Любовь-зависимость? Как преодолеть боль

1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (5 голосов, рейтинг: 4,60 из 5)
Загрузка...

Данная статья будет посвящена теме Любви-зависимости. Ведь большинство пар начинают свои отношения именно с этой любви. Любовь-зависимость — не слишком хороший фундамент для прочный отношений. И именно она причиняет страдания, с которыми люди потом обращаются ко мне. А ведь всего этого можно избежать, если начать осознавать те процессы, которые происходят в наших сердцах и головах.

«Любовь никогда никого не ранит. Если ты чувствуешь, что любовь причиняет боль, значит, болит что-то другое, но никак не твои любовные переживания. Если ты это не поймешь, то и дальше будешь двигаться по тому же замкнутому круг». Ошо

Мне нравится книга Ошо «О любви». И многие цитаты из нее резонируют с моими убеждениями касательно этой темы. Приведенную выше я беру за основу тех логических выкладок, которые буду описывать.

Что такое любовь?

Каждый человек ищет любви, но не каждый понимает, что именно он ищет. Это магическое чувство, которое в каждом из нас рождает собственную музыку. Ведь смысл данному слову придаем мы сами. Поэтому нет универсального понятия слову «любовь». Каждый вкладывает в это слово тот смысл, который близок его собственному опыту.

Подумайте сейчас об огне. Кто-то представил спичку, кто-то очаг, а кто-то пожар. Все зависит от жизненного опыта и внутренних убеждений. Один человек будет освещать с его помощью свой путь, другой – будет греться в его лучах, третий – устроит пожар и нанесет вред другим, четвёртый – обожжется сам. Как использовать дар любви – решать вам: получать удовольствие или стать заложниками этого чувства. Но у вас всегда есть выбор. Ровно как и способность работать со своими убеждениями, трансформируя те, что приводят к боли в те, что помогают вам жить.

Любовь-зависимость

Многие обращаются ко мне с вопросами по теме взаимоотношений и любви. Просят дать совет о том, как повлиять на другого человека, как изменить его поведение или как самим изменить себя, чтобы отношения вновь наполнились любовью. Но в большинстве случаев проблемой является сам факт того, что человек за любовь принимает совсем другое чувство. Это страх потерять то, что может уйти с объектом любви.

Признаки любовной зависимости

  • Самое основное — страх потерять отношения: «Я без него/нее не смогу», «Что я буду делать без него/нее», «Я не представляю жизни без него»,
  • Очень сильная концентрация мыслей на объекте любви: «Я постоянно думаю о нем», «Я не могу минуты прожить без мысли о нем»
  • Чрезмерный контроль объекта любви: «А что ты делаешь?», « А ты скоро вернешься?», «А куда ты идешь?», «Может у него есть другая?», «Надо ему позвонить»
  • Критицизм к себе и своим действиям: «Может я сделала ошибку?», «Зря я это сказала, он/она обидится», «Правильно ли я себя введу?»
  • Завышенная важность объекта любви и отношений в целом: «Он должен быть рядом», «Я хочу видеть только его/ее», «Я отложу все важные дела ради него», «Я пожертвую всем ради него», «Мне нужны отношения», «Без отношений я неполноценна»

Есть мысли, которые совпадают с вашими? Значит у вас любовь-зависимость. А зависимость приводит к тому, что вы из-за страха потерять отношения, начинаете действовать неразумно и импульсивно. Мало людей любят, когда кто-то ограничивает их свободу и ставит условия. Но когда вы находитесь в любовной зависимости, то рады сами себе ограничить свободу и согласиться на любые условия, лишь бы быть рядом с объектом любви. А следовательно — вами легко манипулировать.

«Если ты освободишь человека, которого любишь, тогда ты и сам не можешь быть порабощен; тогда никто не может тебя поработить. Но ты хочешь порабощать людей, которых любишь, ты хочешь огораживать их стенами. Ты хочешь сковать им руки цепями. Но если ты скуешь им руки цепями, тем самым ты скуешь и собственные руки» Ошо

На чем основывается любовь-зависимость?

На удовлетворении какой-то потребности! И для того, чтобы определить потребность, надо проанализировать отношения. Как вы начали отношения? В каком состоянии вы находились? Что на тот момент происходило в вашей жизни? И на основании ответов понять свою мотивацию.

НАПРИМЕР:

    потребность в финансовой стабильности делает для вас привлекательными обеспеченных партнеров
    потребность в защите – сильных
    потребность в покровительстве – авторитетных
    потребность в друге – общительных, чутких, с общими интересами
    потребность в заботе о ком-то — слабохарактерных, неорганизованных, из категории «вечных детей» и т.д.

Помимо таких прямых осознаваемых потребностей, которыелегко увидеть, есть еще уровень бессознательных потребностей. И их выявить сложнее. Причиной возникновения данных потребностей может служить травмы детства или психологические травмы, полученные в предыдущих отношениях. Хотя и предыдущие потребности тоже могут являться результатом психологических травм.

НАПРИМЕР:

    незавершенные родительские отношения могут делать для вас привлекательными партнеров с большой разницей в возрасте
    чувство вины относительно одного партнера может толкать вас на поиски другого партнера, который будет вас «наказывать» за ошибки прошлого, заставляя страдать
    страх остаться одной/одному может заставлять вас цепляться за любого партнера, даже если этот партнер причиняет вам боль
    и т.д.

Если у вас не получается самостоятельно определиться с той потребностью, которую вы удовлетворяете в отношениях и которая делает вас зависимым человеком, то лучше сделать это с помощью психолога. Специалист может задать вам те вопросы, которые вы бы сами себе не задали и исходя из ответов, помочь вам глубже понять свою мотивацию.

Последствия любви-зависимости

  • Вы становитесь удобным для манипуляции
  • Вы получаете боль вместо удовольствия ради той вторичной выгоды, которую получаете от отношений
  • Вы перестаете себя ценить и уважать
  • Вы становитесь неадекватными в своих реакциях
  • Вы приходите к нервному истощению и болезням<

Объект любви не всегда оказывается манипулирующим чудовищем, изводящим объект любви. На самом деле, мы притягиваем к себе тех людей, которые помогают нам пройти свои жизненные уроки, а мы помогаем проходить им свои. Человек, которого любят любовью-зависимостью может получать удовлетворение от того, что он кому-то очень нужен, раз его так боятся потерять, и это так же является зависимостью, если это для него очень важно! И пока удовлетворяются обе потребности в паре, отношения остаются стабильными, хотя может казаться, что пара несчастна.

Например: Она жалуется на то, что муж постоянно пропадает, она вечно одна. А муж жаловался на то, что жена достает его постоянным контролем. Внешне пара кажется несчастной. Но как только жена начинает больше внимания уделять себе, муж начинает беспокоиться – а не появился ли у не любовник. Роли меняются.

Поэтому, если вы действительно хотите прекратить свои страдания в отношениях, поймите, за какой крючок вы сами себя поймали и сами себя удерживаете. Никто не может обидеть вас, если вам это не выгодно! Все, что происходит в наших жизнях, выгодно для нас самих. Просто выгода не всегда столь очевидна.

heart-bandaged-icon
Алгоритм избавления от любви-зависимости

1. Определить основу: какую потребность мужчина удовлетворяет

Об этом я писала выше. Чтобы понять свою основную потребность, которую удовлетворяет мужчина, задайте себе вопрос: что я потеряю, если он уйдет? И что случится со мной, если у меня этого удовлетворения не будет? Никто не будет со мной разговаривать (потребность в собеседнике-друге), я буду нелюбимая (потребность в душевном тепле), я буду одна, а это небезопасно (потребность в защите), я не смогу найти другого, кому я еще такая нужна (потребность в подкреплении самооценки) и т.д.

2. Осознать почему возникла данная потребность

Ведь ваша потребность возникла не из-за появления данного мужчины. Наоборот, вы его притянули, чтобы ее удовлетворить. А значит необходимо пойти в прошлое и найти первый случай, когда данная потребность возникла. И чаще всего проблемы идут из детства, потому как именно в тот период закладывалось ваше понимание себя как личности и понятия что правильно и как. Потребность в душевном тепле может идти из-за недостатка родительской любви. Потребность в защите — из-за отсутствия отца или психологических травм связанным со страхом того, что находиться в одиночестве может быть опасно для жизни.

3.1 Найти другие способы удовлетворения данной потребности

Есть такие потребности, которые можно удовлетворить иными способами. Если вы в мужчине ищете друга, то резонно задать вопрос — а что мешает вам расширить круг своих друзей? Если хотите чтобы мужчина заботился о вас — что мешает проявить заботу к самой себе?

3.2 Избавиться от самой потребности

Если проработать психологическую травму, которая породила потребность, то сама потребность исчезает! И исчезает необходимость ее удовлетворять. Если поднять самооценку, то сомнений в том, что вы сможете найти другого достойного мужчину отпадет. Так же и отпадет желание слышать от мужчин приятные слова и комплименты в свой адрес в качестве осознания своей ценности. Проработка травм связанных с недостатком любви от родителей избавляет вас от желания требовать от мужчины больше любви, чем он может дать или требовать проявлять ее каким-то желаемым для вас способом.

А что происходит после избавления от зависимости?

Когда вы избавитесь от зависимости, то ваша любовь трансформируется! Вы сможете понять, а есть ли вообще в данных отношениях любовь и нужно ли продолжать отношения. И у вас будет свобода выбора. Хотя это осознание тоже может причинить новую боль, потому что может поднять из глубины новые пласты нерешенных психологических травм, все же она открывает новые перспективы развития отношений.

Представьте, что вы всю жизнь ходили с раной на руке (метафора вашей внутренней проблеме) и заклеивали ее пластырями (меняли партнеров).

Иногда пластыри отваливались сами (партнеры уходили), иногда вы их срывали (вы уходили от партнеров).

Один пластырь попался очень хороший – водойстойкий, убирающий боль — и вы решили его оставить (вышли замуж или завязались долгие отношения).

Вы даже на время забыли о том, что у вас на руке рана! (потому что партнер удовлетворяет потребность!)

Хотя в те моменты, когда он цеплялся за вещи (действия партнера, которые грозят прекращением удовлетворения потребности), вы снова ощущали неприятные чувства (бессознательно вспоминали о проблеме). И чтобы этого не происходило – старались не носить те вещи, которые его цепляли (защитная реакция).

Вы испытывали беспокойство, потому что чувствовали, что так быть не должно, что что-то здесь неправильно! Рука должна быть целой (момент осознания сценария).

И в тот момент, когда вы набрались смелости и сорвали пластырь, вы обнажили рану и, наконец осознали, почему она не заживала так долго, смогли обратиться за помощью к специалистам или помогли себе сами (изменение сценария).

Теперь, когда раны нет, вы смотрите на пластырь, который носили очень много лет, и понимаете, что он вам больше не нужен. (Новый результат) Кто-то просто выкинет его и забудет. А кто-то испытает огромную благодарность за то, что он для вас делал.

Произойдет трансформация. Вы перестанете видеть пластырь! Вы увидите ЧЕЛОВЕКА! И это будет чистый взгляд – это будет ПЕРВОЕ ЗНАКОМСТВО, хотя вы могли прожить вместе много лет. Если с его стороны была зависимость от вас, то она может обнажиться и ваша задача – помочь человеку с ней справиться, если вы хотите помочь. Если человек не хочет – то вы отпустите друг друга и будете свободными! А может случиться и так, что вы осознаете, наконец, что такое ЛЮБОВЬ!

Любовь — свобода!

«Любовь – функция, естественная, как дыхание. И когда вы любите человека, не начинайте требовать; иначе с самого начала вы закрываете двери. Ничего не ждите. Если что-то приходит, чувствуйте благодарность. Если ничего не приходит, значит этому не надо приходить, нет необходимости этому приходить. Вы не можете ожидать этого» ОШО

Вы должны помнить: оставаться с любовью-зависимостью или нет — решать вам.
Возможно, вы встретите собственное сопротивление искать причину вашей зависимости. Но и эта реакция выгодна для вас! Так, возможно, вы пытаетесь защититься от боли, которую бессознательно можете связывать с осознанием правды о самих себе.

Кто-то выбирает оставаться с закрытыми глазами и обвинять в проблемах других. А кто-то находит ответы в себе и учится наслаждаться тем, что ему дарит жизнь!

Комментариев ( 32 )


  1. Больно осознавать, что так и есть на самом деле. Очень страшно потерять любимого. Но и жить в мучениях невыносимо. Спасибо большое за статью!

  2. Ольга! Прочла! Понимаю — вот оно! Про меня!!! Отложу и буду читать еще раз и еще раз, все больше анализируя себя!

  3. Прочитала вашу статью очень интересно. В отношениях со своим молодым человеком, я боюсь его потерять, прочитав статью, поняла,разобралась в своем детстве, это идет от недостатка любви в детстве, недостатка защиты (родители развелись в детстве), а чем можно восполнить данные пробелы в жизни, чтобы не было созависимости?

    1. Самое эффективное — проработать ситуацию с прошлым вместе с психологом. Нужно понять, почему недостаток любви и защиты вызывает внутренний дискомфорт. Откуда вообще идет ощущение «недостатка» как такового. Если мы говорим о жажде, то это естественная потребность физиологии. Без воды действительно можно умереть. Но присутствие любви или ее отсутствие не связано с жизнью. Однако будучи маленькой вы связали эти два понятия. Любовь (особенно родителей) = жизнь. Отсюда развод родителей это, возможно, потеря одного из любящих, это опасность для жизни. А отсюда желание найти того, кто восполнит своей любовью ощущение безопасности. И снова страх потерять этого человека. Выход — разорвать связь того, что для безопасности необходима любовь. Понять то, что вашей жизни на данный момент, когда вы взрослая, ничто в прямом смысле не угрожает. Это приблизительный расклад. Подробнее конечно проясняется на консультации.

  4. Здравствуйте Ольга. Вот и я добралась до этой статьи. Очень интересная!! Нашла в себе зависимость, связанную с заниженной самооценкой. Вот ссылка «я не смогу найти другого, кому я еще такая нужна (потребность в подкреплении самооценки) «. Прямо в точку! Особенно когда тебе за 40. А хочется испытать еще раз эти ощущения счастья от любви и отношений. Как в этом случае бороться с такой любовь-зависимостью, особенно если отношений еще нет. Все на этапе влюбленности? Спасибо

    1. Здравствуйте, Оксана. Вы же сами нашли ключ. Заниженная самооценка. Вы пытаетесь ее поднять за счёт успеха в глазах других мужчин, за счёт внешнего мира. А ответ находится внутри вас. Что мешает вашей самооценка подняться без наличия мужчин? что мешает нравиться самой себе? Что мешает любить саму себя? Это какие-то блоки или убеждения. Их надо найти.

  5. Спасибо,очень интересная и полезная статья! Можно спросить, получается у настоящей любви нет таких потребностей как у любви-зависимости?

    1. Да. Любовь безусловна. Она просто есть и свободно выливается из сердца вне зависимости от того, дает человек что-то или нет. Но это возможно только если внутри вы САМИ СЕБЯ ЛЮБИТЕ, уважаете, принимаете как есть…. Упрощенно, когда вы сами себе можете удовлетворить свои потребности и избавитесь от страхов. Живя в системе, мы все подвержены стереотипным установкам, что надо выйти замуж/жениться и родить детей…и что время наше стремительно уходит, поэтому надо куда-то спешить. Поэтому постоянно нас подгоняют страхи, мы делаем необдуманные поступки, не слышим самих себя гонимые общественным мнением.

  6. Да, любовь будет свободно выливаться,но ведь все равно будут желания, например чтоб о тебе заботились. Не бывает так, чтоб вообще не было никаких желаний.

    1. Конечно будут. Только вы будете адекватно воспринимать то, что вам в ней отказывают. Если человек голодный, то ему не дают яблоко и он злится. А когда человек сыт, то он может есть яблоко потому что это приятно, но если ему его не дадут, то он злиться что его лишили пищи не будет. Понимаете о чем я?

  7. Хорошая статья, многое объясняет. Я также боюсь потерять своего мужчину и остаться одна. Как только он это понял, тут же появилось безразличие ко мне, грубость, оскорбления, флирт с представительницами противоположного пола . Когда я попыталась с ним порвать, снова интерес ко мне появился.

    Теперь я снова «на крючке» (и очень сильно) и спустя непродолжительное время все вернулось на круги своя только…. только с удвоенной силой.

    В детстве мне действительно не хватало родительского внимания и заботы. Семья у нас полная, но есть еще младшая сестра, которую любили больше, а я всегда была на втором плане. Я нужна была родителям, чтобы помогать им смотреть за сестрой, ходить на молочную кухню, в магазин и т.д. и т.д. Родители чаще были недовольны мной, чем довольны. Часто наказывали, как физически, так и психологически.

    ….Как мне избавиться от зависимости? Я постоянно думаю об этом человеке, мне его не хватает. Я похудела, я стала болеть. Хотя, терпеть грубость и оскорбления, обвинения в том, чего не совершал, больше невыносимо. Что мне делать?

  8. если я вроде определила свою зависимость не знаю пока как решить, но расставаться ведь не хочу, я отчетливо понимаю что надо решать проблемы в отношениях, обязательно ли, если это допустим это любовь зависимость, расставаться, даже если осознал в чем проблема? я ведь вижу нас вместе до конца.

    1. Нина, вы издеваетесь? Вы три раза задавали мне вопрос об отношениях. Как у вас так получилось проскочить мимо сайтового робота, даже не представляю. И все три раза я вам говорю о ваших заморочках, которые вам мешают в личной жизни, и рекомендую записаться на метадиагностику. Вы думаете, что если зададите тот же вопрос в четвертый раз, то что-то изменится?

  9. Здравствуйте, вот Я подсознательно понимаю, что все мои беды из детсва, но не могу противостоять эмоциям, которые из меня так и хлещут. У меня второй брак, первый раз выскочила в17, что-бы просто сбежать из родительского дома, родила сына, а стало еще хуже, жить стало не выносимо, бесконечные измены-пьянки, еще мама все время говорила, что он мне не пара, ушла только тогда когда поднял руку. Развелась и вернулась к родителям, только уже не одна, а с сыном. И снова была в поисках, что бы опять убежать, через 5 лет снова вышла замуж, спустя 3 месяца знакомства. По началу все вроде было нормально, через 2 года родила дочь, и ВСЕ, мужа как подменили, бесконечные командировки, стал выпивать и так, что домой приходит только через день-два, а Я с детьми одна, и так три года, помочь не кому. Вот как сдесь можно спокойно жить. любовь — не знаю где она, наверное уже все переросло в привычку, вот что здесь можно посоветывать? Растатся, но это тоже не выход. Больше всего жалко старшего, ему сейчас 10 он все видит понимает, та и много он пережил всего!!! ну вот что делать, менять себя, отношения, а если сил больше нет, хочется просто жить, что бы семья была? вот как тут можно помочь?

  10. Я все могу сама. А как быть с элементарной сексуальной потребностью? Особенно если темперамент не слабый? Что рождает причины сексуальной зависимости? Согласитесь удовлетворять и эту потребность самой не вариант,хотя в принципе можно… И убедить себя,что ты не хочешь,тоже не получается,это тоже самое,что отрицать голод. Почему женщина привлекает к себе мужчину,с несхожим темпераментом? Спасибо!

    1. Не понимаю сути ваших вопросов. Спросите конкретно о себе, а не про абстрактные образы.

  11. Я спросила конкретно о себе.Внимательно прочла Вашу статью, совершенно со всем согласна,многое в себе прояснила и не нашла у себя никакой другой зависимости кроме этой. Мне мужчина в данный момент нужен именно только как сексуальный партнер, и соответственно именно по этому пункту у меня полный развал. Я спросила Вас как и чем я могла создать такую ситуацию,где мне капать,если можно так выразиться. Огромное спасибо,Вам за быстрый ответ.

  12. Спасибо! Вы раскрыли мне глаза. Статья точно описывает то, что я чувствую. Есть все признаки и последствия любовной зависимости. Осталось точнее разобраться с основой. Есть над чем поработать.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *