут также решать свои проблемы,как папа,я поняла,что когда мы вдвоем и муж выпивает меня это не задевает,даже уже относительно спокойна когда при всех других,это мой муж,он замечательный и плевать я хотела что они думают ,а вот при детях…не могу, задевает..Ольга,извините,что превышаю лимит темы,от Вас получаешь позитив и хочется еще и еще:))))

    1. дети будут относиться к алкоголю и к людям под алкоголем так как вы сами к этому относитесь. Запретный плод сладок. Если дети видят, что мама отвергает папу в этом виде, презирает к примеру, то они переймут эту стратегию, будут либо сами такими ( ведь в них есть часть папы), либо наоборот — будут критично к этому относиться. Дуальность! Поэтому надо работать над собой, меняя свое восприятие мира. Но для этого надо идти в корень и понять причину искаженного взгляда. По факту не существует ни хорошего, ни плохого. Все относительно того, с какой стороны смотреть. Я знаю, что мне сейчас говорить и философствовать легче, чем вам изменить себя. Ведь я смотрю со стороны. Но действовать все равно нужно именно вам 🙂

  34. а что разве нет такого понятия-зависимость,есть только зависимость от удовольствия,т.е как только человек перестает получать удовольствие от алкоголя,курения и все такое он может бросить..это я про свой»корень»у меня установка,что когда часто выпиваешь вырабатывается привычка,т.е человек уже и хочет бросить,но сам себе не принадлежит,как наркотики например…или все-таки получается -не хочет!!!

  35. ..ведь в свое время установка моих родителей»попробовав раз наркотики,не сможешь остановиться»уберегла меня,или спасло что-то другое…я не смогу понять своего отношения к алкоголю пока не пойму,что это не принесет вред детям..у меня нет этому примеров,это установка которая зависит не от меня..я не могу на нее повлиять…

    1. Любая установка зависит от ВАС! Потому что когда-то давно вы лично ее приняли в себя. Вам на тот момент было это выгодно. Вы зависели от родителей, и если бы начали этому сопротивляться, то получили бы «по шее» (образно. а может и не образно). Поэтому вы бессознательно сказали себе «Ок, я буду хорошей девочкой и приму это убеждение, т.к. тогда родители довольны и я в безопасности» И точно так же как вы приняли это убеждение, точно так же можете его из себя вытащить.

      Дело здесь не в самом алкоголе. Человек пьет не потому что ему это нравится. Он уходит от чего-то — реальности, себя, правды жизни, проблем и т.д. Когда хочется пить? Когда плохо. Когда люди пьют на праздниках это всего лишь дань традиции, не более. Типа так принято. Если бы было принято вместо водки пить компот, то так и было бы. Вообще изначально вся эта тема с алкоголем, наркотиками, табаком направлена на уничтожение нации. Потому как правящей элите не нужны супер-умы, ей нужны РАБЫ, которые будут послушно выполнять работу. Но то я уже ухожу в филосоцию. Хотя все взаимосвязано.

      Я к тому, что когда человек занимается собой, когда он сам делает себя счастливым, а не ждет это от кого-то другого, бесстрашно смотрит в глаза правде, принимает и любит себя самого, его жизнь меняется! А изменяя свою жизнь, мы меняем окружающий мир. Потому как мир это отражение нас самих.

      Татьяна, если хотите действительно изменить свою жизнь, предлагаю поработать со мной лично по скайпу. Потому как все дальнейшие разговоры будут «размышлением о…» и к положительному результату не приведут. Потому как любая информация должна быть закреплена в действии, на практике. Стоимость и условия оплаты указаны в разделе «услуги».

  36. Ольга,спасибо большое! я пока не готова финансово,но очень рада,что теперь знаю к кому обратиться:)))))

  37. Здравствуйте, Ольга!!! Спасибо за статью. Моя ситуация очень напоминает ситуацию Оксаны, которая писала вам ранее. Муж выпивает несколько раз в неделю буквально бокал вина или 100 гр виски и на выходные не может не пропустить, но доза уже увеличивается. Я не против выпивки на праздник или в выходные но в будние дни меня это очень раздражает. Появляется неприятный запах от мужа и в глубине души я боюсь что он станет алкоголиком. Нашему сыну 5 месяцев. Сейчас неприятие мною алкоголя растет. Из комментариев сделала вывод что я люблю покритиковать и моя мама меня и сейчас часто критикует. Так что же получается?что бы изменить ситуацию мне нужно перестать критиковать себя и окружающих?

    1. Здравствуйте, Анна. Не совсем понимаю, как связались алкоголь и критика. Опишите последовательность ваших выводов.

    2. Здраствуйте! Очегь плохо га душе. Мне 28. Встречаюсь с парнем 2 года. Росходились на 5 дней. Невыдержала! Он говорил что не нужна что б ишла к кому хочу, женится он не будет. Я прекратила отношения вернула к бывшему уоторый говорил что очень любит и хочет просто мне помочь. Стало както легче. Но вернулся это первый парень начел просить прощения говорить что не может без меня приехал к моим родителям познакомился сказал что будет женится. Познакомил меня со своими родителями ( что не делал кикогда и не скем). И все было хорошо просто замечательно. И ище забыла сказать у нас отношения на ростоянии. Вот сейчас живу с ним больше месяца начался ад. Пьет каждый день но бывает напивается а бивает просто выпившим. Говорит что это иза менятчто я его достала севодня схватил за волоси. С алкоголем знаю были проблеми всегда ( друзья и родственики росказивали). Это канечно нк полная картина. Но может что хоть чемто поможете

    3. Т.е. у вас были отношения 2 года на расстоянии???? А теперь когда вы начали жить с ним вместе, он поднимает руку и вы ВСЕ ЕЩЕ СПРАШИВАЕТЕ СОВЕТ СО СТОРОНЫ?

  38. Странная система получается. Исходя из статьи, грубо говоря, нужно найти внутреннее равновесие, и попросту забить на все и любить его выпивающим. И плевать, что через годы это может перерасти в алкоголизм? Главное, что я его приняла. Так что-ли? Чушь какая-то..

    1. Ирина, вы не желаете вникнуть в смысл сказанного из-за собственных убеждений и представлений о том, как должно быть ПРАВИЛЬНО. Вы видите в статье только то, что хотите видеть. И реагируете именно на это. Основная мысль в том, что внешнее это отражение внутреннего. Если найдете так называемое вами «внутреннее равновесие» , то внешний мир начнет изменяться, включая вашего мужа. Находясь в воде и не умея плавать, трудно понять тех, кто стоит на берегу и горит что вам надо грести руками, чтобы выжить.

  39. Понравилась Ваша статья, согласна о влиянии внутреннего состояния на внешний мир.
    На данный момент живем с мужем 14 лет, часто выпивает, у меня вызывает это безумное раздражение, злость — ВЕДЬ это не правильно!!! И именно эту картину я наблюдала все свое детство, папа выпивает — мама зла на него. Да, была установка в детстве — это не правильно, так нельзя. На данный момент я осознаю, что нужно что-то поменять внутри себя, свое отношение, но избавиться от этой установки не получается. Ходила на консультации к психологу, как раз таки он и сказал мне о моем чрезмерном внутреннем контроле, о не нужном стремлении быть идеальной. Хотя и тут есть проблема, которую не могу решить даже с помощью специалиста — не любовь к себе, постоянно к себе придираюсь, кожа не та, волосы не те, фигура не такая, поступила неправильно, сказала не то… все время пытаюсь быть идеальной в глазах окружающих, но только не в своих.

    1. «все время пытаюсь быть идеальной в глазах окружающих, но только не в своих» Потому как лично вы для себя не являетесь авторитетом. Это может говорит о том, что в детстве ваше эго-состояние Родитель на примере ваших личных родителей стало исполнять роль критикующего родителя, а не воспитывающего и любящего. Поэтому по аналогии того, как ваши собственные родители относились к себе и как они относились друг к другу и к вам, у вас сформировалось свое отношение к себе. Например, мама критикующая и злая, вечно придирается. Папа — инертный и не сопротивляющийся. Вот теперь мамина часть внутри вас критикует и не одобряет инертную папину часть внутри вас же. Это внутренний конфликт. А внешнее отражение внутреннего. Ваш внутренний конфликт отражается в том, что вы сами притягиваете в жизнь тех, кто становится вашим зеркалом. Это все убирается и корректируется. Просто надо найти «Вашего» специалиста и захотеть убрать это раз и навсегда. Нет понятия не могу, есть только НЕ ХОЧУ. Если хоть один смог. значит это под силу и вам.

  40. Добрый день, Ольга! С интересом прочитала вашу статью, но, к сожалению, осознание самой себя дается очень тяжело, отсюда приходит непонимание как действовать дальше. Моя ситуация довольно банальна, я слушала ушами, при этом плохо доверяла глазам. Со своим будущим мужем я познакомилась в возрате 25 лет, ради легкой интрижки и никак не думала выходить замуж, так как мужчина находился в разводе и был ребенок от первого брака. На тот момент я таких мужчин серьезно не воспринимала, считала что они б/у, а мне хотелось единственного и неповторимого. Но я влюбилась и через некоторое время поняла, что не могу без него жить. А он рассказывал, что домосед и не любит таскаться по клубам, любит детей (дочь он всегда любил и поддерживал), что многой работе по-хозяйству научился от отца. Отец действительно был с золотыми руками. Я на тот момент много работала и была относительно финансово независима. Он жил с родителями. Через некоторое время я переехала к ним жить и мы поженились. Да, он выпивал, но не много. Я много работала и финансово помогала ему и родителям. Потом скоропостижно скончался его отец и его как подменили, причем они с родным братом стали выпивать значительно больше. Мне некогда было расслабляться и горевать на тот момент, мне нужно было заниматься похоронами, вести хозяйство. Через полгода я забеременела. Я начала много времени проводить дома, моему мужу стало скучно, ему хотелось гулять и отдыхать. Я не могла себе этого позволить, сохраняла беременность. А его гулянки мне здоровья не добавляли. После рождения сына, у мужа увеличилась нагрузка на работе. Мы его вообще не видим. Когда же он дома, ему нужно отдохнуть с друзьями либо или просто выпить, т.к. у него стрессы на работе. Выходных у него почти не бывает, если есть, то он «отдыхает». Пыталась объяснить, что если он не выдерживает стрессы на работе, что начинает спиваться, может стоит последнюю сменить, но он отказывается. Чтобы мне расслабиться и «полюбить» себя мне нужны хотя бы материальные средства и время,а я постоянно сижу с ребенком, стираю, убираю, готовлю, я не работаю в декретном отпуске, денег еле хватает на жизнь, не говоря уже об удовольствиях. Он говорит, что я стала скучная, не хочу отдыхать, но когда у нас гости я убираю, готовлю, занимаюсь ребенком, качаю ночью, а он развлекает гостей и расслабляется. А наутро высыпается. Когда мне отдыхать? Как я могу выпить даже вина, если знаю, что мне нужно ночь к ребенку вставать? Да я усну мертвым сном.. Как-то наутро после гостей пошла прибирать, попросила его присмотреть за ребенком, муж уснул и ребенок расшиб голову до крови. В последнее время я прихожу к мысли, что мне будет проще без мужа, чем с мужем. Когда он трезвый, то заботливый и вежливый, мы не ссоримя, он играет с ребенком и все замечательно, но потом ему или становится скучно или стрессы на работе или повод просто выпить, чтобы поднять себе настроение.. рюмка, две, три и он не может остановиться.. до чертиков! Как мне быть?

    1. Здравствуйте, Анастасия. Какая основная претензия к мужу? Определите, что муж отражает вам о себе. Он позволяет себе — я не позволяю себе ?

  41. Добрый день.Несколько раз перечитала вашу статью-никогда ничего подобного не читала..интересный взгляд на вещи.Читала про треугольник-немогу адекватно применить к своей ситуации.Помогите пожалуйста и извините если путанно или длинно.Муж очень любит пиво.И я уже не знаю кому нужна мед помощь мне или ему и куда идти к бабкам наркологу или психологу.В браке 8 лет есть сын и ипотека. сама сижу в декрете без деняг зато с долгами) скайпа тоже к сожалению нет.Муж работает вахтой месяц когда дома пиво через день(исключительно вечером чтоб весь день трезвый) иногда чаще иногда реже..он не агрессор почти адекватен..но я боюсь что будет дальше.Как и у всех вне алкаголя золотой человек и приберет и приготовит итд.Я катастрофически устала от своего взгляда на ситуацию даже больше чем от его пива а именно НЕмогу не проверять.не контролировать.Все время думаю об этом-еще лет 5 и он синяк..упреки условия скандалы(с моей стороны) если выпьет в непивной день-100% скандал.Да я деспотично его контролирую потому что:в соответствии с вашей статьей боюсь что вообще он мне станет противен и мне придется уйти(куда? ведь трезвый он хороший и ипотека стока общих деняг вбухано) и боюсь если все таки 2 ребенок какая у него наследственность будет?!Хочу НОРМАЛЬНУЮ СЕМЬЮ.Он видимо считает что итак все нормально ноя устала орать и психовать.Читала на сайтах про алкаголиков всякое все примеряю на себя.. «а вдруг».Да и ребенок скоро осмысленно будет все это видеть дышать перегаром.Последние месяцев 5 все время в взвинченном состоянии даже когда он звонит с работы первое что хочу спросить-когда пил.?ищу нетрезвые ноты в голосе и в 90% нахожу а в 50% они не надуманны.Все время боюсь что если ослаблю давление и бдительность будет только хуже буд-то на краю пропасти но и жить на нервах надоело.Какая то депрессия сил даже собой заниматься нет чувство безысходности (понимание того что что бы я не говорила и не делала все бесполезно).Так и живем

    1. «еще лет 5 и он синяк» «боюсь что вообще он мне станет противен и мне придется уйти.( куда?» . Т.е. вами движет страх остаться с детём в мире одной без поддержки. Его пьянка словно выталкивает вас все ближе и ближе к осознанию этого страха, из-за чего вы все больше и больше злитесь. Образно напоминает картину, когда двое лежат на кровати, один спит и во сне выталкивает своими движениями второго ближе к краю. А второй очень боится упасть, потому что ему кажется что на полу страшные змеи. И он пытается разбудить спящего, чтоб тот подвинулся. И так всю ночь. Вот муж проснулся, подвинулся, и снова спит. И снова вы ближе к страху. А все это ради того, чтобы вы перестали бояться, пошли на страх и взглянули ему в глаза. Осознали «что никаких змей нет». Подумали, откуда такая иллюзия. Кто вам ее внушил. Почему страшно остаться одной на перепутье. Вы ведь не зря этого мужчину притянули. Проходите свой урок жизни. И еще. Скажу что «вижу». Вы не ощущаете свою женскую силу. Я вижу, что вы «сухая», как сухое дерево, и боитесь «засухи». И муж словно находясь рядом не может напиться. Ваша задача — найти источник своей силы. А передавлен он мамой вашей. Злое слово. Тогда вокруг вас начнет формироваться иное поле. И желание «пить» у мужа пропадет.

    2. Спасибо большое за ответ я действительно так бы себя и назвала даже может жесткой.сухой.Действительно мой первый муж пил куда больше я от него ушла и пришла почти к тому же..Мама это фигурально (энергия инь-янь?) или на самом деле моя мать?Все от того что я сама не могу себя «напоить» или попросту расслабить.Понимаю что истерики надо прекратить..Я должна тотально измениться чтобы изменился он так как имено меня не устраивает ситуация.Но я не знаю как с чего начать я сколько себя помню всегда была такой.Может мне стоит изучить какую то литературу.программу ?

    3. Мама реальная. Рекомендую взять одну консультацию. Я дам вам направление для движения и осознания себя.

  42. Живу с мужчиной, не в браке. Он мне оооочень нравится во всех смыслах. Но есть существ.недостаток: он выпивает. Я воспитана на неприятии выпивших мужчин. Отец выпивал часто, мать реагировала крайне негативно. Депрессировала, агрессировала часто на меня, т.к. я чаще была под рукой, и я на этом её отношении выросла. И с этим мужчиной меня разрывает. Он остается в адеквате, алкоголь переносит легко, внешне видно, конечно, и меня бесит сам факт того, что он выпил. Сейчас отношения портятся, от меня. Я стала срываться. Хотя с самого начала пыталась разобраться с собой, чтобы не реагировать так болезненно, ведь это мои проблемы, что мне не нравится. Он же взрослый мужчина, состоявшийся, ему хорошо, он имеет право жить так, как ему хочется. Что не так? Я запуталась, и у меня накопился негатив к его «выпившему» состоянию. Как мне быть? Расставаться, чтоб не портить жизнь себе и ему?

    1. Здравствуйте, Ирина. Уход ничего не решит. Проблема ведь останется. Рекомендую прийти ко мне на консультацию http://yourlife.com.ua/avtorskaya-metadiagnostika-vashej-lichnosti У меня идет отклик на вас. Когда вхожу в вашу энергетику и смотрю на выпившего мужчину, то ощущение внутри словно у самой алкогольная интоксикация, по-русски «меня от него тошнит». С этим надо разбираться подробнее.

  43. Добрый день, интересный взгляд на ситуацию.
    У меня такая же проблема.Муж мне сам говорит: Ты не умеешь вести себя со мной, когда я выпил( выпивает пару раз в месяц) с друзьями, либо на на работе, когда очень сильно устает ( 4 дней по 12 часов без выходных) физически и морально. Мы с ним знакомы уже почти 9 лет, почти 3 года в браке. На протяжении всего времени, тема алкоголя присутствовала и вытекающая из нее агрессия: раньше я была очень агрессивна , сама лезла на рожон и всячески провоцировала ( всего не упомнишь) , он как мужчина часто терпел , но всему приходит конец и срывался на меня, но тогда меня это не очень волновало… Раньше я не боялась его в таком состоянии, могла постоять на себя, могла ответить.. Но был такой случай, когда после расставания по моему инициативе,( другой мужчина) потом мы вновь стали жить вместе, он сильно выпил потерял карту и попросил меня прийти помочь ему в кафе, я пришла ,но поступила грубо кинула карту демонстративно и ушла, он пришел домой и устроил мне полный разгон: кидал сушилку, обзывался, в порывах задел меня рукой , типа как оплеуха. После этого случая мы опять расстались , но осознал все на следующий день, но я долго не могла оправиться от этого … и поставила условия жестко , чтобы такого больше не повторялось и к тому же мы не могли больше жить с мамой) так как она видела его в таком состоянии и сказала, что жить он больше здесь не может.Он все понял, очень хотел все вернуть в итоге так получилось, что решила ему поверить, он был очень счастлив и я тоже, мы переехали в отдельную квартиру: сейчас там живем, но мой страх после того случая никуда не пропал… я чуть что понимаю, что выпил начинаю бояться и даже пару раз уезжают домой, буквально ветром сносит… что мне делать, я знаю он меня любит, но у меня какая то фобия от того, что он выпивает и я боюсь повторения той ситуации.. Простите , что так много, долго держала в себе

    1. Лена, есть отношения «вы + мужчина» и есть «вы + мужчина + алкоголь». И есть первый опыт знакомства с этой темой, когда вы выбрали определенную стратегию поведения в таких случаях. К сожалению, не могу дать сейчас анализ вашей ситуации. Это лучше делать на консультации. И вместе с тем, проблема не в муже.

  44. Я прочитала вашу статью, из того что вы описали почему женщины так реагирую со всем согласна, но хочу добавить ещё, мой папа тоже выпивал часто до моих 25 пока не родилась у меня дочка, у него отец и младший брат живут в деревне и частенько выпивши, я мужу уже не раз говорила что я боюсь, повторения ситуации, только испытывать все эти чувства будет наша дочь, на что он отвечает у меня всё под контролем, я все го лишь 100 гр для аппетита (почти каждый день), как быть в этой ситуации. Он ходит пить пиво с друзьями, ездиет с нимим на рыбалку, я его за это не пелю.

    1. Оля, что конкретно вы испытывали когда отец выпивал? Алкоголь равно что в вашем случае?

  45. Здравствуйте Ольга!!!У меня сложилась такая же ситуация как и у многих,но выхода я не могу найти.Я была замужем есть ребёнок.мы прожили два года и расстались(жили с его мамой и она выжила меня)Спустя какое то время я начала встречается с мужчиной на 10 лет старше(мы знали друг друга лет семь)у него от первого брака 4детей у меня одна дочка.Его дети живут с бывшей женой.Когда мы начали встречается он был без ума от меня,говорил сто я его чуть не с того света вернула.Что со мной он готов горы свернуть.Он выпивал но и этом был внимателен ко мне и на руках носил.Потом мы стали вместе работать,один бизнес,он ребеночка хотел от меня.Но потом все изменилось.Он стал пить чаще вокзал в долги,не раз попадал в ситуации(пьяный за рулем- менты)я помогала как могла..взяла кредит помогла машину выкупить..он был благодарен мне говорил что погасим со временем.Но чем дальше тем хуже…когда у меня не осталось денег он кричал когда напьется сто это я их на что то потратила а он не при чем.на работе тоже все что не заработает он по пьяни из сумочки вытащить и прогуляет,начал ездить к бывшей своейпотом мне рассказывал в чем она лучше меня..Когда трезвый он то золото человек но как выпьет то морально может довести до смерти.Все сто я ему рассказывала на протяжении жизни ну как в школе училась кто обижал..он потом все переворачивая и выходило что я самая последняя тварь на земле..и что я никому не нужна и я сдохну но он мая переступить и пойдёт.после выписок не раз выганял из дома(потом забирал обратно)пока меня не бывает дома он к бывшей катается..с его детьми я общий язык нашла они меня очень любят и мамой называют.с егоротелями хуже..мама считает что это я виновата что он пьёт.Но когда он с бывшей жил она спустя 10лет бросила его именно из-за выпивки.А они наоборот думают..Но что я не так делаю??Он пьёт дня четыре потом отходит и может потом не пиь неделю или две(пиво каждый день пьёт если нет денег одалдивает)я пробовала говорит с ним что мы в долгах что на хлеб нет денег а ты последние на пиво тратишь..он непонимает..как выпьет так все ему куда то ехать надо..куролесить по селу а я переживают ж..ведь денег нет его вытаскивать а он непонимает и назло делает…очень много врёт…врёт всем и все плохое..родителям на меня жалуется по пьяни что я у него деньги щабираю и ничего купить не даю на машину..на самом деле он все с дружками выпьет а потом ко мне обращается у тебя ж на кредитке есть триста гр купи мне запчасть!!а там уже минус пять тыс.долгу но он говорит что это не он из брал хотя больше половины его рук дело..я говорила давай с зарплаты по чуь чуть гасить..так нет..все деньги заберет маме может дать может продукты купить а на кредит двести положит и через неделю снимет в два раза больше потому что гулять хочет..Начал поднимать руку на меня ((говорит сто это полезно чтоб я знала своё место и ждала пока розовут..но я же человек!!то вещи мои попрячет то выбросить меня на улицу и ночуй где хочешь..приходит утро становится снова ласковым..аменя трясет всю..мама его говорит что я виновата что убегай когда он пьёт..а ккда ч зимой сбегу с ребенком???уходила к маме так сказали что неправильно…жена раз живёт с мужем должна все терпеть даже если бьёт,.а мы даже не росписаны..(я ещё сбывшим не развелась)
    Я чувствую что теряю самооценку а он наоборот унижая меня и оскорбляя себе её поднимает,,при этом так унижает сто после его высказываний жить не хочется..он выворачивант все наружу..я его люблю и быстро отходу от его скандалов но что то в душе не то стало происходить..плачу постоянно по причинеи без неё .понимаю что а может он и прав и я очень много себе возобнила?может и вправду я ничего не стою и моя жизнь зависит от него?может я действительно должна всему покоряется..его ищменам.рукоприкладсту и издевательства?ПОМОГИТе мне пожалуйста разобраться с собой внутри,что я не так далаю?ч всегда помогала ему и финансово и так поддержкой..отец у него болел я три месяца без зарплаты была чтоб ему операцию сделали и я никогда этого не высказывала а наоборот говорила что если что найдём..поможем и придумаем.Так что пошло не так???где я ошиблась?

    1. В том что вы решили стать СПАСИТЕЛЬНИЦЕЙ для него! Взвалили на себя его обязанности. Конечно он был благодарен. Конечно на руках носил. Только выкарабкиваться должен был сам. А вы еще и финансов ему помогали. Финансовая помощь мужчине разрушает его мужское начало. Это мужская задача — реализовывать материальный план! Надежда, вы слишком зависимы от чужого мнения, слушаете то что вам говорят, вместо того, чтобы слушать себя. А себя не слышите, потому что НЕ ЛЮБИТЕ себя. Поэтому выход — полюбить себя! Стопятьдесят раз об этом говорится в разных источниках, что начинать надо с себя. Только почему-то этого никто не хочет делать. Или не умеет. И вместе с тем не признается в этом.

  46. Спасибо за совет!То есть если я правильно Вас понимаю мне нужно полюбить себя,полюбив себя он изменит своё отношение ко мне?
    Вы говорите что я стала спасительницей для него,с финансовой стороны .Но сев и посмотрев на эту ситуацию то мне видеться что ему наоборот очень даже устраивало что я подсобляла деньгами.Я хочу устроится отдельно на роботу думаю это должно как то поднять меня в его глазах ?как мне вести себя с ним?Вот он не пьёт первый день то и ручки целует ну золото-так хочется чтоб он всегда был таким.как ему можно помочь -не знаю.

    1. Когда вы полюбите себя, то САМИ осознаете, а нужен ли вам этот мужчина или нет. Да, именно ему нравилось что вы подсобляли деньгами. Кто ж откажется-то! Только в энергетической точки зрения вы его этим разрушали. Он должен был реализовывать материальный план и приносить его в ваш мир в виде денег, подарков и т.д. А получалось что вы ему давая деньги БЕССОЗНАТЕЛЬНО давали установку: «Ты бедненький. Слабенький. Сам не справишься без меня». Потому что у вас роль Спасительницы. Если человек сам себя спасет, то в чем тогда будет ваша заслуга? А вам хочется получить благодарность — чтоб ручки целовал, цени, любил и уважал. А это как раз для чего? Чтобы саму себя убедить в том, какая вы прекрасная. Что вы заслуживаете любви. О чем и говорю. Зависимость самооценки от того, как реагируют и что говорят окружающие.

  47. Вы знаете, я никогда не задумывалась что моя помощь деньгами ему во вред.Ну мы ж зарплату вместе получаем,вместе распределяет расходы,просто иногда получалось что не влаживались или какие то нз проблемы возникали.Он иногда сам одалживал деньги у друзей но потом когда напивался высказывал что вот я одалживаю для семьи а отдавать должен я почему??иди возьми где то и отдай что слабо?я например никогда не замечала за собой что я даю ему деньги чтоб потом меня похвалили нет даже наоборот по моему мнению раз мы семья значит должны помогать друг другу .Только моя помощь шла с моей кредитам(которую я думала раз вместе берём вместе и дожить будем) я никогда не требовала благодарности от него,я просто думала что как в семье и в горе и в радости а вышло наоборот.Я уже по разному пробовала,но видно он понял что у меня есть эта кредитска с которой можно что то выдоить а я не могу отказать не потому что жду благодарности а потому что боюсь скандала(такое было когда я отказывала )при этом например помочь родителям с лекарством если надо-да а если на выпивку то нет и после этого скандал.При этом когя нехотела брать эту кредитку но он сам сказал что пусть лежит если надо будем брать а потом дожить но получается наоборот.Он затянул меня в долги а сам теперь и знать ничего не хочет.Я теперь понимаю что ненужной было этого делать но что сделано то сделано,буду пробывать как то изменить ситуацию,так как его наверное неизменить.

  48. Здравствуйте, Ольга! Прочла вашу статью, я даже расстрогалась, слезы навернулись. Потому что понимаю, что есть ряд причини ВО МНЕ, что муж выпивает. Но незнаю как начать менять себя…. Мне 25, мужу 31. Вместе 6лет, в браке 2 года. В начале отношений он выпивал, потом перестал пить, сам захотел измениться. Но после свадьбы мы начали часто ругаться. Причина ссор- его работа, а точнее,Он зарабатывает меньше меня и приносит совсе мало.Я инвалид, получаю пенсию, работаю каждый день, а также стараюсь подработать, чтоб оплатить квартиру(мы снимаем), и обеспечить нас едой и т.д. С его стороны я не чувствую поддержки, помощи в обеспечении семьи, мы ругаемся и он начинает пить. Он не агрессивный, но импульсивный, доходят ссоры до оскорблений.Из-за этого всего я срываюсь на него, постоянно говорю о разводе. Он все понимает, даже сам говорит, что не хочет пить, но дальше ссор или просто разговоров дело не идет. Я также продолжаю работать и обеспечивать семью, а он работает, какие-то копейки заработает и тратит на выпивку.

    1. Пройдите по шагам все пункты, указанные в статье. И только после этого спросите, что именно вам было непонятно и в каком из пунктов надо разобраться.

  49. Добрый день, Ольга! В принципе моя проблема схожа со многими в этой рубрике. Второй муж. Гражданский брак. Живем вместе 4 года. Проблема — алкоголь. Ничего не могу с собой поделать. Жизнь моя превратилась (или я ее сама превратила) в один сплошной страх за то, каким прийдет муж с работы. Трезвый или пьяный. Нервничаю, переживаю, не могу ни чем заниматься… вообщем нахожусь в какой-то панике. Причем в пьяном состоянии он может быть как и спокойным, так и очень буйным.
    Честно сказать, в последнее время много читаю об этой проблеме. Прочитала и Ваши рекомендации. Вроде бы чувствую, что все правильно Вы пишите, но в голове какая-то каша, да и в душе соответственно.
    Не контролировать человека, не давить на него, не требовать, заниматься своим развитием… вообщем отпустить его , дать ему возможность самому распоряжаться своей жизнью и отвечать за последствия. Я правильно всё поняла?
    Но если всё так, тогда у меня вопросик, а что это за семья получается? Ведь фактически каждый живет своей жизнью… Или я в корне все не верно поняла?
    Буду очень признательна за ответ.

    1. Елена, в статье указаны ШАГИ. Судя по всему, вы ее прочли сквозь пальцы и не сделали реального анализа своей ситуации. Перечитайте шаг №2 и определите, что ситуация с мужем вам отражает О САМОЙ СЕБЕ!

  50. Ольга, здравствуйте!

    Хочу поблагодарить Вас за статью. Конечно, не каждому подойдет такой подход, но для меня он стал еще одним толчком на пути к изменению. Объясню чуть подробнее.

    Почему еще одним? Потому что было уже в моей жизни общение с психотерапевтом по поводу моих внутренних проблем. Это общение положило начало очень важным изменениям в моей жизни. «Все мы родом из детства» — это на 100% про меня. Но обо всем по порядку. Я заранее прошу прощения, если мой рассказ будет очень длинным. Я стараюсь описать все лаконично.

    Я хочу попросить у Вас совета относительно моих дальнейших действий, потому как упражнение, приведенное в Вашей статье, помогло еще немного распутать тот «клубок», который находится у меня внутри… А как быть дальше, я не понимаю пока, потому что все оказалось намного серьезнее, чем я могла предположить.

    Мой муж выпивает. Очень редко. Несколько лет назад, когда мы только познакомились, и для меня выпивка была нормальным делом — молодость, развлечения и т.д. Но со временем интересы сменились. Меньше стал выпивать и муж. На данный момент нашей дочке 1 год и 10 месяцев и он практически не пьет. Крепкие напитки употребляет крайне редко (может, 1 раз в год) и в малых количествах. Иногда может выпить немного пива с друзьями, которых не видел много месяцев. Дома не пьет совсем.

    И вот только недавно в голову стала закрадываться мысль, что с алкоголем проблем нет. А Ваша статья только подтвердила этот факт. Да, меня раздражают даже те редкие случаи, когда он выпивает, но я знаю (в глубине души), что я больше накручиваю. Я прошла все шаги, указанные в Вашей статье. Для меня раздражающими оказались два факта:
    1) когда муж выпьет, он не является собой, и это вызывает во мне отвращение;
    2) меня цепляет сам факт принятия им алкоголя.

    А теперь то, как внешний мир поступает со мной (напишу все, что я написала на листе бумаги):
    1) когда он пьет и его лицо перекошено, он не является собой, я ощущаю, что в этот момент мне приходится находиться с чужим мужчиной, а не со своим мужем. Я считаю, что он меня не уважает, не любит и не ценит, если создает для меня такие ситуации. Видимо, он считает меня недостойной здоровой семьи, трезвого и надежного мужа.
    2) Когда он принимает алкоголь, я считаю, что он не заботится о своем здоровье, поведении, образе жизни, о том, как это влияет на окружающих, на его близких, как они это переживают. Я считаю, что его это совсем не беспокоит. Его не волнует тот факт, что в семье маленький ребенок, который может добраться до алкоголя, который может увидеть папу в странном состоянии и с неприятным запахом. Его не волнует тот факт, что вместо того, чтобы провести время дома с ребенком, он может зайти в бар, чтобы попить пива. Не волнует то, что ребенок будет брать с него пример. Он не хочет лучшей и трезвой жизни для себя и своей семьи. Я считаю, что употребляя даже небольшое количество некрепкого алкоголя, он поддерживает тягу организма к нему, и в будущем ему будет хотеться чаще, больше и крепче. Я боюсь, что могу потерять его или все это приведет к нашему расставанию… а его это не волнует.

    Затем я разделила лист бумаги на три части: прямое зеркало, сферическое зеркало и зеркало отношения к себе. Приготовилась прочесть все, что написала до этого и сделать соответствующие записи в графах. Только вот записей получилось мало, а осознания много. Когда я читала свои записи, то у меня возникло ощущение, что это не мои слова, а слова моего мужа по отношению ко мне… только вместо слова алкоголь стояли мои истерики, неуважительные высказывания в его адрес, неадекватное поведение и скандалы при ребенке… Конечно, причина далеко не в алкоголе. К тому же, муж не раз мне говорил, что у него и желания-то нет пить, но когда я начинаю заранее заводить разговоры о том, что еще даже не случилось, то у него появляется желание сделать это назло…

    Я знаю, что у меня огромные проблемы с самой собой. Недавно я практически оказалась в депрессии. Я поняла, что не могу ужиться сама с собой. Будто в моем доме живут два человека, которые ненавидят друг друга. Я знаю, откуда это. У нас в семье всю жизнь с моего рождения (и до него — у меня есть старший брат) были большие проблемы с отцом. Я выросла с абсолютным отсутствием понятия и представлений об «отце» как таковом. Мы все его просто боялись. Смертельно. И он действительно мог причинить нам вред. Нет, он не пил. Он был таким в трезвом состоянии. И сейчас, когда я устраиваю скандалы, я делаю это точно так, как он. Меня спасает только муж, который у меня мудрый и старается мне помочь. Однако, моя проблема никуда не делась и я хочу от нее избавиться, чтобы она не отравляла мне жизнь.

    Я не называю своего мужа по имени. Когда мы только познакомились, такой проблемы не было. Теперь я не могу этого сделать. Знакомая психолог сказала, что это частая проблема в семейных парах — чем ближе становятся люди, тем сильнее страх впустить партнера в свою жинь. Как бы парадоксально это не звучало. И я не могу с этим справиться вот уже несколько лет. Стараюсь, но советы типа «начать называть по имени» не действуют, так как если бы я смогла начать называть его по имени, то и проблемы бы не было. Вследствие этого (и многого другого), думаю, от меня идет какая-то отстраненность, если не холод. Хотя отношения у нас очень теплые…

    Мне кажется, что я часто веду себя очень неестественно с друзьями. Когда общаюсь с подругами, возникает ощущение, что все в тумане, а я надела маску и играю роль…

    Я абсолютно не принимаю себя такой, какая я есть. Потому что я не знаю, какая я… Иногда я пытаюсь представить, как мой муж видит меня. Какая я? Почему ему хочется обнять или поцеловать меня? Почему он терпит мои выходки? За что он меня любит? Как вообще можно меня любить? Я не могу посмотреть себе в глаза, когда смотрю на себя в зеркало. Во мне два Я — одно постоянно критикует и принижает достоинства второго Я, а второе — пытается сопротивляться первому Я, но в итоге потом срывается… Но первое Я никогда не меняется…

    А после выполнения упражнений мне вообще пришла в голову такая мысль: я не люблю себя, не вижу, за что меня может любить муж, но так как он меня любит, то отношусь к нему без уважения именно по этой причине. Что это за мужчина, который любит такую…

    Поплакала, конечно, тоже, когда все это делала… Мне стало легче. Но периодически в памяти возникают неприятные воспоминания из прошлого и я начинаю заводиться опять… И так настроение может меняться в течение дня. Я знаю, какой я хочу и могу быть, но сильно запуталась во всех своих эмоциях и страхах. Я могу быть очень вспыльчивой и всегда найду повод, чтобы излить внутреннее напряжение. У меня редко получается контролировать себя в такие моменты. Однако, чтобы успокоиться, мне хватает 10 минут, и в те редкие разы, когда просто не было возможности кому-то все высказать, я была очень рада и горда собой, что сдержалась… Как мне быть?

    Спасибо!

    1. Здравствуйте, Юля. Вы не представляете, как я рада получать такие сообщения как ваше. Оно подтверждает, то что я делаю, не напрасно. Вы проделали отличную работу над собой. Смогли определить основные вехи.

      Я бы сказала, что ваше эго-состояние Я-ребенок сопротивляется подавляющему его эго-состоянию Я-родитель. И одновременно есть проблема с принятием. Вы не принимаете себя. Т.е. вы пытаетесь исключить ту часть себя, которая вам не нравится. Но смысл в том, что внутри вас находятся проекции родителей. И от них так легко не избавиться. Только через осознание и проработку негативных убеждений. Вам очень полезна будет программа Перерождение. http://yourlife.com.ua/rpt Она изменит ваше восприятие себя!

    2. Ольга, спасибо большое! Ваше упражнение позволило впервые после посещения психотерапевта три года назад копнуть еще глубже и еще на шаг приблизиться к проблеме. Я обязательно поработаю с программой Перерождение.

  51. Ольга, мой муж пьет каждый день. Когда на работе то на работе. Когда выходные то уходит кататься и пить с друзьями. При чем всегда при этом игнорирует мои звонки или вобще отключает телефон.А Я прихожу с работы домой занимаюсь ребёнком домашними делами. Выходные свои и вечера провожу постоянно в одиночестве. А он приходит постоянно пьяный. Оскорбляет унижает. Бывает что так выводит меня что я не могу промолчать хотя понимаю что на пьяного нет смысла орать а он в ответ и руку поднять может. Ещё он начинает много выдумывать и обвинять меня в том чего я не делала говорить что я была там где не была.. потом заводит себя этой фигней всё больше и больше и может тоже руку поднять. В последнее время он стал прогуливать работу даже из за пьянок со своим дружком. Я устала. Я давно поняла что не смогу ничего изменить. Я задавала ему вопрос: что то не так у нас? Устраивает ли тебя твоя семейная жизнь, может я надоела или что то не так делаю. Я пыталась понять может дело в нашей семейной жизни. На что он мне говорит что всё устраивает и я устраиваю его во всех смыслах что я у него умничка. Просто он такой безбашенный. А знаете Ольга я устала. И не впервый раз охота собрать его вещи и расстаться.

    1. В статье есть ключевые вопросы, чтобы понять зачем вам эта ситуация.

  52. Добрый день, подскажите пожалуйста такая ситуация живу с парнем 6 месяцев, готовимся к свадьбе скоро будет ребенок, но последние 3 месяца раз у месяц выпивает и едет домой к родителям ночевать, почему так получается сам не знает и что делать дальше не знаю

    1. думаю, что он знает, но не хочет говорить. мужчины тоже нервничают из-за свадьбы, и из-за детей. Потому что это конец старого и начало нового. Новая ответственность. Справится или нет, сомнения. Отнеситесь с пониманием. И обратите внимание на себя, действительно ли вы хотите замуж, действительно ли то тот человек. Ведь беременность еще не повод быть вместе. Можно быть отличными родителями, но не быть при этом супругами.

  53. Здравствуйте!
    А у меня долгая-долгая история, но всё о том же.
    Я вот статью прочла, но внутри сомнение: «Выпивает», или «пьёт»?

    Живем вместе 8 лет. Ребенку 5 (дочка).
    Писать очень долго, и не факт, что смогу все ясно изложить. Опишу в общих чертах:
    С самого начала он был «попрыгунчик», с друзьями и гулянками.
    Когда родился ребенок стал позволять себе не ночевать дома. И пить по двое суток. Довел меня до опустошения. Разошлись, когда ребенку было 1,5 года. Тут же согласился, что неверно ведет себя, что злоупотребляет. Перестал пить совсем и в придачу бросил курить.
    Так в идилии прошло почти два года.
    Потом, стал выпивать в коммандировках (сначала в тихую, а затем и открыто). В течении года ситуация усугублялась. Начал и дома по чуть-чуть. Я вроде спокойно — в меру, почему нет -пожалуйста. И тут пошло по наклонной.
    Из последнего:
    на прошлой неделе пятница и суббота на пивке. Следующая среда шампанское и коньяк на дне рождении. Эти пятница, суббота, воскресенье — прямо загул, дома не ночует, очень пьян. Звонил только что (ЭТО ВИДИМО НЕ ПРИДЕЛ), опять выпивал.

    И ЧТО? Я ЧТО_ТО В СЕБЕ НЕ ПРИЕМЛЮ??? Да я уже все готова принять и делать. Но сил нет. Просто нет.

    Ко всему этому у него вечные долги, кредиты, съемная квартира, ребенок как приложение, дома он как сынок, а не как муж: попил, поел, лег. ВСЕ.

    1. Пункт 2.2 «Когда он пьет ….он…»? Что вас цепляет в этом? Он себе позволяет то, что вы себе позволять не хотите? Он слаб, вы — сильная? Пройдите четко по шагам и вам станет все понятно.

  54. Что делать? Муж пьёт, у него, папа повесился, когда ему было 12 лет, ему щас 33. Уходил, возвращался, нигде не работал и пил ещё больше, щас он не сборной, но я его очень люблю… Что делать,?

  55. Ольга, хочется от всей души поблагодарить Вас за статью. Она мне помогла, наконец, перестать зацикливаться на мысли, что это муж совершает ошибку, ведёт себя неправильно и что проблема в нём. Хотя прослушала достаточно много лекций Торсунова, Нарушевича и др. ведических психологов и давно свыклась с фактом, что внешний мир — отражение нашего внутреннего, и что если нас что-то цепляет, то это зеркалят нам наши проблемы… Но пока у меня не очень получается осознавать, на какие именно мои проблемы указывают те или иные внешние проявления… Так и с алкоголем. Я пыталась думать, что, может, проблема во мне, но перебрав в мыслях все возможные варианты, не нашла в себе ничего такого, что могло бы провоцировать уход мужа от меня в объятия алкоголя… А в Вашей статье конкретная пошаговая «инструкция»о том, как правильно это сделать. Но, увы, стыд мне и позор, я так и не смогла доделать работу до конца. На пункте 2.4. я застряла. Как раз на самом важном этапе. Не могу понять, как всё это должно звучать в зеркальном варианте? Может, я не правильно сформулировала предыдущие моменты? Но я старалась выбирать самые главные моменты, то, что особенно причиняет мне боль. Получилось вот что:
    2.2. — 1) когда он пьян, у меня создаётся впечатление, что он слабый, не мужественный,
    — 2) ощущение, что он зависит от алкоголя,
    — 3) не хочу, чтобы дети видели отца в таком состоянии.

    2.3. — 1) я перестаю на него полностью рассчитывать и не чувствую рядом его сильное мужское плечо, в эти моменты он перестаёт быть для меня опорой, которой обычно должен быть муж для жены,
    — 2) боюсь, что это начнёт прогрессировать, потребность в алкоголе будет увеличиваться, что приведёт к алкоголизму,
    — 3) отец должен быть для детей образцом и примером, а тут…
    А если обобщить, то, наверное, в эти моменты он перестаёт быть для меня ну как бы сказать «идеальным», в эти моменты я его меньше уважаю и появляется страх от мысли, что я могу это когда-нибудь не выдержать и уйти (даже, наверное, не на поиски другого, а вообще — куда-нибудь в монастырь или типа того) (хотя прекрасно понимаю, что это не выход и вообще стараюсь не допускать эту мысль).
    Вообще, в моменты, когда он выпивает, мне очень плохо, я становлюсь замкнутой, ухожу в себя, плачу в подушку, потом пытаюсь медитировать и как-то прийти в себя. В общем, цепляет очень сильно, значит, явно что-то есть такое, что нужно искоренить…. Но что?…
    О какой моей проблеме это говорит? Как понять? Может, что я где-то в глубине не принимаю мир таким, какой он есть и пытаюсь от него отстраниться? Уйти? Или мужа не принимаю таким, какой он есть?…
    Дело в том, что у нас есть ещё одна проблема, которая меня одно время очень цепляла и приводила примерно в подобное состояние. Это достаточно длительное время отсутствие у мужа работы. Я знаю, что наверняка и здесь нужно искать причины в себе. Наверное, я не достаточно вдохновляю его на деятельность. Читала и слушала лекции по этому поводу, стала работать над накоплением женской энергии (вообще над раскрытием женственности пытаюсь работать достаточно давно, но видимо, не достаточно эффективно). В результате меня как-то само собой «отпустило» по этому поводу — я просто перестала об этом так переживать и мысленно «убиваться», и просто поверила, что это всё временно и муж обязательно найдёт работу, что не нужно бояться, что детям придётся голодать и т. п. Ситуация пока не изменилась, но мне как-то полегчало и стало спокойнее. Хотя причину я так и не нашла.

    Мужа своего люблю, верю в него, (хотя не знаю, может быть и не достаточно, но над этим всегда нужно работать), но когда он выпивает, у меня словно опускаются руки и все силы куда-то теряются, словно в пропасть их куда-то засасывает. Мне приходится долго восстанавливаться и снова их набирать. А там, глядишь, опять по тому же сценарию…. Пожалуйста, по возможности, подскажите, над чем именно мне работать?…

    Прошу прощения за то, что так длинно разглагольствую, просто иногда так не хватает мудрого слова, подсказки или «пинка», а консультацию, к сожалению, финансовые возможности нам не позволяют….

    1. Попробую разложить.

      Ты — слабый человек, не способный сопротивляться своим зависимостям и не способный показать детям пример того, как быть идеальным отцом.

      Зеркало: я — сильная женщина, способная управлять своими инстинктами (желаниями) и старающаяся быть «отличницей» во всем.

      Соответственно, это может означать что вы ПОДАВЛЯЕТЕ на самом деле какие-то свои желания и пристрастия, которые могли бы вас сделать «плохой» девочкой в глазах других людей. А ваш муж не подавляет, он себе разрешает это делать. И поэтому вам больно. Он позволяет себе НЕ БЫТЬ ОТВЕТСТВЕННЫМ за жизнь своих детей и вашу жизнь не находя себе работу. А вы себе этого не позволяете.

      Большое количество внутренних Табу порождает возникновение противоположных ситуаций в внешнем мире, где эти Табу нарушаются постоянно.

    2. От всей души благодарю за ответ! Как Вы всё просто разложили!.. А я-то что только не передумала…
      Получается, что всё дело в запретах? Значит, нужно искать где-то в глубинах подсознания что я такого «плохого» запрещаю себе и разрешить? Перестать быть «отличницей» и сильной? Снять с себя ответственность и стать слабой?…

    3. Юль, главное — не впадать в крайности. Ведь мои слова можно переиначить как стимул к тому, чтобы стать безответственным лентяем. Но вы на правильном пути понимания моих слов.

  56. Здравствйуте, Ольга.
    Даже не знаю с чего начать.
    В нашей семье тоже проблемы и тоже из-за меня.
    Читала все описанные вверху случаи и понимала, что у меня всё совсем не плохо.
    Вместе с моим мужем год, в браке всего месяц.
    Мне 21 год, ему 40. Разница, казалось бы, большая — но для меня совершенно не имеет значения.
    Когда встретила его — он казался мне невероятно крутым (музыкант, играет в группе, очень красивый, стройный). Когда познакомились, много пили (я так пыталась перебороть свою застенчивость). На протяжении почти полутора недель — почти каждый день пьянки, недосып, невероятный секс.
    Т.е. у меня было представление о нём — крутой взрослый мужчина, у него обо мне — «лёгкая» сексуальная девочка. Ничего серьёзного не намечалось. Но мы ещё и разговаривали. И я влюбилась в его характер. Он добрый, ранимый, романтичный, верный, справедливый, аккуратный, в общем — я не встречала таких. И я его не идеализирую. Он не был в отношениях до меня лет 5-6. До этого были сильные душевные травмы. Скажем, закоренелый холостяк.
    Но я не сдавалась и всем показывала ему свою любовь. И он тоже влюбился. А это для него — огромный шаг.
    После тех полутора недель я уехала в Россию (познакомились мы в Германии, где он живёт). Полгода жили порознь, он часто приезжал ко мне, хотя раньше не делал этого. Мы всё время пили во время его приездов. Он не собирался заводить отношений, но всё-таки решился. Он говорил, что никогда не женится вновь — и женился на мне. Он курил — и бросил курить.
    Сейчас мы живём вместе. В браке. Казалось бы, счастливы. Но проблема во мне..
    Германия — страна пива. Все пьют пиво всё время. И он тоже. Он выпивает немного. Много — редко. Но пару бутылок пива — через день. Стабильно. Я не знала об этом, пока не переехала к нему. Да и мне было всё равно. Потом, где-то через три месяца от переезда я начала «беспокоиться». Начала читать на эту тему статьи и присылать ему.
    Сама «закодировалась». Долшло до того, что у нас стало меньше секса — а это сигнал того, что не всё в порядке, что ему не хочется.
    Потом после таких очередных разговоров с моей стороны, о том, что у него «алкоголизм» и «растёт пивной живот» мы вообще рассорились. Прямо после свадьбы. Я думала, что мы разойдёмся и всерьёз обдумывала способы покончить жизнь самоубийством. Причём это случилось два раза. Во второй раз всё было настолько серьёзно, что я читала, как лучше закончить жизнь — выбрала утопление..
    Он не выносит контроля — у него такая мать — диктатор, от которой он убежал. У меня в семье диктатор бабушка (папина мама) над папой, и папа надо мной. Всё как надо. Значит у меня — над… сыном, если такой появится. а пока — над мужем.
    Он проходил курс транзакционного психоанализа. Я тоже через неделю пойду на первую встречу. Ему помогло — спасло от мыслей о суициде.
    Я не знаю, как спастись от себя — я стала теперь пить вместе с ним. Когда я пью, у меня заглушаются мысли о беспокойстве о нём (или отсутствии контроля?). К сожалению или к счастью. каждый день пить по многу не могу — на следующий день чувствую себя ужасно, не могу работать.
    Он начал дразнить меня «пьяницей», говорил, что любит меня, но не «пьяненькую».
    А я, кажется, себя вообще не люблю.

    С сексом в последнее время проблем нет. Я перестала пилить его — и у нас секс стал не 1-2 раза в неделю, а даже через день. Только секс и то неземное чувство счастья, которое я испытываю, когда он просто обнимает меня, смотрит мне в глаза и говорит, что любит — это две разные планеты.

    Я стала выпивать по 2м причинам. Когда я пью (1-2 бутылки пива) голос, осуждающий его за выпивку замолкает. Как будто машет рукой и говорит «да что с вас обоих взять». Плюс я так становлюсь раскованнее, увереннее в себе, но и одновременно с тем — дальше от него.. Когда мы выпьем, мы засыпаем, даже не обнимая друг друга.. И, что наверное важнее всего, я надеюсь, что он увидит, как я пью «с ним за компанию» и перестанет пить, чтобы «помочь» мне. Глупо, наверное. Ещё один способ давления на него..

    Я не знаю, что делать. Надо как-то дотянуть до этого психоанализа, но мне совсем тяжело..

  57. И когда он выпивает, он всегда добрый и очень весёлый, никогда не ведёт себя нехорошо по отношению ко мне. Всячески показывает, как сильно любит меня, и дома, и на людях. То есть даже если он очень пьян, он всегда со мной и думает обо мне.
    У него был такой стиль жизни до меня, он говорил, что раньше много пил — сейчас намного меньше.
    Сказал, что когда-нибудь прекратит это, придёт к этому, сам понимает, что это вредно — наверное, моя проблема в том, что я в это слабо верю. Хотя он пришёл к здоровому питанию, спорту, отказу от курения — казалось бы, нет причин не верить.
    Наверное, играет роль всё же то, что он старше — я боюсь, что у него очень скоро могут начаться проблемы со здоровьем. Я так люблю его, мне так страшно представить, что он заболеет..
    Он сказал, мне нужно «отпустить» это и не беспокоиться, принимать таким, какой он есть. Когда я сказала, что я хочу, чтобы он, мой любимый муж, был здоров — он сказал (был тогда злой, мы ругались), что мы разведёмся и я могу искать себе другого «здорового мужа».
    Кажется, нужно просто любить его и радоваться ему, и главное, наверное, нужно полюбить себя и тогда я не буду так зациклена на его «проблемах». Может они сами и исчезнут.
    Он ведь тоже чувствует мой негатив по отношению к нему, даже когда я не говорю ничего.
    Не знаю, как быть. Вроде, когда спокойна и он не дома и не пьёт, я понимаю это. Но когда он дома и вновь с бутылкой пива — меня начинает так «колбасить», что если я не выпью и не заткну своё беспокойство — у меня опять будет истерика.
    Раньше просто были истерики. Теперь пришла к тому, что если пить — истерики не будет.
    То есть я пью не из желания пить — одна я не пью. А только когда вижу, что он выпивает. Или уже выпил.

    1. Я не увидела вопроса в ваших сообщениях ко мне.

    2. Вы правы, мне нужно было выговориться, простите.
      Я хочу сказать спасибо вам за вашу статью. Но того момента, как я прочитала её, я думала совершенно по-другому.
      Теперь есть некоторые улучшения, надеюсь, я не буду больше срываться с этого пути, который вы своей статьёй мне указали.

  58. Здравствуй дорогая) очень понравилась твоя статья, действительно понесло на раздумья ))) моя проблема в том, что мой муж после работы с мужиками может выпить 100-грамм, день через день, меня это страшно бесит! Думаю, может зависим уже от алкоголя? Психую на него , говорю ну что обязательно что-ли выпить эти 100 грамм???? Хоть он и не пьяный в угаре приходит с работы, но перегар я чувствую и меня это раздражает!

    1. Предложите ему перед приходом домой выпивать «алкоклин», чтобы от него не несло перегаром который вас раздражает. Вы понимаете, что на самом деле всё это решаемо? Но наверняка причина вашего раздражения не только в этих 100 граммах.

  59. Здравствуйте! У меня такая ситуация. Замужем 3,5 года. Полгода ребенку. Муж любит частенько выпить. Притом,у него такая особенность,что если начинает выпивать,то остановиться не может, пока не упадет. Как человек он хороший,помогает,обед и ужин может приготовить,по хозяйству помочь, в магазин съездить. Но выпивка это просто беда какая-то. Естественно, я ору и психую,потому что в пьяном виде он не просто выглядеть отвратительно и запах ужасный,но и контроль на ситуацией нулевой. Он может ходить ночью за пивом и не закрыть дверь домой, может пообещать встретить и уснуть( а ключей у меня нет), может включить воду в ванной и лежать там всю ночь,а вода будет литься и затопить соседей или в лучшем счете в конце месяца придет счет на круглую сумму,может сесть за руль пьяным,если устал слушать мои нотации( однажды даже поцарапал чужую машину и рам пришлось платить),может напиться,когда мы у друзей, и я вынуждена везти его домой( не бросать же на улице), а затем оставлять закрытым в машине,так как тащить его не собираюсь на этаж. Естественно, человек захочет в туалет в машине и сходит, куда придется. Это,кстати,касается и квартиры. Короче говоря,когда он пьян,я чувствую себя совершенно не защищенной,униженной и так далее. Я бы и рада развестись,но я нахожусь в декретном отпуске т возможности зарабатывать пока нет. Даже и не знаю,как быть.

    1. Работать над собой. В статье есть ключи для того чтобы понять почему эта ситуация возникла в вашей жизни.

    2. Если честно,то я не совсем понимаю… В моей жизни до мужа были мужчины, и они не пили совсем,как и я. Я не выпиваю даже по праздникам. Но я могу честно сказать,что любит к ним не было. А к мужу появилась в 19 я вышла за него замуж вопреки протеста моих родителей. На мой взгляд,любовь это тоже зависимость. Как можно не бояться потерять человека,которого любишь? То есть получается,что замуж нужно выходить не по любви для того,чтобы хладнокровно оценить все «за» и «против». В таком случае нелюбимой мужу никто и не будет читать натации,зависеть от него. Женщина будет заниматься собой, выглядеть прекрасно,и муж будет бояться сделать что-то не так,чтоб жена не ушла.. Я, наверное,не правильно толкую Вашу статью,но просто вывод наращивается именно такой.

    3. И еще хотела добавить, что мой муж до свадьбы выпивал с более интересными последствиями( как позже я узнала от его товарищей), и что дескать в семье он буквально остепенился. К сожалению,до свадьбы мой муж вел себя настолько пристойно,что у меня и в мыслях не было,что он может так пить,и так себя вести. А проявилось все после свадьбы,когда в медовый же месяц он был в таком виде,что буквально ползал. Мне,конечно,надо было сразу собрать свои вещи,но я была буквально ошарашена таким поворотом судьбы, да и после свадьбы была в окрыленном состоянии. Мне казалось,что все можно исправить,даже заставила его закодироваться. Но,понятное, дело,что прошло пару месяцев и началось все с начала. Потом вроде начало налаживать,и я заберенела. Какое-то время муж выпивал редко. Но к последним срокам началось все по-новой….

    4. Конкретизируйте ваш вопрос ко мне. Я не очень понимаю, что вы от меня хотите получить. » Как можно не бояться потерять человека,которого любишь?» Люди боятся потерять тогда, когда считают это принадлежащим себе. Принадлежит ли вам человек? Нет. А что тогда человек боится потерять? То, что он в этих отношениях получает. А именно то удовлетворение потребности, которое получает. Подробнее здесь http://yourlife.com.ua/archives/7854

  60. Добрый день! Прошу Вашего совета. Мы с парнем живем 2 года. Он пьет много и часто. Говорит, что не бросит. Постоянно занимает и просит у меня деньги. Если не даю-ссоримся. Я потеряла уже всю надежду… Говорит, что хочет умереть и мои просьбы его только раздражают. Как ему помочь? Можно избавить от зависимости? В чем моя вина в этой ситуации? Заранее спасибо.

    1. Зависимость это тема СОЗАВИСИМОСТИ. И об этом говорилось в статье. Вы настолько боитесь его потерять, что терпите его пьянство да еще и деньги на это даете? Хочет умереть — пусть умирает. ВЫ ЕМУ НЕ МАМА!

  61. Добрый день, я два года живу с мужчиной вдовцом у него ребенок, сын и у меня сын, разница в возрасте детей 3 года. живем душа в душу. муж часто выпивает, он и до нашей встречи пил почти каждый день. жена его умерла от алкоголизма. там ужас что было в той семье. ребенок нервный, капризный. когда мы стали жить все по началу шло отлично он не пил год только по праздникам. дети рады. мы любим друг друга. но в последнее время постоянно находится в запоях, мне страшно что дальше будет, его родной сын его пьяным боится, хотя когда он выпьет он тихий и ложится спать не обращая внимания ни накого. последнее время он становится агресивен и раздражителен. я постоянно с ним скандалю. устала у же так жить, нервы все измотал. хотела уйти, но его ребенок так привязвлся ко мне что не отпускает и переживает. с отцом он жить не хочет. недавно ходили его прокапали и еще укол сделали на семь дней от алкогольной зависимости. так он на следующий день пришел пьяный. хотя врач запретила пить семь дней после укола. теперь обвиняет меня во всех грехах. и в тоже время говорит что любит и без меня пропадет. а бросить пить у него не получается. я стала понимать что я не хочу с ним жить. мне жалко себя, своего сына ему 13 лет на что он смотрит, и его сына. а он понять не хочет у него все кругом виноваты, поэтому он и пьет. что делать? уходить, а как?

    1. Аня, я не очень понимаю, что вам мешает уйти от него. Жалость делает человека слабым. Жалея вы признаете тот факт, что человек слаб и не в состоянии справиться со своей проблемой. Помимо вас у приемного сына наверняка есть две бабушки, которые так же могут позаботиться о нем вместо папы. да и если вы будете жить отдельно, возможно муж взглянет на ситуацию иначе.

  62. Ольга, здравствуйте! Прочитала Вашу статью. Очень хочется поведать Вам свою историю и послушать Ваше мнение. Мы в браке год, дочери 6 месяцев, до этого учились вместе, отношений у нас не было, спустя 8 лет встретились и уже не расставались. Мой муж любит выпить, причём раньше пил много, пока не отключится, напивается за несколько минут. После скандалов пьёт часто, но не до отключки, все мои уговоры, крики, истерики, разговоры не помогают. Пыталась с ним договориться, говорю, уходи с друзьями раз внеделю отдыхай, но не пей один- не хочет. Говорит, что мы же у него с дочкой есть… Я уже больше не могу,мне хочется достучаться до него, развестись это крайняя мера. Не хочу, чтобы дочь папашу такого видела. У нас однокомнатная квартира, все в одной комнате, когда пьяный может громко разговаривать во сне, дочь просыпается. Надоело все. Очень интересно послушать ваше мнение. Заранее спасибо!
    П.С. Сразу хотела сказать, что когда учились вместе за ним не замечала тяги к спиртному. Когда начали жить вместе как-то не обратила внимание на эту особенность сразу. Ну выпил и выпил. У меня в семье алкоголизовать не было.

    1. Здравствуйте, Анна. Не совсем понимаю, какой ответ вы ждете. Как понимаю, склонность у вашего мужа была и до вас, просто вы на этом не акцентировали внимание. А сейчас это все обостряется. У меня идет ощущение, что вы связаны с ним весьма условно. Вам больше хотелось получить статус жены и матери. И это у вас есть. Сейчас перед вами две чаши весов, которые колеблются, и вы еще боретесь с какими-то внутренними убеждениями. Хотя внутри решение созрело давно. Я чувствую что вы себя скорее отговариваете каждый раз от развода. Муж выбрал такой способ ухода от реальности. Его бы стоило показать «бабке» )))) Хотя я тоже видящая. Муж ваш не может «стоять на ногах» и в трезвом виде. Поражение по нижней чакре — Муладхаре. Вялость.

      А вот если хотите понять, зачем вам данная ситуация была предоставлена, напишите, какова ваша претензия к мужу. Когда он пьет то как вы это воспринимаете? Почему это плохо?

  63. Ольга, спасибо за ответ! Что я чувствую, когда он пьёт? Раньше паника была какая-то, на уровне отчаяния, сейчас- противно смотреть. На него. Не могу на него положиться, не могу с ним дочь оставить, потому что может и сидя с ней выпить. Неудобства- перегар, храп и тд. Мужа своего люблю. Развод для меня крайность, просто мне не понятно, почему мы не можем договориться с ним, я привыкла, что любую проблему можно решить. Он говорит, что любит, тогда мне вдвойне не понятно, почему он ради любимого человека не может все исправить. Говорю ему что он болен, а он не верит.

    1. Муж вас вампирит. При чем в открытую. Но. «Я привыкла что любую проблему можно решить». И решение есть. И вы знаете какое. Если не развод, то как минимум переехать жить отдельно от мужа. Вы его можете продолжать любить, но отдельно.

      В данной ситуации вы боретесь с дождем. Вы хотите остановить его вместо того, чтобы взять зонт и защитить себя. И это ваш выбор. В вашей категоричности. Насколько сильно вы пытаетесь найти компромисс, настолько сильно он сопротивляется. Решение в том чтобы сделать так как ХОЧЕТСЯ ВАМ! Не ради него, не ради ребенка…ребенком в наше время прикрываться уже кощунство. Матери настолько сильные, что потребности в наличии кормильца нет. А делать это РАДИ СЕБЯ. Так же как делает он.

    2. Спасибо, Ольга! Будем думать. Хотелось услышать сторонне мнение, тем более специалиста, вы мне сказали то, что я и сама знаю, просто пытаюсь отогнать эти мысли до последнего.

  64. Здравствуйте Ольга! Прекрасная статья,прочла ее с удовольствием! Но перешагнуть через свою гордость не могу! Почему я должна менять себя? Я сейчас на 3 месяце беременности,ребенок желанный и запланированный. Но муж выпивает каждый день. Каких-либо серьёзных проблем нет,на работе все хорошо,с финансами и в семье тоже. Я сначала пыталась по хорошему поговорить,но ничего не выходит. Время от времени у нас происходят серьезные ссоры,мы несколько дней не общаемся,спим в разных комнатах. Я несколько раз хотела уйти,но муж меня отговаривал,говорил,что изменится,пить не будет. Я верила и оставалась. Но его хватало на пару дней,потом вечером после работы бокал пива,на следующий день то же самое. Естественно,я истерила,из-за этого мы ругались,а он,на зло мне,уходил и напивался. И это переходило в запой на дня три. Я думала,что когда я забеременею-все изменится. А вот и нет! Такая же петрушка! В последнее время не хочу его как мужчину,объясняю,что всему проблема алкоголь,на него это не влияет,а требовать интим все продолжает. Я нахожу всегда кучу причин. Естественно обиды,неудовлетворенность… Сейчас думаю уйти от него,снять квартиру,но боюсь остаться беспомощной. Что мне делать?

    1. У меня нет ответа на ваш вопрос .Точнее я чувствую что мой ответ вам не нужен. У вас своя правда, и моя правда вам не нужна.

  65. Здравствуйте! Ситуация похожая:10 лет в браке, сыну 8, каждую пятницу муж выпивает с друзьми, приходит очень пьяный, слова не может сказать, домой носит через день пиво, вино, вообщем, как он говорит — не пьт, а выпивает, очень часто он хмельной, а приблизительно раз в месяц сильно пьяный без повода (у него ето наследственно-мама пьет, живет одна). Я веду здоровый образ жизни, хожу на танцы, сын тоже занимается спортом. Копалась в себе, не могу найти отражение:в моей семье таких проблем не было.Раньше пыталась все контролировать, но поняла, что ето может быть причиной и сейчас многие обязаности делает он, стараюсь не контролировать. Сыну уже тоже не нравиться, что папа бывает пьяный, кричит на маму матом, очень неадекватный. Сын мне сказал, что боиться, что папа будет пьяный и его ударит. Собой я занимаюсь, увереность в себе есть. Не могу понять, что не так во мне?

    1. Вас совершенно никак не цепляет то, что ваш муж выпивает?

  66. Очень цепляет:неприятно, когда кричит на меня матом,унижает.Присутствует постоянный страх, когда он куда-то уходит, что он вернется пьяный. Показывает плохой пример для сына.Неприятен его вид, запах, когда он выпивший. На все ето, муж говорит, что ето глупости, что проблемы нет. Получается у него нет, а есть только у меня. Что делать я не знаю:развестись…терпеть..Поменять к етому отношение не получается, хочется, чтобы перестал напиваться, занялся спортом, но как сделать,чтобы етого захотел он я не знаю.

  67. Здравствуйте.муж попивпет*, живём с родителями, они все видят, меня это раздражает, я пыталась ему объяснять ить, что его стаканчик-два мне в тягость, не хочу чтобы он спился. Сегодня просто апился так, что на ногах не стоял. Просто уже стыдно.хочу чтобы он прекратил пить! Как ему это втолковать, на крайности идти не хочется, но все же я в растерянности
    Помогите

    1. Почитайте статью внимательно. Она не о том как влиять на других. Она о том, как разбираться в себе.

  68. Да милые дамы . я в восторге , прямо рад что женщины ещё могут «дать стране угля » ,в хорошем смысле . почитал ваши вопросы и ответы . я сам начел над собой работать всего 13 месяцев назад и вот чем хотелось поделится. Дело в том что даже если мужчина изменил этот факт который Вам не нравился найдется другая причина которую надо опять побеждать а побеждать такие вещи надо вместе .Но все равно очень приятно что есть женщины которые решают все это дело починить они просто так бросить. Спасибо вам большое.

  69. Да чуть не забыл есть одна такая песня Но лучше стихотворение может оно кому поможет .Да я знаю Каким я бываю жестоким . Карте слезиться глаза заставляю. Как я плюю в душе тех кто мне дорог тех кому меня так не хватает как я порой беспощаден Как мое сердце чужим мольбам глухо. Я ни на что не надеюсь я знаю как было бы глупо думать обо мне лучше иногда я бываю особо циничным готовым на все к достижению цели улыбаюсь Без чувственно и методично убивать того кого вижу в прицеле в прицеле но я всегда буду честен. Отрава правды
    Бисквита лжи лучше . Если мы будем вместе нам никогда не будет скучно. Это я тебе обещаю. Я порву свою душу чтоб укрыть твои плечи вывернув наизнанку Чтоб тебе было мягче я сделаю все чтобы тебе было легче если увижу вдруг что ты плачешь понесу на руках закрывая от ветра Я согрею тебя Огнедышащим телом . Не задумываясь я
    взгляну в глаза смерти если ты захочешь чтобы я это сделал. Пусть это будет неправда я буду знать что ты думаешь так не может быть стану может .быть стану действительно лучше. может быть стану действительно лучше .думай обо мне.

  70. Здравствуйте! Муж очень любит выпить. Погудеть в компании. Он у меня молодой, 32 года. Но сколько я его знаю, он всегда увлекался алкоголем. И в 20 лет, и в 25 (когда мы познакомились) и сейчас продолжается в том же духе. Когда мы познакомились я его увлечение алкоголем списывала на молодой возраст, на друзей. Но с годами ничего не менялось. У меня получилось только нескольких друзей любителей алкоголя отвадить. Но со всеми то не запретишь общаться, остались самые близкие друзья, но и они продолжают вести этот запойный образ жизни, хотя у самих и жены, и дети. А жены их тоже в этом поддерживают, пьют и веселятся с ними. А я так не могу. Я выросла в семье, в которой папа тоже любил выпивать. И я всё это видела. Видела как маме достаётся много плохого, и в словах, и в действиях. Я даже по быстрее вышла замуж, чтобы покинуть родительский дом (да, вот такая я плохая, думала только о себе, не думала о маме). Я алкоголь не употребляю, только могу бокал выпить для поддержания компании. И поэтому я всегда трезвая и не поддерживаю разговоры все эти задушевные, повторяющиеся раз за разом. Мы в браке 7 лет и у нас до сих пор не получается родить ребёнка. Да и муж особо по этому поводу не переживает. Будто бы его это не волнует, ну нет ребёнка и нет. А его родители начали меня во всем винить, что я не рожу ему ребёнка и сын их встретит старость в одиночку, без детей и внуков. Родители даже не в курсе, что их сын так увлекается алкоголем. Потому что при них он всегда паинька. Я не знаю как с этим бороться. И как жить дальше. Мне всего 26 лет. И свои молодые годы потратила на человека, который ни к чему не стремится. Да, я многое в доме и в семье взяла на себя. Много упреков идёт в сторону мужа. Но я не знаю как мне исправляться. Я люблю его и хочу с ним жить. Помогите пожалуйста.

  71. Ольга здравствуйте, очень интересно вы пишете ответы, многое для себя почерпнула. Мне хотелось конкретно спросить, мой супруг когда трезвый молчаливый, а если после работы раздраженый. Если я его о чем то спрашиваю или дети крутятся во круг него и что то спрашивают, он отвечает раздраженно и так ответит, что не хочется вообще к нему обращаться. А вот если он выпивает, то становится мягче и веселее и намеки на близость, а у меня уже настроение испорченое и я обижена. Я в дикрете пока, у нас две дочери растут и говорю ему будь с ними по ласковей, а он с ними играет и ласковый только когда выпьет. А так его раздражает, что они шумные такие. Выпивает часто разные виды алкоголя, тоесть ему и компания особо не нужна он может и коньяк и водку по тихоньку пить один. Говорила ему, что очень боюсь, что сопьется и я его потеряю навсегда, а я его очень сильно люблю, но его хватает буквально на несколько трезвых дней. Заранее спасибо за ответ)

  72. День добрый, Ольга. Прочитала несколько раз статью и не могу понять как именно мне надо поменять отношение к этому, что сделать чтобы изменить ситуацию? Заранее благодарна

    1. Тогда записывайтесь на консультацию

  73. А ещё есть страх переживать всё заново, мой папа пил до тех пор пока мне не исполнилось 25 и у меня не родилась дочь, было всё, потом спустя 5 лет у папы нашли рак и он умер.. Двоюродный брат который был мне как родной начал пить когда му было уже за 40, его убил пьяный собутыльник. Двоюродный брат мужа был выпивши, не успел среагировать и его сбила машина на смерть. У свекрови не выдержало сердце потому-что младший брат мужа пьёт её тоже нет с нами. Муж сестры умер когда ему было 33 года, ему не льзя было пить слабое сердце.Муж пьёт миниму 3-4 раза в неделю, я не реагировала, и пыталась объяснить чего я боюсь, ведь так много близких и дорогих мне людей теперь нет и всё из-за выпивки, всё бестолку.

  74. Здравствуйте Оля. Очень хорошая статья. Мы с мужем живем 15 лет, мне 43, ему 42года, дочке 10 лет. Мои родители не выпивальщики и наверное поэтому я не смогла увидеть в будущем чрезмерное пристратие своего мужа к алкоголю. Пьет он пиво, но пьет до как говориться , пока не упадет, но перед тем , как упасть обычно успеет и гадостей наговорить и в доме что-то перебить, и меня перепугать, бывало терял контроль над собой наверное почти ,как при белой горячке с галюцинациями, на меня кидался не смотря на ребенка. Желание его выпить главное, как я думаю кроется в том, что ему хочется веселья. Ему вроде как скучно со мной, я по натуре человек спокойный, но не веселушка, могу посидеть за компанию, выпить немного, но как то мне от этого сразу больше спать хочется, грусть нападает. Пробовала в гости раньше по молодости для него друзей семейных приглашать, так все равно до какой-нибудь потасовки дело дойдет. Вобщем ему очень часто праздника хочется, а я для компании не подхожу. Что Оля можно посоветовать в таком случае? То, что он пьет как вы пишете я уже приняла как данность уже его натуры и бороться скандалами, упреками знаю бесполезно. Но что-то надо же делать, как быть в моей ситуации? Когда трезвый он хороший семьянин, человек, работящий.

    1. Да, ему не хватает огня, активности в жизни. И в вас его он не находит. Поэтому ищет в спиртном. В вашем случае вам надо больше заниматься собой, стать интересней для самой себя, не ради него. Зажечься. Может какое-то любимое дело или хобби. Вы должны сами светиться от того, что вам нравится жить.

  75. Спасибо Оля за совет. Дело любимое у меня как-то не связано с бойкостью, люблю вязать, шить… Жить мне нравиться спокойно, в клубы ходить не хочется, да и возраст уже не 20 лет. Вот и получается какой-то замкнутый круг. Вроде с одной стороны живем хорошо, любим друг друга, а с другой темпераментами не подходим, ему праздника не хватает, выпьет «и веселиться», а меня это «веселье» изматывает, пугает… Больше всего мне понравилось, как вы написали: » вы должны светиться от того, что нравиться жить» Как только начать и с чего вот не знаю? В жизни моей достаточно проблем и без выпивок мужа, которые настроения тоже не поднимают, вот и получается не могу «светиться». Может какую литературу почитать посоветуете? Например как быть в настроении и быть счастливой, если все , что происходит рядом угнетает и совсем не радует и не потому что ты зануда, вредина и т.д., а так складываются обстоятельства которые ты не в силах изменить…

    1. Записывайтесь на метадиагностику

  76. да может и были у меня проблемы в детстве,мои радители пили и отец бил мать а ко мне пристовал,но причем здесь то что мой муж пьет,все годы что я его знаю он только что и делает пьет с друзьями все время проводит.Еще когда мы познакомились он пил и гулял,я сама лично этого не выношу всех его пьянок,у нас через три месяца будет ребенок а ему и на это наплевать,только говорит что любит и все готов сделать ради меня и нашего будущего ребенка.

  77. Здравствуйте, Ольга.
    Сначала прочла Вашу статью. Хорошая, полезная, ну просто глоток свежего воздуха, даже надежда появилась, что все будет хорошо, наладятся отношения, я смогу, ведь я так хочу!
    А потом начала читать коментарии…
    Так много историй начинаются словами «…мой муж выпивает…».
    И меня охватил страх! Что это? Почему их так много? Почему женщины ищут способы спасти брак? по алгоритму ищут проблемы в себе, пытаются отпустить ситуацию, правильно воспитывать детей, больше работать и т. д.
    Что думают по этому поводу мужчины?
    Думают ли они на каком сайте найти подходящую статью о проблемах в семье? почему моя жена стала такою раздражительной, любит ли она меня как прежде?
    Вот узнать бы у них (пьющих мужчин) чего они в жизни хотят?
    Мы наверное сами виноваты- надо с самого начала спрашивать. Не хочет он семью и детей, так и не стоит ждать, что захочет, что ж, может действительно так много вольный самцов, а мы им пытаемся навязать семью, заботу о детях, а им это попросту не нужно.
    Вот только опять беда: мужчин и так меньше женщин. А если еще и вольных самцов отпустить вообще не будет от кого рожать… Опять проблема, опять на женские плечи. И опять по алгоритму…

  78. Здравствуйте. Ваша статья и вправду очень интересна и мы действительно порой не разобравшись в себе как следует обвиняем супруга во всех жизненных тяжбах. Я мужа люблю , и выпивая он скорее душка , конечно бывают моменты, но ничего критичного. Однако, дело в другом. Видя как он пьет, я представляю как его органы и здоровье страдают , как все сильнее его со временем затянет это пьянство и как много возможностей отнимет, напрочь убив радость и здоровый интерес к разносторонней яркой жизни. И детей рожать я просто не найду желания именно по этой причине. Ведь жизнь коротка и заполнить ее лишь бокалами вина и рюмками водки едвали верный путь. Если и этот момент возможно как то проецировать на себя и попытаться справится со своей тревогой за родного человека скажите пожалуйста как.

    1. Какая ситуация в прошлом говорит вам, что все именно так и случится?

  79. Ольга, здравствуйте. Спасибо за статью. Понимаете, я прожила в браке с мужем 18 лет. Из них 13, он находится в пьяном угаре. Что я только не использовала, была мягкой и пушистой, злой и истеричной, если за собой ухаживаю, то с его слов, для очередного поклонника. Двое детей, разница между ними 10 лет (второго родила, когда он был закодирован), дом полная чаша, как волокла на себе всё, так и несу этот крест! Что, я делаю не так?Что ему не хватает? Интим по любому щелчку(кроме пьяного угара). Душа просто выпорхнула из меня, жизнь не радует, хочется забыться и не о чём не думать. Прочитала очень много разных статей с разными авторами, они всё правильно пишут нужно начинать с себя, а как начать, что делать? Помогите?И сколько его ещё вытаскивать из этой ЯМЫ?

    1. А вы уверены, что вам надо кого-то вытаскивать? Любить не означает терпеть страдания.

  80. Мой муж постоянно собирается с друзьями в ресторанах под утро приходит пьяным три года-вместе двое грудных детей постоянно скандалы на 11 лет старше меня мне 24 года как быть

  81. Мои нервы на пределе работает до 12 ночи потом в три приходит и еще все время друзьям уделяет

  82. Добрый вечер Ольга!!!У меня такая ситуация, мой муж выпивает не часто, он работает вахтами, на работе не пьёт, а когда приезжает домой один раз напивается и пропадает на несколько дней, я незнаю что с этим делать, очень устала от этого!Он постоянно говорит что больше такого не повторится, но я уже не верю в это!В остальном он идеальный!Но я не могу с эти смириться!Вот и сейчас произошла такая ситуация!Посоветуйте, как быть в такой ситуации!!!

    1. А чего конкретно вы боитесь? Если ему надо несколько дней утри в запой, а потом вы получаете его золотого и идеального. Представьте что он уезжает на рыбалку на три дня. Вы ведь теоретически могли бы и не знать о его запоях.

  83. Я боюсь,что в дальнейщем это все усугубится!Ведь это не правильно, так вести себя!Я считаю, что во всем нужно знать меру, и я не против если он будет уходить с друзьями выпивать, но сам факт прибытия домой, мне очень важен!А он испытывает чувства страха после того, как сильно выпьет, что его будут ругать!!!А во мне уже создалась проблема психологическая!

    1. Вы его реально будете ругать, если он выпивший придет, или все же вам важнее факт его прихода домой чем скандалы?

  84. Здравствуйте, Ольга! Так скажем наткнулась на вашу статью, когда стала понимать, что три года живу с мужем и походу попала в созависимые отношения. Причина таже что и у многих здесь. Начинаю работать над собой, потому что, жизнь как день сурка, мне просто осточертела. Пытаюсь перестать контролировать, у меня выраженная позиция матери- забота, контроль, которая видно перешла из детства. Но, если с мужем как то при усилии воли это получается, то вот вылезла другая проблема- контроль матери, это как будто обострилось только, живем не с родителями, но мать всегда звонит интерисуется как мы там живы здоровы и др. Она всегда пытается вызвать какое-то чувство вины во мне, даже не могу обьяснить это. Ну типо, если он пьет, то это я его запилила. Я понимаю, что сижу в треугольнике не только с мужем но и с матерью, при этом это чувство вины как будто во мне в голове. Что делать? У меня это 3 брак и все тот же сценарий.

    1. Что делать? Выбрать специалиста и работать с психологом. Само не пройдет

    2. Я сама детский психолог. Как мне самой докопаться до причины моего сценария?

    3. Это тоже самое как спросить «Я сама зубной врач. Как мне самой себе вылечить зубы», или «Я сама хирург. Как мне провести на себе операцию» . Вы же понимаете, что есть области бессознательного, в которых и будут скрыты ответы. И без проводника, вам будет очень сложно саму себя вытянуть. Но, если как вы говорите, у вас повышенный внутренний контроль, то вам сложно довериться другому человеку и дать контроль над собой в его руки. Начните с признания того, что вы боитесь потерять контроль над самой собой ) А мама и муж это только ваши зеркала.

    4. Какую технику можно для этого использовать.? Как принять что я сама себя постоянно контролирую. Техники прощения для мамы и мужа я уже прошла, с матерью даже отношенич стали как то мягче. Вы правильно сказали, внутренний контроль во мне сидит. Иногда мне хочется послать всех, сесть в автомобиль и ехать ехать ехать. Или просто ничего не обьясняя бросить все и уйти в никуда. Понятно, что это бегство от себя.

    5. У меня все в жизни наоборот, от чего зарекаюсь то и получаю, чего хочу получаю обратное. В детстве особо не требовали от меня сверхестественного, никто не навязывал где учится на ком женится. Но мать в семье всегда была двигателем для всех. Мать типичный спасатель. Добро с «кулаками». Как ослабить себя контролировать, и отпустить себя. Жить без чувства вины за свои «плохие» поступки.

  85. Ольга добрый вечер,у меня такая проблема мы с мужем знакомы 11 лет из них мы женаты 6 лет.у нас двое детей.и вот когда я забеременела вторым, он начал выпивать, когда родила начал пить по 3-5 дней пока все не здесь в ломбард и не закончатся деньги он не останавливается, когда пьяный громко слушает музыку и меня и дитей хамит.что мне приходится с ними уходить из дома пока он не прекратит пить,а когда трезвый день 4 он начинает истерить и тоже орет на нас и хамит.скажите как быть?

    1. Читать статью и разбираться в себе

    2. Ольга читала,а что мне в себе разбираться я не понимаю?!

    3. А вы хотите разбираться в нем? Внешний мир это отражение внутреннего. Значит, после беременности вторым что-то изменилось внутри вас, что привело к изменению вовне.

    4. Он просто не работает постоянно не хватает денег, и из-за этого он злится и пьет, а когда напьется он бывает говорит я же тебе говорил не надо рожать второго,а я не послушала и родила.

    5. Да и спим мы с ним отдельно и проблемы в сексе я хочу он говорит я нет отстань а как пьяный так лезет.

  86. Здраствуйте, очень хорошая у вас статья, для преосмысления своей жизни.Мы с мужем знакомы 4 года, 2 года в браке., есть у меня ребкнок 5 лет. Мне 25 ему 30 и у меня такой вопрос. Мы часто ругаемся из за сееса. Он меня не хочет, ему не важен секс..я уж и Разводится. Хотела, я так жить не могу. Это ужасно я чувствую себя мебелью. Мне так не хватает его. А он ходит и молчит и все его устраивает.говорит что мол он такой,мол ему не нужно так часто как мне! И разговоры, и истерики я так больше не могу, я молодая,я не хочу так жить!Что делать ума не приложу…вопрос такой как понять мужа,что он так относится к сексу?

    1. Не имею пока возможности записатьс на метадиагностику. Может можно наглядно сказать,что не так? Может в моей голове эта проблема?может это моё отражение???

  87. Здравствуйте! Так случилось, что на Вашу статью я наткнулась именно в тот момент, когда я решила окончательно прекратить отношения с моим гражданским мужем .Мы вместе 5 лет, у нас сын, ему 1 год, и дочка от первого брака. На протяжении всех наших отношений муж выпивает, пиво..литраМИ. Пока мы не жили вместе меня это не коробила. а вот когда мы стали жить вместе меня это очень стало напрягать. Я жила в семье где ни мама, ни отчим не выпивали (исключительно по праздникам и в адекватных количествах). Прочитав Вашу статью я задумалась, а что же со мной, почему такое отношение? Что я могу сказать? Я ненавижу пиво, ненавижу его пьянство. Меня раздражает ,что он пьет, меня раздражает его запах, его пустой неадекватный взгляд, его вранье. Чтобы пойти пить он врет мне, потому что знает, что я буду не согласна ,что я буду возражать против этого, что я буду стыдить его. Он обманывает меня, говорит ,что идет на работу, а сам отпрашивается у начальства под предлогом «семейных проблем» и идет их «решать» за пивком с таким же раздолбаем другом. Я боюсь этих пьянок, потому что он может не приехать ночевать, а я не знаю где и с кем он ночует (страх остаться одной), я боюсь, что в этой копании будут девушки и по пьяной голове он может переступить некоторые границы (страх остаться одной), он врет мне и меня раздражает, что он считает меня какой-то глупой дурочкой, которую так легко обвести вокруг пальца, я воспринимаю это в штыки, я ненавижу вранье, меня бесит, что человек из меня делает какую — то «дебилку». Я несколько раз за всю нашу с ним совместную жизнь ловила его на общении с другими женщинами — отсюда мое недоверие. Я говорила ему, что ревнивая и что не нужно давать поводов, но он считает , что я сама все придумала. Но..дыма без огня не бывает. Именно поэтому я так переживаю из-за того, что в пьяном виде он может меня предать, изменить мне. Тем более мы же ругаемся, а для мужчин это веский повод. Меня раздражает, что он дает мне обещания как он бросит пить, вот-вот, уже скоро и все будет так прекрасно, но никогда не исполняет данных обещаний. Я не могу больше жить несбыточными надеждами. Когда он пьет — само то, что он пьет вызывает во мне агрессию. Опять он пьет, опять он придет, будет вонять перегаром, не бритый, не мытый, мне противно. Когда я вижу его таким, то вся агрессия во мне просто бурлит, это пьяное лицо, эти красные тупые глаза, заплетающийся язык, он приходит ночью, будит меня и детей, я ненавижу его в этот момент и все, чего хочу, чтобы не было его здесь. Я начинаю высказывать претензии, а в ответ слышу мат перемат, предложения поийти туда-то, отстать (только в более грубой форме). Я не могу терпеть его наглость, вседозволенность и хамство. Вот почему меня просто бесит его пьянство. Я уходила уже от него много раз, он возвращал, обешал, но все опять возвращается к тому же. И что же делать? Как быть? Я не хочу, чтобы дети видели это пьяное лицо, слушали его матюги, его пьяный бред, видели как он сидит пьяный за столом вливает в себя очередную бутылку, глаза закрываются, язык заплетается, а он рыгает, как животное. Какое уважение может быть к нему? Какая любовь? Как?

    1. Не можете — не любите. Никто ж не заставляет. Но раз ОН ВОЗВРАЩАЛ — значит ВЫ ВОЗВРАЩАЛИСЬ! Давали себе возможность быть обманутой. По факту в данной ситуации меня цепляет только этот факт. Что вы ВОЗВРАЩАЛИСЬ И ВЕРИЛИ в некую иллюзию о том, что все будет хорошо. Именно в эту сторону вам надо смотреть. Иллюзии и реальность. Потому что ОН ПИЛ ДО ВАШЕГО СОЖИТЕЛЬСТВА! Т.е. не вы ему это привили. Вы его взяли таким. Теперь несете ответственность за свой выбор.

  88. Здравствуйте! С мужем живем 14 лет. Имеем 3-х детей. За эти совместные годы все время выпивает. Сколько раз лечились. Все равно не помогает. Не работает. Дома ничего не хочет делать. Читая вашу, статью наверное я все время манипулирую да? В последнее время живем как солнце с луной. Ночью приходит и рано утром куда то уходит. Хочу разговаривать, но он не хочет. Остаётся только развестись или как?

    1. Читайте статью еще раз. Там указан алгоритм работы НАД СОБОЙ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *